Мой сынок погиб 8 февраля

[Елена мама Ивана]

Я дома не была 5 с лишним месяцев. Приехала и ноги сами понесли на кл. Ничего. Не чувствую я его там. За 10 дней 3 раза была, ничего не сделала, даже венки убрать не смогла. В Ваниной комнате была 3 раза, смотрела в компе фото, вещи трогала, ничего. В душе, со мной - вот он где. Как и ты постоянно разговариваю с ним, прошу прощения, говорю, что люблю.

[Антарктида]

Леночки, мама Ивана и мама Алисы. Спасибо вам. Чтобы я без вас делала...
Посмотрела я фильм, посоветованный выше. Проплакала пол фильма. Что то очень близко и похоже, что то совсем нет.
Сегодня снова звонил следователь, спрашивал про факультет сына и телефоны друзей. Прошло 4,5 месяца, только в книгах дела быстро расследуют.

За все свои 40лет жизни я не знала, что у меня столько слез. Всегда считала себя сухой и жесткой, оказалось это не так. Как меняют нас наши дети.

Утро, очередь в магазине, подростки покупают воду. Один из них лезет в карман узких джинс достать деньги. Кадр из памяти. Кадр из фильма моей жизни. Так делал Матвей... Его рука, его брюки. его жизнь. и моя. где то там далеко. Отвернулась от них, скатилась слеза. Терпи, говорю себе.

[Елена мама Ивана]

Когда мне девочки говори, что будет по другому, я не верила. А теперь, спустя 234 дня, чувствую, что другая боль. Слез меньше, иногда меня это даже пугает, привыкла что ли. Качели никто не отменял, падаю, встаю, падаю, встаю, но уже умею справляться с дикой болью. Ты верь, милая, я ненамного "старше" тебя, но в нашей ситуации каждый прожитый день- "подвиг", шаг, надеюсь, что ближе к сыну.
А на счет расследования, у меня противоположная ситуация, дело закрыли меньше, чем за месяц. Несчастый случай- и делу конец. Когда была дома, заходила в полицию, мне дали дело. Хорошо, что со мной был Ванин друг, он сфотографировал на планшет. Я мельком просмотрела тогда, ничего нового, вопросы мои так и остались без ответа. Пока больше не читала, откладываю на завтра, не готова пока.
Ты держись, милая, пиши, рассказывай про сынулю. Не знаю, почему, но уменя ощущение, что не только внешне наши мальчишки похожи. Обнимаю тебя. Господи, помоги нашим роднулькам, сбереги их, позаботься о них.

[Sunflower]

