Мой муж добровольно ушел из жизни

[Далиса]

любимая сестричка, все верно, спорить не с чем. Разве что я бы предпочла собственную смертельную болезнь. И умерла бы, окружённая любовью, заботой и вниманием,, все лучше, чем сейчас. А может бы вылечилась
И вот ещё вопрос: жить- то чем лучше, если все равно не жизнь? А то, что лежать в земле, то какая разница?

[Далиса]

Здравствуйте, Далиса! Жизнь такая длинная, что каждому достается. Абсолютного счастья увы нет,

Анечка, насчёт мчаться могу только процитировать Пушкина: "На свете счастья нет, а есть покой и воля..." Вот как раз покоя и хочется. А не постоянной непрекращаеиой боли.

[натуся]

Здравствуйте Далиса.
Мой муж тоже закончил жизнь самоубийством.
Наверное я понимаю Вас, Ваши мысли, настолько насколько возможно понять другого человека.
Вы умная, начитанная женщина.
Поэтому должны знать что все наши беды и радости, всё в нашей голове.
Как запрограммируем себя, так жить будем.
Запрограммируем на боль- будет боль.
Захотим не существовать, а жить - научимся жить после ухода родного человека.
И пути найдутся. И радость будет. И желание помогать другим, тем самым спасая и себя.
Каждый выбирает для себя наиболее удобную "позу", кому то удобно считать себя одиноким, кто то выбирает "позу" жалости к себе, кто то забивается в тёмный угол и ему там удобно, а кто то карабкается и тянется к свету.
Всё в нашей голове и в выбранной позе.

[любимая сестричка]

Разве что я бы предпочла собственную смертельную болезнь. И умерла бы, окружённая любовью, заботой и вниманием,, все лучше, чем сейчас.

Далиса , если Вы так говорите , то дело совсем худо.
А , знаете я Вас понимаю, потому , что была в таком же состоянии. И все слова , что мне говорили у меня вызывали недоумение и раздражение. Никого не хотела видеть , слышать. Лежала отвернутая к стене в закрытой квартире, не ела и на телеф. звонки не отвечала. Это был ад на земле. Душевная боль равна невыносимой физической боли. И , что бы ее прекратить , так как нет сил терпеть, были мысле все это прекратить. Слова , что у тебя есть дочь, внук и есть для кого жить ничего не меняли и никто мне не был нужен. А кто-то , помню мне сказал , что все будет хорошо...Я , вообще не понимала как это мне можно такое говорить. КАК может быть хорошо, что будет хорошо??? если нет мамы и сестры и их никогда не будет! Этот ад я уже не могла терпеть. Я принимала всякие успокоительные.Но ничего мне не помогало.
И только прием транквилизаторов , а затем антидепрессантов и траквилизаторов помог мне дойтти до рубежа 8 месяцев

.

И вот ещё вопрос: жить- то чем лучше, если все равно не жизнь? А то, что лежать в земле, то какая разница?

И сейчас Вам кажется , что это не жизнь и ее больше никогда не будет.
Да , соглашусь, сейчас это не жизнь , а ад , мучение , то тогда зачем ?
Как ни банально звучит, но дайте себе год. Терпите. И ВЫ увидите, что страшная душевная боль, которая не давала дышать, жить прошла. Нет , за год рана не заживет , радости не будет. Будет тоска , грусть , но это уже не так как в начале пути. Вы будете с этим учиться жить.
Можете сказать , А зачем ? А затем , что через несколько лет Вам захочется жить. И будет все не такое черное. Дайте себе время. Краски будут появляться. И Вы не будете считать себя убогой.
Ведь мы не первые и не последние.
Вот у меня прошел год после смерти моей единственной любимой сестры. Мне еще очень плохо. НО не так как было вначале. Жить не то что не хотела , не могла.Терпеть уже не могла. Теперь нучилась терпеть, переключать мысли и понимать , что не могу умножить горе в моей семье. Я нужна дочери , ВЫ Алла сыну. Я ведь тоже эгоистка. И вина у меня тоже есть и перед мамой и перед сестрой. Может пришло время нам измениться.
А на счет того , что лежать в земле равно такой жизни как сейчас. Не знаю , я очень земная. Мне страшно. Здесь все течет , все меняется, через несколько лет и мысли наши могут поменяться.Может и жить захочется. Нужно дать себе шанс. А сейчас невыносимо, да. Но давайте терпеть.

