Форум сайта Memoriam.ru

1 февраля ушёл мой старший сын, 20 лет... Имя я ему выбрала красивое - Ярослав... Умный, красивый, высокий, сильный, не пил, курил иногда, матом не ругался, никогда ни с кем не спорил, даже со мной ... Младшего брата, можно сказать вырастил... Носил меня на руках, когда я подвернула ногу...
Нашла его сама... Всё время теперь его так вижу... Две глубоких морщинки меж бровей и слезинки из левого глаза...
9 лет после развода воспитывала своих сыновей одна. Потом вышла замуж. У мальчишек с мужем (живём 2-й год) отношения сложились замечательные, приняли дочь мужа и его самого как родного. Жить мы стали очень дружно, всегда вместе куда-то ездили, что-то делали.
Ничто не предвещало плохого. Ярослав учился в сельхозинституте, 4-й курс, сразу на 2-х факультетах, на одном очно бесплатно, на другом заочно платно. Я не настаивала на втором образовании, спрашивала, справится ли, может стоит бросить, если трудно, потраченные деньги - пустяк. А он говорил, что заочное ему лучше даётся. В июне должен был сдавать госэкзамены и получить дипломы... Ругала я его только за учёбу, когда узнавала, что лекции пропускает или "хвосты" появились... А он обещал, что доучится, сходит в армию, Аня его будет ждать, сыграем свадьбу...
Новогодние праздники-каникулы сын провёл с нами дома. Потом ездил на сессию, звонил, радостным голосом говорил, что сдал зачёт, экзамен, я радовалась вместе с ним, говорил, что зачётку в деканат забрали, что-то оформлять. Потом были каникулы после сессии. В понедельник после каникул 29-го января съездил и приехал, сказал, что ещё 2 дня не будет занятий. В среду вечером спросила его, когда поедет. Ответил: "Утром на 7-и часовой Газели". Я поругала, что опоздает на 1-ю лекцию, сказала, что разбужу пораньше, чтобы поехал с соседями. Утром вышла во двор в 7.30, увидела свет в сарае. А там он...
Следователи открыли его страницу в соц.сетях Он писал с новой страницы на старую. Три записи. Ещё 28 января в 9 вечера он написал: "Ну вот, пожалуй, и всё. В первую очередь, МАМ, прости дурака окаянного. Ты ни в чём не виновата. И Анюта ни при чём. Не мог я так больше...". Потом в 2 часа ночи 1 февраля: "А хороните меня в чёрных брюках, белой рубашке и бабочке. Ещё часы мои найдите... Настоящими друзьями я считал (перечислил их)... НЕ ГРУСТИТЕ. Просто так надо". В 2.38 ещё одна запись: "Ну вот, через полчаса меня уже и не будет... "
Перед похоронами узнала, что сессию он не сдавал, даже не ходил на зачёты и экзамены... С Анютой был в ссоре, а мне сказал, что помирился.
28-го после 9 вечера он сидел рядом со мной, я вышивала, смотрели фильм, шутил, смеялся вместе со мной, младший спал, муж был в рейсе. И 29-го, и 30-го, и 31-го января он ничем не показал, что ему плохо, тяжело, почти всё время "сидел" в телефоне или компьютере, а ещё картошку жарил каждый день, и даже полы помыл 30-го числа.
После похорон нашли в вещах его письмо для Ани, в нём он писал, что очень её любит, что готов покончить с собой, если она скажет. Она должна была ответить "да" или "нет". Аня видела, что письмо он писал до Нового года. Но ей не отдал, сказал, что выкинул, а может, тогда было другое письмо? Это письмо она не читала. Сказала, что они не помирились, но созванивались 29-го...
ПОЧЕМУ Я НИЧЕГО НЕ УВИДЕЛА??? НЕ ЗАМЕТИЛА??? ПОЧЕМУ НЕ ПОГОВОРИЛА С НИМ ОБ УЧЁБЕ, О ДЕВУШКЕ??? О ЕГО МЫСЛЯХ И ЧУВСТВАХ??? ПОЧЕМУ НЕ ПОЗВОНИЛА АНЕ??? ПОЧЕМУ Я СПАЛА??? ПОЧЕМУ НЕ УСЛЫШАЛА, КАК ОТКРЫВАЮТСЯ И ЗАКРЫВАЮТСЯ ДВЕРИ??? Когда ложилась спать в ночь с 31-го на 1-е, проходила мимо него, мне голос был "Подойди, поцелуй". А я прошла мимо, не маленький же... ПОЧЕМУ??? КОМУ "ТАК БЫЛО НАДО"??? ПОЧЕМУ ГОЛОС НЕ СКАЗАЛ "СПАСИ"???
Боль... не передать словами... Аня говорит: "Он не хотел в армию, хотел на права учиться, машину купить". На права я ему обещала летом деньги дать...
После Нового года помогала свекрови устроиться в Москву на операцию по онкологии, операцию сделали 2-го февраля. Успешно, её уже выписали. Точит мысль "Чужого человека спасла, а родного сыночка проворонила..." И с мужем сложно, он меня во всём поддерживает, а у меня мысли вертятся "За своим счастьем я несчастья сына не увидела..."
Езжу в церковь, молюсь дома, но утешения нет. Каждый день бываю на кладбище, плачу, дома смотрю на фотографию - душа разрывается... Все говорят: "Крепись, тебе младшего надо поднимать". Пытаюсь...

