Мир рухнул в одно мгновение

[Татьяна78]

Он младше на 10 лет. После многих неудачей в личной жизни наконец то нашелся человек, который меня действительно полюбил. Большие планы на будущее: свадьба, дети, переезд. И вот долгожданный отпуск вместе: я, Славка и мои двое детей - на машине на юг.
С трудом я помню ту ночь. Было поздно, никто никак не ложился спать. Слава в тот день был то слишком "загруженный", то резко мог вспылить. Своими пытками, почему я такая грустная, что случилось, кто мне пишет, начинал немного раздражать. "Ну поздно уже, тяжелый день, я весь день за рулем, давай спать, у меня правда всё нормально и никто ничего не пишет мне" - говорила я. А спать я лягу, не переживай. Он схватил меня за руку - ложись. Ругаться совсем не хотелось, было обидно, что он как то странно себя ведет.
Ссорой назвать это трудно. Но Славка как то нервничал. Вышел курить в очередной раз. Как то долго для курения. Вышла, а во дворе его нет. Город незнакомый. Прошла заглянула до соседних дворов. Вернулась в съемную квартиру. Дети стали спрашивать, где Слава. Я стала звонить - недоступен телефон. Вышла еще раз во двор. Вернулась, написала его сестре. Подумала, что если позвоню в полицию и скажу - человек пропал и почти час его нет - то покрутят у виска. Легла. Показалось как будто кто то зашел - вскочила, осмотрела квартиру - никого, дети тихо в кроватях лежат. Снова на улицу - прошла уже по остановкам, вокруг дома. И так несколько раз еще. Легла обратно. Думала всё - куда он ушел то. Придумала себе, что Славка обиделся. Деньги с собой - ушел, наверное, ночевать в гостиницу. Стала на него злиться. Часов в восемь утра уже позвонила сестра его, спросила не вернулся ли Славка. Сказала, что нет. Прошло, наверное, часа пол. Позвонил сотрудник полиции ... "Вы подруга?... Он повесился. Придите по адресу...".
Показалось, что прошло несколько секунд... (не знаю сколько прошло времени), в дверь стали стучать... "Мы вас ждем, почему не идете... так долго". Земли не было под ногами, в голове был ужас, я не понимала, что происходит и где". Скорую вызвали... помню, делали укол, давали какие то таблетки, что то спрашивали, просили хоть как нибудь расписаться... Помню, просила в квартиру не заходить и не пугать детей.... Мой мир рухнул с той минуты звонка полиции.
Неделя оставшегося отпуска проходила как в тумане - морг - следственный отдел - телефонные разговоры с родными. Все мысли были заняты разрывающими сознание вопросами: он жив, это неправда - это розыгрыш, почему я не вышла за ним, я же могла его спасти, зачем он это сделал. Большую часть времени я где то пряталась и рыдала, рыдала до изнеможения, представляя как я его спасаю... Когда организм не выдерживал, я засыпала часа на 4 и в 4 утра проспалась в то же состояние.
Все в тумане... его кремировали на юге, накануне кремации приехали его сестра и отец.
Я звонила по всем телефонам, какие нашла в интернете для поддержи и психологической помощи... И ни один не отвечал. Я писала и звонила родственникам и друзьям, я кричала от боли внутри - терпеть было просто невыносимо.
Потом поняла - жизнь превратилась в ад. И прошло 38 дней, но боль одна сменяет другую. Остается страх людей, ненависть к семейным парам... трясущиеся руки, ежедневные слезы. Мне нужно было что то сделать, но родители меня не поддержали: я приехала тогда домой... за рулем 2,5 км с детьми и кричащей душой внутри... вышла на работу, психиатр выписал антидепрессанты. Головные боли, провалы в памяти, трясущиеся руки от физически выходящего страха (страха людей).
Мама... от горя рассудок его матери помутился - она проклинала меня угрожала, что не даст мне жить, что я его убила, что я довела... Люди, с которыми я считала у меня одно горе - стали мне врагами. Я сказала ей, что не обижаюсь, но для меня это тоже ужас, потеря любимого человека, потеря будущего и даже если бы он не поехал со мной, то мог рвануть ко мне на юг, надумать ревность и покончить с собой разбившись на машине - никто не знает - как могло быть "если бы".
Реальность отсутствует, работа ввела в глубочайшую депрессию, мне очень плохо. Единственный человек, который меня поддерживал, решил покончить с собой, написав мне так и не ушедшую мне смс "Прости так будет легче".

