Мой сынок погиб 8 февраля

[Антарктида]

6 месяцев. Пол года. Я думала я не доживу, казалось это так много и так бесконечно долго. А как быстро они прошли. Почти не помню это время. Периодически выплываю на поверхность, немного дышу. И вдруг воспоминания все рушат. Вижу мертвого мальчика своего, вижу его в гробу, вижу как целую его ледяные руки - мои родные пальцы. Вот он малыш, вот пошел в школу, а вот шестой класс... и уже десятый, его слова: мам, ну сколько можно переживать за меня, ты все время волнуешься и ничего же не случилось.
Ищу его в проходящих мальчиках, сравниваю. Мой лучше, умнее, выше, сильнее.
Так много мыслей в голове, а писать ничего не получается. Так, какие то обрывки предложений. Не могу я выразить ничего.
Если бы у меня была бы хоть секундная возможность что-нибудь сказать сыну, это было бы "Прости, пожалуйста..."
Стараюсь жить. Тоска и боль живых никак не помогают мертвым. Я должна осознавать себя в своем теперешнем положении и научиться хранить в памяти только хорошее. Этим я помогаю сыну. Чтобы душа его успокоилась (...).

Девочки, спасибо, что пишите.

[Sunflower]

Умница, Антарктида. Настоящая мама. Обнимаю вас. Светлая память Матвеюшке.

[Мартышка]

Антарктида, светлой памяти Матюше, а вам утешения и хоть немножко облегчения боли.
Любимые наши мальчики и девочки, вы навсегда в наших сердцах. Мы так любим и скучаем.

[жаклин]

Все правильно, только когда наша память будет светлой и любовь наша поможет им,надо деткам нашим светлые воспоминания посылать,а плохое вычеркнуть из памяти,когда мысль плохая приходит я ее гоню,мы и сейчас живем для них и в мыслях и в чувствах. Светлой памяти нашим детям.

[я мама Савелия]

Антарктида ,какая Вы молодец,Вы самая лучшая мама ,а мы будем равняться на Вас.Светлая память Матвею.

[Sunflower]

Антарктида, вы знаете, думала над тем, что вы написали, так долго. Думала, писать или нет. У нас теперь есть и эти воспоминания, которые всплывают, словно происходит круговорот вокруг. Как на плеере, когда установлена не упорядоченное, а хаотичное воспроизведение мелодий или видео. Предугадать, когда возникнет снова, невозможно. Я же тоже имею такую картинку. И у меня она всплывает. Очень важно, чтобы в такие минуты было за что схватиться. Надо это найти, Антарктидочка, вот в те самые минуты, когда чуточку дышится и видится, надо хвататься и фиксировать по ощущениям, где спасительный островок.
Антарктида, вот что скажу вам. Как ни крути, по всем направлениям получается, что их жизнь продолжается. Ведь лучше так, чем если бы ничего. А мы потерпим, потерпим. Нам необходимо терпеть.
Очень быстро проходит жизнь, Антарктидочка, очень. Не успеваю усмотреть, как неделя за неделей бежит. Встреча наша с детьми может оказаться куда как ближе, чем мы думаем, но надо достоять до неё.
Обнимаю вас, Антарктида.
Светлая память Матвеюшке, мальчику вашему.

[Мартышка]

Антарктида, как вы? Отзовитесь, пожалуйста.

[Антарктида]

Я уезжала и вот вернулась домой. Бежала бежала, вдруг там сын ждет. Вдруг как раньше, выйдет нас встречать. Очень сложно летела в самолете, была гроза и нас кидало из стороны в сторону, я закрыла глаза и думаю, вот сейчас бы и к Матвею. А у самой мысль, нет, не время еще. Буду я жива, ничего со мной не случиться.
Два дня дома. Боюсь зайти в комнату к сыну. Я все думаю, что он там. Спит просто.

Не знаю, может стоит сменить квартиру, переехать в другой район. Чем дальше от дома, тем легче.
Но это же комната сына, его вещи, тогда совсем ничего после него не останется. Кидает меня из стороны в сторону.

Как будто и не было никогда мальчика моего.

[Мартышка]

Антарктида, здравствуйте! А как вас зовут?
Я писала уже- я уехала из квартиры на следующий день. Оставаться я там не могла, но мой мальчик ушел именно в квартире. Переезд меня спас.
Поступать надо так, чтобы вам с мужем стало легче. А память о Матвее всегда с вами будет.

[Антарктида]

Зовут меня Света. Но я уже как то привыкла к Антарктиде. А так все равно, как звать.

Так сложилась, что в моей беде я одна. Сын был мой при жизни и после смерти только мой. Ни муж, ни свекры его не вспоминают. Они вообще очень сухие люди. Хотя муж глубоко в душе переживает, я думаю, но никогда об этом не говорит, а я не спрашиваю. Когда сын родился с добрым, нежным характером как девочка, свекров это очень напрягало. Им был нужен активный хулиган, как их сын был. Я видела их недовольство по отношению к нему. И когда он вырос, приходил к ним сам в гости, поговорить, чаю попить, они с ним как с чужим. Постоянно на праздниках, а мы виделись только по праздникам дней рождений, приводили в пример детей-внуков своих знакомых, какие там умные-начитанные дети, не то, что Матвей. Меня в школу ни разу не вызывали, ни одной тройки в аттестате за все годы учебы не было, а они все недовольны. Мы так старались поступить на бюджет и поступили, никто слова не сказал, типа поздравляю молодец. Нет, другие дети лучше. А в конце августа 2015 года они поссорились, сын не считал себя виноватым и извиняться не хотел, а они считали. 6 месяцев они с ним не общались, не виделись, хотя на пенсии оба и живут в 5 минутах ходьбы от нас.

Прочитала, что нельзя хранить вещи умершего с вещами живых людей. А у меня все вместе. А у вас как? Я зубы чищу его щеткой.