Мой сынок погиб 8 февраля

[Антарктида]

Это ужасно - помнить тебя на ощупь,
Но не иметь возможности прикоснуться.
Помнить все родинки - так ведь совсем не проще.
Помнить все шрамы - так можно и свихнуться.
Это ужасно - увидеть в другом твой профиль
И замереть... на секунду/на миг/на вечность.
Вспомнить всё сразу: вечер-ночь-утро...
Помнить все мелочи. Я так устала, честно.
Это ужасно - запомнить навек твой запах,
Если в толпе почувствовать - можно спятить...
И добежать домой - и уж там заплакать.

[Елена мама Ивана]

Мама Матвея, как ты? Я вроде выкарабкиваюсь после падения...Что читаешь?
Господи, помоги нашим деткам, дай сил и надежду на встречу мамочкам.

[жаклин]

мама Матвея, держитесь и я тоже мысленно с вами! каждый прожитый день для нас победа! мы нужны детям сейчас и здесь, пусть им будет там хорошо,лишь бы наша боль не достигла их души!

[Антарктида]

Качели. Уезжала на выходные, там люди, дети, старалась не думать и улыбаться. Вот приехала и все. Душу мою ножами режут. Вижу сына после падения, какой он был изуродованный. Мой мальчик, мой очень красивый мальчик и такой... Всегда был красивый. С самого рождения. Зубки ровные. У него даже прыщей подростковых не было, идеальная кожа. Высокий. Родинка, как у меня на щеке. Мои руки и длинные пальцы. Мой сын. Всегда был мой. Сегодня 5 июля. Ровно 18 лет назад мы его покрестили. 5 месяцев ему было.
Маленький так мало плакал, что я иногда целуя укушу его немного за ушко, он заплачет, а я давай его жалеть. Обнимаю, целую и прошу прощения. Теплый комочек на моих руках.
Я так хотела, чтобы он был счастливый. Огораживала его от всего. Много делала за него. Мне казалось, так лучше. Я же мама. Мало его хвалила. Только ругала, учись лучше. И совсем не говорила с ним о том, что у него на душе. Как он переносит расставание с девушкой. А ведь было пару моментов, когда он сам шел на разговор, а я не поняла и убегала по делам. Вернуть то время. Поговорить. Рассказать, что так нельзя. А я молчала, все в себе. Зачем. Кому это надо теперь. Бедный мой ребенок. Как же было плохо тебе.
Мы были одно целое. Я и Матвей. И никак иначе. Разве может такое случиться со мной? Конечно, нет.
Вся моя жизнь это он. Его детство, его уроки. Его поездки, спорт, занятия, репетиторы. Я вся была наполнена им. Переживания. 19 лет моей жизни. Куда они делись?
Я даже на хорошую работу не устраивалась, не могла же сына оставить. Кто будет забирать, отводить, приводить. И вот мне 40 лет и что. К чему я пришла. Без сына мне не к чему стремиться и ничего не надо. Ищу новую работу. Только не понимаю зачем. Чтоб дома не быть, голову занять.
Пишу и плачу, плачу. Читаю, исправляю ошибки. Рвется у меня все внутри от боли. Как же я тебя люблю!

[я мама Савелия]

Милая Антарктида ,все как под копирку.Я тоже только учись ,а все остальное сама сделаю ,тоже репетиторы ,занятия ,поликлиники ,вся жизнь была только сыном наполнена,а сейчас мне еше тяжелее все по новой с дочкой прохожу., они очень похожи и многие болячки у них одинаковые.Делаю ,а сил нет и радости ,Как теперь с этим жить не знаю ,но как то надо ,держитесь .Кто с Вами рядом ???Светлая палмять нашим мальчикам .

[NataRu]

Милая мамочка Матвея, даже добавить нечего. Очень жалко наших детей. Простите, что не могу найти слов утешения. Просто хочу Вам сказать, что чувствую, что и Вы и мне хочется Вас поддержать. Я Вас крепко обнимаю. Надо терпеть, наверное другого пути нет. Я с Вами. Светлая память Вашему такому красивому мальчику!