[мамаДимы]

Дорогая Татьяна, позвольте выразить вам свое душевное сочувствие и сопереживание вашему горю.
Держитесь милая, держитесь за своих ребятишек, они сейчас должны стать вашей поддержкой и опорой, не пугайте их своей болью и отчаянием.
Знаю, что это сложно, когда сердце разрывается от боли и от отчаяния, но вы постарайтесь.Вы нужны своим детям и нужны здоровой и здравомыслящей. Хорошо, что вы просите помощи, отлично, что решились написать на этот форум. Здесь всегда поддержат и поймут, дадут нужные советы, подберут нужные слова для утешения.
Может для вас сейчас это звучит, как невозможность, но поверьте, со временем станет не так невыносимо больно, появятся передышки и их станет больше. Сейчас в период острой боли нужно принять удобное для вас положение, избегать травмирующих обстоятельств, побольше быть с детьми. Вы в своем статусе написали атеизм, и я не знаю удобно ли вам предлагать молиться за душу вашего мужа. Если вы не молитесь, то творите милостыню и добрые дела. Это будет утешением для души вашего любимого человека.
Не вините себя, судя по вашему монологу, вины за вами нет. Возможно вы не все знали о жизни вашего мужа и существовали какие то неизвестные для вас причины его ухода.
Очень жаль маму вашего мужа, я сама мать и знаю какой ад в ее душе....
Сил вам и терпения, читайте материалы форума, читайте опыт, пишите и выговаривайтесь. Важно не замалчивать свои чувства и просить помощи.
Вячеславу- Милость и прощение Господа Бога, а вам утешение в ваших скорбях.

[Татьяна78]

Спасибо за поддержку. А то рядом никого поддержать. Создается такое впечатление, что я осталась одна и всем окружающим всё равно, что происходит у меня. Ужас отчаянья и разрывающее сознание чувство вины не дают мне покоя. Я нахожусь как будто не в этом мире, как будто внутри я умерла.
Дети взрослые достаточно - дочь замужем и живет в другом городе, это она с нами на пару дней поехала. Второй подросток со своими заморочками. Впрочем, первые дни они очень помогли.
Сейчас вокруг у всех как и всегда, и это парализует полностью всё во мне. Я пробовала прийти в церковь, покреститься. Батюшка провел две беседы, дал читать книги. Я не в состоянии ничего прочитать - в моих мыслях сидит только ужас произошедшего. Нахождение среди большого количества людей приводит в нервную истерию - мне очень страшно.
И да... у него не было долгов или врагов. Это что то внутреннее. В полиции уже я узнала, что десять лет назад он уже пробовал покончить с собой... А я... я серьезно не воспринимала мельком сказанные фразы "если мы расстанемся, я разобьюсь, мне нет смысла жить дальше", "я уже свое прожил", "мне все равно ел или нет".... я же его любила... думала тоже настолько любит как и я, старается не казаться молодым, старается не обидеть... и никаких ответов на вопросы свои мне уже не получить. Это я поняла вот только, а до этого кричала и разговаривала с ним... в пустоту, пока были силы.

[мамаДимы]

Здравствуйте Татьяна. Трудное сейчас у вас время, тяжко и больно. Мир не рухнул, он движется дальше, это только нам, горюющим кажется, что время остановилось на этой верхней точки боли.... и не движется.
В первые дни моего нахождения на форуме ко мне пришло сообщение от отца Николая, я схватилась за протянутую руку помощи, долго готовилась к Таинству Крещения, много думала. Это очень ответственный шаг. У меня очень долго была проблема с памятью и с концентрацией внимания и я тоже не могла читать и обдумывать большие тексты. Знаете, я слушала. Нашла все лекции А.И. Осипова, прослушала их, затем прослушала 15 лекций из школы для желающих принять таинство Крещения.Переосмыслила всю свою жизнь. И только через три месяца приняла это ответственное решение.
В любом случае думать и решать Вам.Стало ли мне легче от этого?Нет. Боль она никуда не делась, плюс ко всему прибавилась огромное чувство вины за свой образ жизни, за греховность. Но у меня появилась Надежда. Надежда отмолить душу своего ребенка.
Сил вам и терпения, терпения и сил.Творите добрые дела в память об ушедшем Вячеславе и Бог вам в помощь.

[Татьяна78]

Всегда... всегда я старалась помочь всем... а своему любимому не смогла помочь...
Действительно, легче не становиться никак. Жизнь потеряла всякую реальность. Каждый, кто попадает на этот сайт думает, что его горе уникально, и есть единственная боль. У каждого своё, но боль и отчаяние заполняют также всё тело и разум. Как это возможно пережить... как осознать...
Всё чаще стали посещать мысли о письмах детям... вдруг меня не станет - я не хочу чтобы они испытывали такую боль. Каждый день я стараюсь как то навести порядок, доделать свои дела... Это успокаивает пока. Но это нормально?

[оля48]

Таня, сейчас - это нормально. Но ещё можно попробовать принять такую мысль: в момент потери мы ВСЕ оказываемся к ней НЕ ГОТОВЫ. И причина ухода человека не важна. Совсем. Состояние "бескожести" появится обязательно.
Таня, у тебя правильные мысли о том, что дела как-то надо поддерживать в порядке. Ты только не пытайся планировать "на сто лет вперёд". Сейчас важно научиться чувствовать себя в каждом дне, в каждом часе, в каждой минуте. Делаешь что-то - и ощущаешь это делание всей кожей. Так проживается день за днём, так проходится шаг за шагом.
Обнимаю. Давай идти дальше. Потихоньку.