Мой сынок погиб 8 февраля

[оля48]

Светлана, и Господь есть Любовь. И есть еще Богородица, которая боль материнского сердца о ребенке знает, и чувствует каждое материнское сердце, как свое собственное.
Светочка, просить зв ребенка - с упованием на неземное, абсолютное милосердие. Молитва матери со дна морского достанет. И сердечку спокойнее немножко будет.

[Мартышка]

Светочка, а вдруг ему там хорошо, он дома, он прощен? Мы не можем знать.
Мне Денька всего несколько раз снился, и каждый раз он был счастливый и веселый. Может, мальчики наши нашли радость и покой.
Обнимаю тебя.

[Христина1971]

Светочка, когда меня накрывает страх за мужа, как он там, я говорю себе: вот я, простой человек, ущербный и земной, люблю его и желаю ему только добра, но насколько же Бог сильнее, чем я, должен любить его! Бог видит его таким, каким Он его задумал и создал. И это о моём муже, который успел сделать много ошибок в жизни. Что уже говорить о детях, о юных! Мне муж снился со светлыми волосами, склоненный над образом Спасителя: он сидел и писал эту икону. Иногда я думаю, что не я его, а он меня вытаскивает своими молитвами. Будем бороться со страхом и сомнениями в милосердии Бога ко всем своим созданиям!

[Антарктида]

Не отпускает меня. Где то я прочитала, что это навсегда и не верила. Должно же быть легче. А теперь понимаю, не должно, и это до конца дней моих. Моя вина. Каждый день, нет каждую минуту, я думаю о сыне. Я вспоминаю, переживаю заново наши с ним разговоры и корю себя, виню, почему по другому не сказала, почему не сделала иначе. Проснусь ночью и лежу. Жду его. Позвонит в дверь и придет. А иногда нахлынет волна того вечера, как мы все узнали, как ездили в милицию, как смотрели на ребенка своего мертвого... И дышать не могу, горло перехватывает от ужаса и боли. Я не знаю, как мне выбираться из этого и надо ли.

[Мартышка]

Надо, Светочка, обязательно надо.
Знаешь, мне очень помогает Иисусова молитва. Она коротенькая, легко запомнить. У меня тоже страшные картины перед глазами встают. Раньше очень часто, теперь реже. Я из реальности выпадаю. В глазах темно, удушье. И я читаю эту молитву. Она работает. Ты попробуй.
Обнимаю тебя. Светлой памяти Матюшке.

[мамаДимы]

Светочка, прости, что влезла, но мне тоже очень помогает Иисусова молитва, короткая и очень действенная. Как только начинает " накатывать" воспоминания или слезы нечаенные сразу начинаю про себя проговоривать, пока не отпустит. Большие молитвы, особенно на старославянском языке мне пока плохо даются, а эта точно "волшебная". Милая, дорогая Светочка, разделяю с Вами вашу душевную боль, сочувствую и сопереживаю. Светлая память вашему светлому мальчику, а вам душевного спокойствия. Я рядом с вами всегда.

[Caragal]

Антарктидушка, вот и у меня мысли и воспоминания такие же. Но все-равно выбираться надо. Вот девочки говорят, что Иисусова молитва помогает. Давай попробуем? А?

[Антарктида]

я не могу с собой справиться. проснусь ночью и тону в воспоминаниях. внутри так больно. хочется встать и выпить таблетку, чтоб ТАК не болело. но нет такого лекарства.
я соскучилась просто невыносимо. тоскую с каждым днем все больше. не могу отпустить своего ребенка и держу его здесь.

[мамаДимы]

Дорогая, все мы "тонем" в этих воспоминаниях.Мы- МАМЫ и этим все сказано. Я все эти три месяца, и на работе, и дома, сижу, хожу, работаю и сплю в наушниках. А в них, в зависимости от душевного самочувствия- Псалтирь, духовная музыка, молитвы или аудиокниги духовной литературы. Дорогая, поверь- это очень помогает и отвлекает. Когда вдруг среди ночи просыпаюсь в холодном поту от увиденных и пережитых картин- сразу включаю 118 Псалом и успокаиваюсь, сплю спокойно и утром просыпаюсь без этой душераздирающее мысли.Попробуй милая, вдруг и тебе поможет.
Светлая память Матюше.

