Дочь-подросток (остальные слова не подбираются)

[natasha 9]

Машенька, у меня после смерти мужа где-то через месяц наступало какое-то странное спокойствие ( не отупение, не безразличие ко всему, а именно спокойствие), это происходило через день, два ( т. е. Один день - ужас, второй -тишина и спокойствие). Я потом решила, что это организм как-то защищался, чтобы не сойти с ума от каждодневного ужаса. А может что-то или кто-то помогал? Сил вам душевных, светлой памяти вашей Олюшке.

[Аня мама Илюши]

Вот и хорошо,что выстроился прием и он помогает.
Я считаю,что на войне с горем все средства хороши,только желательно кроме алкоголя и всего такого.
Мне сестра каждый день в ухо набалтывала такие бредни и я держалась за них,мне помогало.
Да хоть обманывать себя временно,что человек в отъезде,да хоть как уговаривать лишь бы выстоять.
Мы все пережившие большое горе и так уже прежними не будем.
Так надо хоть частично удержаться.
У меня тоже в первые недели-месяцы было это странное спокойствие.
Так вот я решила тогда,что это неправильно и надо страдать и оно началось с удвоенной силой.
Любовь к человеку не измеряется силой страдания.Мы все очень их любим и очень по ним скучаем.
Но если есть возможность обойти эти мучения,то надо надо пробовать.
Сил вам!

[Мария Мирабелла]

Cпасибо, Наташа и Аня. Важно, наверное, не вытаскивать страдание специально и не паниковать, что его нет. Плыву, значит, по течению.

[Мария Мирабелла]

Мне сегодня Оля наконец приснилась, я так счастлива! Все время ее обнимала, заглядывала в лицо - проверяла, точно ли это она. Она! Улыбалась мне, разговаривала, была в хорошем настроении. Одета в свое бордовое платье, в котором хоронили - я это про себя отметила, ну да, думаю, а в чем же еще. Потом еще мы мягкими игрушками кидались друг в друга. И я ее попросила сесть ко мне на колени, как маленькую, и думаю - надо же самое важное сказать, а то опять не успею. И говорю ей прямо в ухо - Оля, я тебя очень-очень люблю, и нам обеим хорошо. А потом уже пыталась проснуться и думаю - надо проверить, кто же тут вместо Оли на самом деле все-таки. Смотрю, а я обнимаю (все еще во сне) мужа. Как будто Оля его мне дала вместо себя как самого сейчас нуждающегося в объятиях. Вот.

[Алиен Тери]

Мария я плачу.Я понимаю какое это чувство-встретится хоть на миг во сне-это счастье!

[Мария Мирабелла]

Проходят наши дни рождения, первые после Олиной смерти. В июне - и младшей и у мужа, в июле - у меня и старшей дочери. Младшая смогла устроить себе праздник, и нас еще сподвигла на всякую активность. Старшей будет 19 завтра, она одна в другой стране, и так-то никогда особо не праздновала (середина лета, все в разъездах), а сейчас тем более. Не знаю даже, скажет ли вообще кому-то, что у нее др. И мы с мужем тоже - никакого праздника не хотелось, на поздравления через силу отвечала, я даже не взяла звонок любимой своей двоюродной сестры, мы с ней так и не пообщались после Олиной смерти, не могу, тяжело. Иду вчера пешком по мосту от Ленинского к Комсомольскому, где мы часто с Олей были, она любила и фотографировать, и рисовать индустриальные пейзажи - рельсы, провода, закат. Иду и обижаюсь на нее. И злюсь. И думаю - а вот если бы я тебе так сделала, а? Вот мы бы поссорились, и я бы убежала навсегда в смерть, а ты бы, Оля, ходила сейчас здесь и так же мучилась. И тут же жалею ее опять, и знаю, что такого состояния никогда бы ребенку пожелала. Эх.