[Далиса]

Здравствуйте Далиса.
Мой муж тоже закончил жизнь самоубийством.
Наверное я понимаю Вас, Ваши мысли, настолько насколько возможно понять другого человека.
Вы умная, начитанная женщина.
Поэтому должны знать что все наши беды и радости, всё в нашей голове.
Как запрограммируем себя, так жить будем.
Запрограммируем на боль- будет боль.
Захотим не существовать, а жить - научимся жить после ухода родного человека.
И пути найдутся. И радость будет. И желание помогать другим, тем самым спасая и себя.
Каждый выбирает для себя наиболее удобную "позу", кому то удобно считать себя одиноким, кто то выбирает "позу" жалости к себе, кто то забивается в тёмный угол и ему там удобно, а кто то карабкается и тянется к свету.
Всё в нашей голове и в выбранной позе.

Здравствуйне, натуся! Ваша позиция, что все в нашей голове, интересная и где-то очень правильная. И можно, конечно, многое выбрать, решить, сделать и добиться. НО! К сожалению, есть ситуации, где все это, увы, неприменимо. У меня, к сожалению, именно так. И вот почему. Какую бы "позу" я для себя ни выбрала (а из чего выбирать?), факт моего одиночества, моей неустроенности, моего возраста, социальной изоляции, остается. От меня ничего не зависит: мне не то чтобы удобно считать себя одинокой, а так и есть, в темный угол забиваюсь не потому, что удобно, а потому что это единственно, что остается. Карабкаться к свету - хорошо бы, но где для меня этот "свет", если все обломалось и остались осколки только. "Позу" не я выбираю, меня, как при взрыве, швырнуло и вот я, раненая смертельно, валяюсь и истекаю кровью. Простите за пафосные сравнения.

[Далиса]

А , знаете я Вас понимаю, потому , что была в таком же состоянии. И все слова , что мне говорили у меня вызывали недоумение и раздражение. Никого не хотела видеть , слышать. Лежала отвернутая к стене в закрытой квартире, не ела и на телеф. звонки не отвечала. Это был ад на земле. Душевная боль равна невыносимой физической боли. И , что бы ее прекратить , так как нет сил терпеть, были мысле все это прекратить. Слова , что у тебя есть дочь, внук и есть для кого жить ничего не меняли и никто мне не был нужен.

Да , соглашусь, сейчас это не жизнь , а ад , мучение , то тогда зачем ?
Как ни банально звучит, но дайте себе год. Терпите. И ВЫ увидите, что страшная душевная боль, которая не давала дышать, жить прошла. Нет , за год рана не заживет , радости не будет. Будет тоска , грусть , но это уже не так как в начале пути. Вы будете с этим учиться жить.
Можете сказать , А зачем ? А затем , что через несколько лет Вам захочется жить. И будет все не такое черное. Дайте себе время. Краски будут появляться. И Вы не будете считать себя убогой.

А на счет того , что лежать в земле равно такой жизни как сейчас. Не знаю , я очень земная. Мне страшно. Здесь все течет , все меняется, через несколько лет и мысли наши могут поменяться.Может и жить захочется. Нужно дать себе шанс. А сейчас невыносимо, да. Но давайте терпеть.

Вы, любимая сестричка, понимаете мое состояние очень-очень. Пишите, что и мысли могут поменяться, и желание жить может вернуться. Но. понимаете, я потеряла самого близкого, самого родного человека, собственно говоря, того, кто для меня был всем. Именно всем, и мужем, и другом, и подружкой. Я вообще малообщительная, какие-то знакомые у нас были, конечно, но с годами все меньше, и все связи поддерживал муж, он был очень контактным, а я с ним как-то вместе была всегда. И еще, я привыкла быть "в паре", привыкла к тому, что всегда с мужем, он меня опекал, ухаживал за мной, старался порадовать. Положение одинокой немолодой женщины - это унижает, меня во всяком случае. Я так не могу, ну честное слово, не могу и не хочу. Я тоже земная, очень земная. И люблю, вернее любила природу, прогулки, путешествия, по городу прошвырнуться, купить что-то, кафешки всякие, еду вкусную. А теперь ни на что не могу смотреть, все теперь за той страшной чертой, которая делит ДО и ПОСЛЕ. И вряд ли когда-нибудь что-то снова захочу, потому что нЕ с кем радоваться жизни. И, если, как вы сами пишите, рана не заживет, тоска не пройдет и не будет радости, то смысл жизни в чем? Через несколько лет я буду еще старше и, уж точно, буду больной и страшненькой и еще более жалкой.