[Sunflower]

Здравствуйте, Антарктида, Светланочка.
Я теперь знаю, как мне самой надо было прожить жизнь до того дня, как она стала другой. Всё знаю - и так, и по-другому, выбирай, что хочешь. Но я и сегодня не знаю, как мне надо было её прожить, чтобы не произошло такого несвоевременного расставания с моим ребёнком. Я знаю и то, что сейчас мой детёныш мне видится хрустальной вазой, которую я не удержала в своих руках. Кому, как не мне, Антарктидушка, было возможно её удержать здесь и сейчас? Все мамы так думают, наверное. И вы вот так же думаете. Мне очень хочется вам помочь увидеть и понять то, что жить после не так сложно, как кажется. Не сложней, чем приступить к жизни на следующий день после... не перестать дышать... не уйти следом... Это всё сзади, это у вас почти год назад. На каком-то автопилоте мы проходим те дни, которые тогда. Это потом мы начинаем бояться и откатываться назад, объясняя себе каждое утро, почему так больно. Очень надо учиться с этим жить, Антарктидушка. Я вот знаю, что дети наши есть. Я не могу вам это объяснить, так же как верующие люди не могут объяснить, откуда в них столько света и не могут научить светиться нас изнутри. Я просто знаю это. Поверьте мне, как верите попутчику в поезде, рассказывающему вам про свою жизнь. Они не такие, как здесь, но они есть и они с нами. Как можно это принять? Сначала надо постараться не застревать. Я не знаю, как мне это удалось. Я только пару месяцев назад стала читать материалы клинического психолога, чтобы убедиться, что не застряла где-нибудь. Мы должны как-то научиться с этим жить. Недопустимо изолироваться, надо найти ту маленькую трещинку в нашей броне нежелания быть здесь без детей, через которую будет поступать воздух, свет и надежда. Религия или вера, друзья или понимающие без слов вас люди, смена обстановки раз от раза или навсегда. Надо исключить слово "никогда", вместо него - "когда-нибудь" или "когда-то". Возможно, надо убрать фотографии и сказать себе - он не здесь. Наша жизнь здесь - это и есть отработка нашего несовершенства, всего, что мы себе определили как вину. Придумайте себя другую, соберите себя из кусочков - сделайте из себя две Антарктиды - Антарктида-Антарктида и Антарктида-Светлана. Пусть одна будет всегда устремлена Туда, а другая постепенно встаёт с колен здесь.
Я, прочитав более раннее, недельной давности ваше сообщение, не смогла подобрать слова, чтобы написать вам что-то подходящее. Мне казалось, вы меня не услышите. И вот в течение этого времени я посмотрела очередную серию прекрасного сериала. Там есть мама, потерявшая ребёнка. Она одна из главных героинь. В какой-то момент, после прохождения лечения в кризисном центре, куда она сама обратилась, почувствовав, что не справляется, её позвали поддержать такую же маму. "Мы принимаем жизнь как данность, но это неправильно. Жизнь - это дар. Теперь нужно жить за себя и за своего ребёнка - за двоих". Это то, Антарктидушка, что вы должны услышать. Вы должны жить. Свою жизнь. Вот такую, так себе, с огромной трагедией, без радостей, но не безрадостную. Собирать себя из кусочков, коротая время до встречи. Будет способность улыбнуться - улыбнитесь. Будет желание съесть вкусное - съешьте. Будет совесть протестовать, сдабриваемая болью, - скажите себе, что это простые физиологические и неврологические потребности. Придумайте себе свою другую жизнь. Помогите себе здесь. Пожалейте себя немного. Ради Матвея. Зачем это ему? А здесь поверьте мне - нужно. Мы не учимся жить без детей. Мы учимся быть мамами неземных детей.
Дайте я вас и девочек наших, мамочек, всех обниму. Я и для вас, девочки, это пишу тоже. Вот ни во что не верьте - только в то, что есть ваши дети, мамочки. (...) Ну, хоть поспорьте со мной, хоть что скажите. Будем вместе доказывать и учиться жить дальше.
Светлая память всем детям, ждущим родителей в далёких далях.