Антарктидочка, процесс небыстрый, конечно, что касается следствия. Мне кто-то поначалу назвал сроки изготовления результатов экспертиз - я на них и ориентировалась. Я по первости даже не помню особо, были ли бумаги у следователя на столе какие-то. Это потом, когда я уже смогла смотреть не в пол, а поднять глаза, спустя месяцы, увидела, что на столе огромные стопки материалов других дел, не каждый раз удавалось попасть к следователю даже при договорённости: случались новые трагедии где-то - и встреча откладывалась. И не раз, и не два. Всё это было. Мне казалось, что по срокам всё будет быстрее. Единственное, следователь никогда не называла сроки завершения, только когда уже вроде все проверки были исчерпаны, примерно был озвучен период на то, чтобы были сделаны выводы. Напоминать о себе обязательно надо. Троечники среди них тоже есть, знаю. Вы все вопросы, что возникают, записывайте, чтобы не забыть, ходатайства пишите с приложением того, что считаете нужным отдать на проверку. Передачу документов и вещей разных тоже оформляйте, чтобы были видны сроки и не забыть, что отдали. Для них это только работа. Для нас - огромное испытание, Антарктида. Я уже писала, что первый следователь, что нами занималась, была не очень нами понята. Мне кажется, вообще всё было не так. Она была молода и, что главное, совсем неопытна и бестактна (хотя, несомненно, старалась соответствовать серьёзности вопроса): 2-3-часовые ожидания при чётко назначенном времени встречи, допускала при нас обсуждение с другими сотрудниками их умозаключений по нашему вопросу, как будто мы там не присутствовали, а ещё вела себя очень непрофессионально, предлагая в качестве ответов несистематизированную информацию. А уж когда на одном листе печатного текста после записанного за мной в ходе допроса или опроса она вывернула смысл сказанного мной на 180 градусов, просто некорректно сформулировав, а потом ещё уверяла меня, что это значит именно то, что я сказала... Ну, исправили, ну, ладно. Эх... Даже тогда я параллельно следствию анализировала сама первичную имеющуюся информацию, почитывая учебники по криминалистике. Мне было это нужно, я чувствовала себя больше экспертом, чем следователь с её первичными выводами. Потом смогла обсудить свои вопросы со следующим следователем. Антарктидочка, понимаете, наступает момент, когда качественно меняется отношение к происходящему в следствии. Просто сил уже на всё не очень хватает со временем. И если зацепки серьёзной не появляется, выбираешь, что по силам. Возможно, вы будете смотреть на вещи иначе, учитывая мой опыт, и сможете получить ответы на свои вопросы своевременно.
Вы пишете, что посмотрели кино, что я советовала. Вы знаете, Николь Кидман, оказывается, временами снимается в малобюджетном, некассовом кино по своему желанию. Мне так всё понятно в этом фильме, хотя читала отзыв одной мамы в интернете, которая тоже потеряла сыночка, так вот она сказала, что всё вообще не так в её жизни. Но если мы хоть чуть-чуть можем через экран заглянуть внутрь себя и ответить хоть на малость вопросов о том, что значит то, что мы чувствуем, - не зря смотрели. Я сейчас, спустя столько времени, Антарктидочка, понимаю, что это всегда будет с нами. И пустота мира вокруг именно в том объёме, в котором его занимал наш ребёнок, не заполнится. Просто лодка наша будет через реку, соединяющую пустоту, с одной стороны, и жизнью, с другой - будет туда-сюда курсировать, как вечный маятник. Наша боль - это и есть наши дети - для меня Алиска, для вас Матвеюшка. Хотели бы мы отдать хоть чуть её? Глупый вопрос. Сколько бы она ни весила, мы не откажемся от неё. Я просто сейчас представляю, что на территории пустыни-пустоты я - словно бедуин-кочевник. Они же живут без зелени, под палящим солнцем, в вихрях песка. И я живу. И вы сможете. Зато в пустыне, в отличие от загазованных городов, хорошо видны звёзды, Антарктида. Терпите, пожалуйста. И верьте, что жизнь вашего Матвеюшки продолжается, я верю в это.
Леночка, мама Иванушки, вы молодец, что набрались сил и съездили. Нам нельзя бояться, нужно перерабатывать свои страхи.
Обнимаю вас, девочки.
Светлая память Матвеюшке, Ванечке и всем нашим детям.

[PolinaN]

Антарктида,можно я тоже влезу и выскажу своё мнение насчёт следствия. Вы ориетируйтесь прежде всего на то что ответы на вопросы нужны только нам, родным. Для следствия главное - закрыть дело. И копать они будут в ближайшем направлении, позволяющим грамотно отписаться. Ничего личного, это их работа, правда нужна только нам. Поэтому если возникли какие- то сомнения, надо обращаться к ним с запросом и не стесняться дергать и переспрашивать. Любой ваш запрос они обязаны перепроверить и это тоже их работа.
Антарктида, милая так ярко картинку вами описанную - кадр из памяти... Верьте девочкам, они все точно написали и вам и Наташе, маме Анечки. Со временем такие "кадры" из прошлого будут восприниматься иначе -как кусочек прожитого счастья, как привет от Матвейки. Мы все ищем путь к деткам нашим, каждый по своему, единого пути нет, но есть то что помогает - какие то ориентиры, которые подсказывают нам те кто прошёл чуть чуть подальше по этой дороге и это немного облегчает наши поиски. Для меня сейчас такой якорек - фраза написанная Леной, мамой Машеньки " ежеминутно в мыслях, параллельно остальному"
Антарктида, вы справитесь, мы справился. Мы найдём их, верьте.