[Антарктида]

Сегодня 5 месяцев. 5 месяцев моей тоски. неизвестности. страха. боли.
Вспоминаю, думаю, все больше убеждаюсь, что виновата в смерти сына я сама.
Войду в его комнату, сяду, сложу руки, как бабуля и сижу. А внутри все болит. Встану, потрогаю его вещи, книги. Начинаю плакать. И виню себя, бесконечно виню.
Так и проходит мой день.
Больше ничего делать не могу и не хочу.

[я мама Савелия]

Антарктида ,здравствуйте,разрешите сегодня побыть рядом с Вами и взять хоть чуть чуть Вашей боли себе.Думала о Вас хотела написать но побоялась тревожить,хорошо что Вы написали.Не вините себя ,нам даже шанса не дали .Светлая память Вашему Матвею ,а Вам сил и утешения.Помоги Господи.

[я мама Савелия]

Антарктида,как Вы,я понимаю, глупый вопрос,Вы пишите,говорите,я с Вами и с Матюшей,как Вы его ласково называли ? Светлая память Вашему мальчику ,сыночку,Вам сил пережить.

[Sunflower]

Дорогая Антарктида, уже третье письмо вам пишу. Всё как чувствую, но не те слова, что, наверное, вы приняли бы. Поэтому не отправляю, получается, разговариваю сама с собой.
Я, как и вы, Антарктида, в первые дни только, тоже заходила в комнату к своей девочке и сидела на её кровати. Как старушка, очень верно вы сказали. Словно в невесомости. Пустота, которая образовалась, по логике любой должна чем-то заполниться. Но у нашей пустоты есть оболочка, которая, как поверхность давит и занимает имеющее пространство. Это - тот мир, который оставили наши дети. Эту боль чувствуете не только вы. Ваша боль - единственная, но у Матвеюшки есть друзья, есть много любящих его людей - и все они сейчас чувствуют и вину, и боль, для каждого по силе это соизмеримо с той степенью любви, которую близкие и любящие люди испытывают к Матвеюшке, вашему Матюше. Ваша любовь особенная, поэтому никакие слова утешения не сравнятся с ней. Но вы не одна, Антарктида, одной такую боль не выдержать, вы позже поймёте это, когда немножко сможете поднять глаза и увидите в глазах других людей сопереживание. Близкие, друзья, сокурсники, мы - мы вместе разделяем ваше горе. Оно общее у всех, кто теряет близких. Внутри болит, да, пока не дышится, но ваша любовь гораздо мощней этой боли. От отправной точки этой другой жизни, которая для вас пока ещё не жизнь, а существование, проходит время. И вопросы будут со временем давать вам возможность думать и на них отвечать. С пониманием произошедшего придёт стремление заботиться о вашем сыночке в вечной жизни.
Матвеюшка не подвёл вас, Антарктида, если хоть чуть зародится чувство обиды, гоните его прочь.
Я вот думаю, какие мамы все-таки благородные создания - хочется стереть в порошок этот мир, но мы его словно оправдываем, принимая всю вину на себя, отбирая её у всех и всего окружающего, что бы ни произошло. Вы не сделали ничего плохого, вы заботились о Матвеюшке столько, сколько любили его, - так же сильно. Об этом мечтают все дети, у которых нет родителей, о такой заботе и любви. Только вот жизнь иногда делает поворот, оставляя нас с вопросами, на которые нет ответа.
Вы писали, что читаете книги. Это очень большое подспорье - нужно продолжать поиск ответов и простых, и недостижимых. Я временами тоже читаю, понемногу, чтобы переваривать. Сейчас любое прочитанное слово - со смыслом. Не хочется ничего упустить. Первый год - особенный, Антарктида. Не скажу, что он сложнее второго, я бы определила его именно словом "особенный". Каждая секунда, каждое событие - первый раз без Матвеюшки. Это год, требующий недюжинных сил. Надо терпеть, Антарктида. Надо прощаться. Хорошо, что у вас есть возможность немного не работать - я тоже при смене работы была дома несколько месяцев, чтобы не прятаться за работой и общением, чтобы естественным образом переживать своё горе. В этом есть много правильного. Пойдём помаленьку дальше, берите меня за руку.
Обнимаю вас, мамочка Матвеюшки Антарктида. Мы выдержим это вместе.
Светлая память сыночку вашему Матвеюшке.