Оксана, здравствуйте.
Примите мое соболезнование. Мое сожаление. Примите пожалуйста руку помощи.
Вы не в чем не виноваты, судьбу не остановишь . Я понимаю, что все равно будете себя винить, все мы себя виним , тем самым хотим повернуть время назад и все исправить.
Но постарайтесь.
Хороший у вас мальчик , он таким для вас и останется в сердце и душе. Он с вами будет всегда.
Что еще скажешь, как крепитесь. Дорога предстоит тяжелая, но прожить ее возможно. нас много здесь , потерявших детей и испытавших дикую боль.
Правильно , что написали на форум, пишите, высказывайтесь, здесь всегда поймут и поддержат. здесь мамочки, испытывающие подобную боль , очень хорошие, отзывчивающие. Так много тепла и поддержки в реале редко можно встретить.
Если не читали, найдите темы в опыте преодоления и вы увидите, как с такой бедой мамочки справляются.
Беседы на форуме будут огромной помощью.
Мне очень жаль и очень больно , что опять такое произошло.
Сил вам .
А вашему Ярославу вечная память !
Пишите.

Оксана, 1 февраля, два года назад ушла моя дочка, Анечка. Читала Вас и такая боль по сердцу разливается и слёзы. Хочется помочь , укрыть Вас. Очень страшно, но есть близкие люди, которым Вы нужны. И это очень много. Оксана, пожалуйста, надо справится с чувством вины, это самое важное на этом этапе. Это чувство разрушает, ему не место в вашей новой дороге. Я рядом и всегда готова помочь. Светлая память Вашему сыночку и всем нашим деткам, которые так рано ушли. Пусть им будет светло и тепло там, где они сейчас.

Милая Оксаночка, читаю вас и сердце кровью обливается.....
Такой хороший сыночек у вас.
Примите пожалуйста и мою руку помощи, будем вместе учиться жить и шагать в нашей жизни После...
Трудный путь.Но главный шаг вы уже сделали- расказали нам свою боль, на этом форуме всегда поймут, подскажут и поддержат и протянут руку помощи.
23 февраля у меня было 16 месяцев После.
Сейчас вам очень- очень больно и наверное трудно поверить, что так невыносимо плохо будет не всегда.
Поверьте нам пожалуйста, что с этой болью можно жить, она трансформируется в Любовь и чем больше ЛЮБВИ, тем меньше тьмы и отчаяния.
Я обнимаю вас, милая Оксаночка, мама чудесного мальчика по имени Ярослав.
Светлая память и Милость Господа Бога и нашей Матушки Богородицы вашему и моему сыну и всем деткам с нашего форума.