[Anna77]

Здравствуйте, Далиса! Очень соглашусь, что сейчас, в этот период времени, это высказывание Пушкина, "На свете счастья нет, а есть покой и воля..." очень подходит. Сейчас главное добиться в покоя, а без воли его не достичь. Для каждого человека понятие счастья также разное. После потери близкого человека, счастье в том, чтобы хотя бы больше никого не терять как можно дольше. Здесь на сайте много вдов, вашего возраста, просто верьте им, что жизнь после.. возможна, не жалкое убогое существование, а вполне нормальная жизнь.
У Вас ещё в жизни не всё случилось, у Вас ещё нет внуков. Я думаю Вы много могли бы им дать, все заметили здесь, что Вы грамотная и начитанная. Ваша миссия на земле ещё не закончена. Разве может выглядеть убого бабушка, гуляющая с внуком или внучкой, пусть даже у неё нет мужа. Не нужно забегать вперед, будущее можно разрисовать как чёрными, так и цветными красками

[Далиса]

Анечка, здравствуйте! Много вдов, верно, на сайте и не только. И у каждой да, понятие счастья свое. Ну что я могу сделать, если для меня быть счастливой - это быть рядом с мужем, быть в ПАРЕ. Это вообще главное условие моего существования, потому что так я прожила много лет и другого уже не мыслю. И вот, представьте себе, я иду по улице, а вокруг пары, молоденькие и совсем пожилые. Держаться за ручку, под ручку, разговаривают, смеются, иногда препираются. Но их ДВОЕ! А я - одна, некого взять за руку. Я привыкла, что обо мне заботятся, ухаживают, подарки делают, покупают то, что я люблю. И, конечно, с моей стороны тоже забота, подарки, вкусности и всякое другое. И здесь определяющее слово - ПАРА! А я сплю одна в постели, я не могу так! И есть одна не могу! И тогда где она, нормальная жизнь? А насчет внуков, я вообще к детям равнодушна, уж честно, как есть. Муж, да, он просто обожал малышей, представляю как бы любил своих, к сожалению, не суждено. И вот с ним я могла бы быть счастливой бабушкой, могу представить, если бы мы были вместе. Извините, никого не хочу обидеть, но мое видение такое, раз бабушка без мужа, она и есть убогая и несчастная БАБУШКА, а с мужем она ЖЕНЩИНА, у которой есть внуки.

[Светлана 74]

И, если, как вы сами пишите, рана не заживет, тоска не пройдет и не будет радости, то смысл жизни в чем? Через несколько лет я буду еще старше и, уж точно, буду больной и страшненькой и еще более жалкой.

Вообще не соглашусь ни с одним утверждением вот здесь, ни с вашим Далиса ни с тем кого вы цитировали. Все проходит и это пройдет. Заживают раны и тоска отступает, и радость появляется так же неожиданно, как она и исчезла. Просто пережить надо какое то время, перереветь, вытерпеть. Конечно, все зависит от характера, если распускать все время сопли и говорить о своей ненужности, ты действительно становишься никому не нужным. Окружающие не любят нытиков и стараются отгородится от такого круга общения.
Я была с мужем как нитка с иголкой, всегда вместе и рядом, общие друзья, интересы, бизнес совместный. Его уход для меня был тоже таким ударом, от которого думала не оправлюсь. Прошел год. Далиса, я практически полностью восстановилась, и даже очень изменилась. Сейчас я знаю, что многое могу решить сама, что не могу куплю за деньги. Я радуюсь смеюсь, отдыхаю, все вернулось. Да, у меня это случилось быстрее, у других медленнее, но все возвращается, просто надо немного приложить усилий.

[Далиса]

А еще у меня в последнее время появилось ощущение, что ничего этого не было, просто не было, понимаете? Какие-то дурные фантазии или сон. И все нормально, все хорошо, вот сейчас он прийдет домой или позвонит и жизнь продолжается. И не было этих кошмаров, мыслей, слез, всего этого ужаса не было. Вот такое очень настойчивое убеждение. Наверное потому, что мозг, весь организм устал от этого, наверное, защитная реакция? Но я-то знаю, что все было, что уже ничего нет. И убеждать себя в этом еще больнее, чем все переживать. И я опять возвращаюсь ко всему с самого начала и опять убеждаюсь, что все жуткая правдв и от нее никуда не деться. Это, наверное какое-то раздвоение личности. Я не могу больше.