[Антарктида]

Мне хочется кричать. И я хочу! И я хочу сына. И я хочу его видеть. Хочу говорить. Хочу слышать. Как все вокруг... Хочу чтобы ребенок мой пришел домой. И я его жду. Все время жду. Позвонит. Придет. Будет со мной. Хоть на мгновение.
Я разрываюсь. Я не могу. Так сильно соскучилась.
Нет мне прощения, возможно, ты меня простил, наверно, я узнаю об этом, когда придет мое время, но себя простить не смогу никогда – это моя боль, это мой крест и мне его нести до конца моей жизни.

[Marina777]

Антарктида, а вы -кричите. не держите внутри боль. пусть выходит.
Не вините себя, постарайтесь. Это чувство вины- оно у всех и это , наверное , нормально при таком горе. Как гнев, как отчаяние.Мне кажется, что чувствуя вину, я как бы пытаюсь переделать прошлое. Но кто знает, что и как?
Знаете, я раньше писала сыну. Завела тетрадь и я писала о своих чувствах, разговаривала. Первые листы были- это была сплошная боль, я отдавала себя ей и чирикала чирикала листы. А потом я смогла писать . Напишешь и как будто пообщаешся. У меня даже было место, где я писала, я туда шла сознательно беря тетрать.
Давно уже не писала, а сегодня вспомнила об этом, соскучилась , очень.
Попробуйте. Мб вам так будет легче.
Обнимаю вас, я с вами рядом.

[Елена мама Ивана]

И качели у нас с тобой параллельно качаются.
Господи, помоги нашим детям.

[NataRu]

Антарктида, да сейчас нам нечем похвастаться, еще невыносимо больно и страшно, но когда нибудь мы одержим свою первую победу, в первую очередь над собой! А сейчас ... Пусть время бежит вперед быстрее. Обнимаю Вас. Светлая память Вашему мальчику.

[алиска]

Милая Антарктида, здравствуйте
Если позволите, побуду рядышком

Мне хочется кричать. И я хочу! И я хочу сына. И я хочу его видеть. Хочу говорить. Хочу слышать. Как все вокруг... Хочу чтобы ребенок мой пришел домой. И я его жду. Все время жду. Позвонит. Придет. Будет со мной. Хоть на мгновение.Я разрываюсь. Я не могу. Так сильно соскучилась.

Марина вам чуть выше уже писала, хочется кричать - кричите, не держите все внутри, плачется плачьте, пишите почаще сюда, выговаривайтесь. Горе нужно проживать, шаг за шагом, миллиметр по миллиметру. А мы пойдем вместе с вами рядышком

Нет мне прощения, возможно, ты меня простил, наверно, я узнаю об этом, когда придет мое время, но себя простить не смогу никогда – это моя боль, это мой крест и мне его нести до конца моей жизни.

Антарктида, я уверена, что Матвей вам уже давно все простил, если было что прощать. А если он простил, постарайтесь и вы сделать усилие и простить себя, тем более ну нет вашей вины, разве можно обвинять себя в том, что вы любили и любите сына? Вы как мама, как друг всегда были рядом, всегда готовы были помочь и поддержать, разве нет? Ни одна мама не отвернется от своего ребетенка, видя его боль, ни одна. И все силы приложит, что бы ему помочь, но как помочь, если помощь не принимается? Как помочь, если близкий человек, одевает маску, и закрывает дверь в свой мир? Вы можете сказать? Так в чем ваша вина? То, что не знали? Антарктида, солнышко, ну нельзя обвинять себя в том, о чем вы даже не знали!!! Нельзя, не берите на себя мнимую вину, она выматывает, и не дает двигаться дальше!!! А двигаться дальше надо, потому что вашему сыночку ваша помощь сейчас нужна как никогда! Пожалуйста, милая, дорогая Антарктида, понимаю, что избавиться от этого чувства сложно, но все-таки давайте вы постараетесь приложить к этому максимум усилий. А мы поддержим, мы будем рядышком!
Девочки, милые, хорошие так хочется, что бы вы все перестали обвинять себя!!! Причин для такого отчаянного шага могут быть миллионы. Никто из вас, из всех кто здесь на форуме не даст точный ответ почему, его здесь просто нет. Там, когда будет встреча, а я верю что она будет, Божья милость безгранична, там будет ответ на все, давайте подождем его, милые, хорошие!!! Девочки, милые, читаю ваши темы, боль вашу чувствую, была бы возможность, обняла бы вас всех. Божьей помощи вам.
Светлая память сыночку вашему, Антарктида