Я тоже с Вами оплакиваю Вашу потерю...Каждый раз повторяется одно и то же: новая тема, новое горе, новая история- читаешь её, и горе становится общим, и моим тоже...и так жаль, бесконечно жаль безвозвратности былого...
Когда чуть-чуть прояснятся мысли-создайте здесь тему в молитвенном разделе, чтобы мы могли молиться за Ярослава( если сочтёте нужным, конечно). Светлой памяти Вашему мальчику!
Мы с Вами...

Оксаночка, дышите.... я такая же как и Вы...
Сына я из могилы не подниму, живым остатся в ЖИВЫХ хочу помочь, ради памяти моей кровинушки.

Здравствуйте, Оксана! Примите и мои соболезнования. Бесконечно жаль и невыносимо больно. Светлая память Вашему мальчику Ярославу.
Здесь горе объединило самых замечательных мам самых лучших детей. Такая вот судьба выпала нам и нашим деткам. Мы здесь учимся дышать, когда кажется, что нечем, учимся не отчаиваться, учимся прощать себя, учимся жить После. Мне даже кажется, что не находя жизненных сил и ответов на вопросы для себя, ища слова поддержки для других, находим в себе и силы, и ответы.
Здесь Вашу боль поймут и разделят как нигде.

Мой папа тоже ушёл сам. Но была ситуация другая: выпивал, потерял работу, разбил чужую машину, и действия его были спонтанными. Ушла сама бывшая жена друга в 21 год, ребёнку 3 года, никто не знает почему. Ушёл сам в 20 лет брат друга Ярослава, его нашли только через 2 недели, в 5 километрах от села. Незадолго до смерти сын расспрашивал меня об этом, мы с ним рассудили, что это не выход, какой бы ситуация ни была. До этого говорили в ноябре, и он обещал, что никогда... Я была спокойна... Прошло всего 2 месяца после обещания...
Я понимаю умом, что я должна и буду жить дальше, а сердце разрывается - сын ко мне НИКОГДА не приедет и не придёт, не подставит щёку для поцелуя.
Один раз мне приснился, что собирается сдавать экзамен, но не за себя, за друга. Я его во сне поругала: сдай сначала свои экзамены, и он ушёл, а родители друга на меня накричали... Младшему сыну (ему 12) приснился уже дважды, разговаривает с ним. Младший его спрашивает: "Ты же умер?" А он отвечает: "Нет, я живой". И улетел в первом сне вверх, сквозь потолок и крышу. Дочери мужа приснился в форме, что пришёл из армии. Девушке своей приснился, она ему говорит: "Тебя же похоронили?" А он ответил: "Мне душно стало, я постучал в крышку гроба, меня выпустили". Маме приснился, что идёт вдаль с молодыми парнями... А я ловлю себя на мысли, что забыла его голос... Дважды слышала шёпот: "Мам, мама".
Батюшка говорит, он жив в другом мире. А я начинаю читать молитву и кричать готова... Если живой, почему тогда "усопшего"???...

Муж говорит: "Не вини себя, ты как мать делала, всё правильно. Это его выбор... Его не вернёшь..." А я не могу... Мой светлый мальчик... я не заметила, что ему плохо... Он не хотел, чтобы заметила...

Оксана, примите и мои соболезнования. Я с потерей старшенького живу уже 7 лет. Много всего было, и мысль ,,хочу умереть,, потом ,,не хочу жить,, дальше ,,живу, потому что надо жить,, и иногда, и я ловлю эти моменты как драгоценность ,,я хочу жить!,,
Никто за нас не пройдёт этот путь. Спасибо, если есть попутчики, как на этом форуме, а сколько мам в одиночку коротают нашу долю? Оксана, знайте, с вами сейчас мысленно многие форумчане, те, кто написал, и те, кто молчаливо разделил с вами боль потери. От кого то другого никогда я не приму такое утешение ,,держись!,, но мы то сами в начале держались _ друг за друга, часто ,,зубами за воздух,, поэтому, держитесь, дорогая Оксаночка! Мы с вами и с вашим Ярославом, светлая ему память
Через год после потери у меня родился малыш, да, и такие вот ,,хэппи энды,, наших историй бывают. Яричек, Ярулечка, Ярославка...вот и с вашим сыночком и с вами мы связаны невидимой ниточкой.