Форум сайта Memoriam.ru

Мария Мирабелла писал(а): и вариант религиозный - покреститься в православие и вымаливать для нее прощение.
Но мне страшно - с моим католичеством, с ее самоубийством. Обрету покой, любовь, которой ищу, или только вину, страх и страдание?

Мария!, попробуйте задать этот вопрос священнику в этом разделе:
https://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=23
Я уверен ,что со временем Вы несомненно обретете покой и любовь!

Мария Мирабелла писал(а):и вариант религиозный - покреститься в православие и вымаливать для нее прощение.
Но мне страшно - с моим католичеством, с ее самоубийством

У Бога нет конфессий.

Машенька, мы (и, я уверена, и Вы) верим в Любовь и Милосердие Господа к нам, Его созданиям.Мы только человеки - слабые, неразумные, грешные, суетные.Но Вера нас делает сильнее.И не по грехам нашим воздаёт нам Господь, иначе почти все мы попадём в ад...
Ваша дочь ещё ребёнок, она и не ведала, и не понимала до конца, что делала...
И -да! - уповаем на милость Господа, и Он не оставит Своей милостью ни доченьку Вашу, ни Вас.
Сил Вам и утешения Божиего.
Олюшке Вашей светлая память и Милосердия Господа.
Обнимаю Вас крепко, Машенька.Храни Вас Бог.

Машенька, обнимаю тебя. Ох как же мне знакомы все эти душевные метания и поиски ответов на вопросы, на которых нет ответов.
Я полгода вообще ничего не читала на нашу тему, а если глаза натыкались на слово "су...." вообще отводила глаза и быстренько закрывала книгу.
А потом почитала, ужаснулась, загрузилась и чуть не впала в глубокую депрессию. Не надо этого Машенька, береги себя, молись за свою девочку своими словами, проси Богородицу помочь ей в Том мире.
Береги себя, Машенька. Я не знаю, наступит ли время полного принятия и смирения, но точно знаю, что со временем жизни становится больше, чем горя и боли. Сил тебе и терпения.
Светлая память Олюшке и всем нашим девочкам и мальчикам.

подранок писал(а): У Бога нет конфессий.

Это мое точное ощущение.
И к церкви как к институту я отношусь ... сложно.

Однако ну вот есть некие правила, и я сейчас спрашиваю себя, мешает ли мне внутренний критик согласиться на их соблюдение ради понятной мне цели. Вроде как не мешает.
Очевидно, очень много зависит от конкретных людей. Если (когда) соберусь, то сначала пойду к священнику, что Олю отпевал. Это небольшая деревенская церковь. Он достаточно молодой и сочувствующий.

подранок писал(а):

Верите ли вы в то, что наши дети в аду

Ни за что и никогда !!
Не слушайте тех, кто так говорит. И прям не бойтесь, осекайте таких "праведников безгрешных", которые берут на себя право судить и выносить приговор.И не читайте, если хоть какой намек почувствуете. Никто ничего не знает до конца. Вообще ничего не известно до конца, как там и что там. Я про жизнь после смерти. Если наши дети в аду, то и нам зачем тот рай. Дети наши не преступники!!!

ДА. Спасибо. Все что нужно мне - после моей смерти оказаться вместе с Олей, где бы она ни была. И не важно как называется место).

Ну и чувство вины теперь, про которое вроде все понимаю, и с психологом обсуждала, и вас всех слушаю (Nata хорошо написала). Но все равно такое утро Раскольникова каждый день - кто убил? Вы и убили-с. Каждое мое слово в нашей ссоре накануне и утром за час до самоубийства - теперь огненными буквами в сердце, и жжет. Почему не обняла, почему не спросила, почему не выслушала, зачем высказывала, где была моя любовь, когда она была так нужна Оле.

Чувство вины и сострадание без конца и края к своему ребенку.Это всё.Я не понимаю тех, кто начинает говорить о эгоизме того, кто ушел. Это страшно. Как можно обвинять их. Им было так плохо, что они решили всё прекратить. И не было вариантов. Не было. И плохо не потому что, поругался с близкими.Здесь как раз вариант-помириться. Тут раздрай в себе. Это ж не в один миг они решаются на смерть. Здесь долгая борьба внутри себя. Это их сокровенное. И помочь, найти слова нам не по силам. Ну потащить к врачу, если согласится. Что он сможет? Выписать таблетки, положить в стационар? И что? Они же не сумасшедшие. Мозги то не поражены. Здесь глубже. И безнадежней. Или вот психологи. Что они могут предложить? Они такие же люди и так же страдают и главное себе сами помочь не могут, когда в кризисе. Ищут помощь.
Чувство вины еще долго будет грызть. Только надо понять, что от нас мало чего зависело. Не захотели жить. И ничто не остановило. Они прошли свою точку невозврата.
И да, конечно, идите к тому батюшке. Не важно православная вы или католичка. Это всё второстепенно. Только прошу вас, не привязывайтесь сильно к нему. Это зависимость. Старайтесь сами тянуть свое горе. Боль выгорит. Сроков нет.У всех по разному. Я ничего не принимала. На живую. Так решила. В начале, в первые дни, таблетки пила и то мама дала. Наступало какое то спокойствие внутри, как мне казалось. Но боль в душе куда денешь? И потом с большей силой все равно возвращалась. Но это не совет. Это очень жестко, но я так для себя решила. Никаких психологов. Первое время ходила к батюшке, которого знала много лет. шла по накатанной дороге. Но знаете, я стала замечать, что я ему в тягость.Хотя я только и могла, что плакала около него, тихо , без истерик, что то лепетала. Он боялся теперь меня, моей трагедии. И все мои редкие походы к нему я прекратила. Искать кого то нового даже в мыслях не держала. Была возможность приходить к старцу. Он сам мне предложил. Встречу мне организовал монах из нашего прихода, еще на второй, кажется, день трагедии. Пожалел. Я сначала ухватилась за это, а так ни разу и не пришла. Поняла, что будет зависимость. А это тупик. Надо искать выход самой. Никто не поможет. Это горе твое, только твое. Его надо выстрадать.

Машенька, а любовь и была ,даже в тех словах, может быть и обидных для дочери. Ведь ты хотела, что-то до нее донести и объяснить. И мы пытаемся, не всегда получается спокойно. Мы хотим рассказать, убедить, уберечь и защитить, не всегда хватает терпения. Но, мы любим... иногда они нас не слышат, иногда мы их не слышим. Это жизнь. Почему так случилось не объяснить, да может и не надо. Так случилось. И я верю, что с ними все хорошо.

Привет всем. Хочу проверить у вас, странно ли то, что со мной происходит. На сроке два месяца что-то перещелкнуло - и вот уже неделю я горя почти не чувствую. Качели? Да, наверное, но с одной странностью. Подсознательно Оля у меня живая. Если раньше каждая мысль-напоминание (тысяча за день) вызывала мгновенную волну горя-ужаса, то сейчас нет. Вместо "нет" включилось слово "потом". Например, выруливаю сложным поворотом со стоянки, думаю - о, надо Ольке будет показать, как в таких случаях выезжать. И раньше первой реакцией было "Ольки нет" - и боль, то сейчас возникло это "потом" - и боли нет. Я ку-ку совсем или так бывает? То же самое со всеми остальными триггерами. Вижу интересный художественный прием - О, Ольке интересно будет. И ответ подсознания - "потом". И так со всем. По сто раз в день. Конечно же, я помню и знаю, что ее нет, но вот подсознательно организм реагирует так. Надо к псхиатру или само пройдет? (но лучше б не проходило, мне прям вот почти хорошо сейчас).