[Мария Мирабелла]

Дорогие, плохо что-то опять сегодня, не знаю почему. Завтра др у старшей дочки, смотрела с утра видео с ее прошлого др - все вместе, всем хорошо. Больно-больно-больно-больно-больно. Старшая вчера нам говорит - вы хорошие родители, и от этой фразы еще больнее. У хороших родителей дети живые. И у так-себе-родителей тоже живые, и даже у плохих живые. А у нас - нет. Лучше бы нас уже не было, может, Олька жива б была, хоть и трудно бы пришлось детям - да вот может трудностей и не хватало. Все ж у нее было, хоть вроде и не баловали, но старались дать самое лучшее. И я ее этим попрекнула, когда она за 12 дней до самоубийства пришла домой пьяная с дня рождения. Смотри, говорю, у тебя же все есть, а ты даже благодарности не чувствуешь. Теперь твои развлечения будут под нашим контролем, и в поездку с классом ты не поедешь, не доверяю больше. И вот она за 12 дней себя этим извела - и своей виной, и моей холодностью. И наказала, как сочла правильным. Сейчас мы у нее в тетрадках читаем "Какое, наверное, несчастье, иметь такую дочь и такую подругу". А я не поняла, что она себя изводит, хотела какого-то другого раскаяния, мне понятного. С какого-то возраста я очень мешаю детям, им лучше вообще без меня, думаю. Не понимаю их, не знаю как воспитывать, загоняю в депрессию. Так страшно теперь за младшую, как не испортить ей подростковый возраст, не знаю.

[лена_к]

Я тоже первое время временами сердилась на сына. Я в него всю душу вкладывала, из кожи вон лезла чтоб ему жилось хорошо. Всегда говорила - мои дети не будут жить так как я. И он часто и мне, и окружающим говорил, что благодарен мне. И я все думала - ну как же так ты мог со мной поступить, со мной, с маленькой сестренкой, которая его обожала. Но все таки я уверена, что это помутнение было. Не мог он с нами так, не мог. Это что то не понятное нам. Возможно и им самим не понятное.

[Larissa]

Маша, здравствуйте! Познакомилась с Вами сразу, как Вы пришли на форум, но написать сразу не смогла... всегда очень тяжело писать в детских темах... Очень тронул Ваш последний пост...Не вините себя, Вы - действительно хорошая мама!!! И все Ваши поступки, действия были и есть во благо Вашим девочкам! Знаю, как сводит с ума чувство вины... это ведь тоже очередная ступень прохождения горя... Гоните его, не поддавайтесь! Увы, все праздники теперь с привкусом горечи... Завтра у нас тоже день рождения... день рождения моей старшей дочери Валерии... было бы 27... седьмой раз будем встречать его без нашей девочки... И пусть будет настоящий праздник у Вашей старшенькой!!! ПУСТЬ БУДЕТ!!! И вы будете ВСЕ ВМЕСТЕ, вместе с Олей.. Конечно будут и слезы, но мне кажется, такие дни и сближают семью еще больше!

Простите, как-то сумбурно все написала, очень хотелось Вас поддержать...

[мамаДимы]

Машенька, зашла, прочитала тебя и очень хочется поддержать. Обнимаю тебя и поздравляю с днем рождения твоей старшенькой. Желаю много много счастья и здоровья. И пусть ДР будет. Знаю как это сложно в первый год. Мои старшие дети не отмечали, говорили,что очень свежи еще те воспоминания, когда все вместе.А вот малышам мы празднуем дни рождения.У детей должно быть радостное и счастливое детство, несмотря ни на что.
Не вини, себя, Машенька. Я вот со своим сыном не ссорилась и весь день накануне вместе провели, а результат тот же. Тут что необъяснимое и не подвластное нам, как форс- мажор. Правда понимание этого произойдет немного позже, наверное надо и чувством вины переболеть, это неизбежно.Главное не ставить это чувство на пьедестал и подчинить ему всю свою жизнь.
У меня тоже есть младшая дочка и тоже вступает в сложный подростковый возраст и меня мучают сомнения в правильности моего воспитания, так все стало сложно, каждый шаг и слово теперь обдумывается. Главное, я думаю, что бы дети знали, что в семье их любят любыми- и хорошими и не очень.Главное это любовь.
Сил тебе Машенька. Будет легче со временем. Время хороший учитель. Учит жить с этим и даже радоваться жизни.
Тоже первый год проходила в наушниках и бесконечно слушала Псалтирь, лекции Осипова, мне было очень важно знать, что жизнь здесь не заканчивается.
Светлая память Олюшке.
Светлая Память всем нашим девочкам и мальчикам.
Пусть им Там будет светло и спокойно.