А тяжело потому что далека я от Анечки и не знаю как подобраться поближе, все эти искания и теории не делают меня ближе к ней, понимаешь?
- понимаю. Но у нас есть время, Полинушка, - это уверенный поезд, идущий вперёд. Сегодня год и восемь месяцев у нас. Мы так или иначе становимся ближе к девочкам. Пока время оказывает нам услугу - несёт нас к нашим девочкам, давай будем ехать на этом поезде. Понимаю, что это не то "ближе", что ты имеешь в виду. Отложи в сторону все свои порывы кого-то догнать или сравнить свой путь с чьим-то. Не объединяйся и не примыкай. Ты ищешь свой путь. Просто представь, что ты одна в поле и выбираешь дорогу для рельсов, по которым будет идти твой поезд. Страшно тебе не будет. Мне понятно, что ты ищешь, Полинушка, я ищу то же. Только мы сами себе мешаем почувствовать всё правильно.
Ещё не договорила. Приду потом.
Люблю наших девчонок очень.
Светлая память всем детям, ушедшим в вечную жизнь вперёд своих мам.
...сердце всё будет своё делать – поминать (Феофан Затворник)
Дорогая Полинушка,путь к ушедшему ребенку для каждой мамы очень трудный и разный(как разные все люди).Постепенно и только с помощью Господа придет осознание ,что ребёнок жив.И тогда боль изменится,она не станет меньше ,но с нею можно будет жить.Господь по ВЕРЕ нашей дает утешение.И иногда дает удивительные события,которые подтверждают -Бог есть любовь и ушедшие ЖИВЫ.Вначале пути удивительно мудрый батюшка сказал напутственные слова(мы с паломниками ехали в Оптину Пустынь) : Просите у Бога только одного-укрепления ВЕРЫ,а Господь знает все наши нужды и устроит всё каждому во благо.Эти слова я запомнила навсегда.Мы не знаем Божий промысел о нас и наших детях.Мы материальны и нас никто не учил верить.Есть удивительная книга В.Пановой "Пасха Красная".Она "перепахала меня".Молодые ,успешные парни пришли к БОГУ в наше время.Значит ОН ЕСТЬ.Полинушка,всегда боюсь обидеть и задеть твои чувства(и всех мам в вашей теме).Мой сын в Новой Жизни 2,8мес. и только недавно я стала с ним спокойно разговаривать,рассказывать обо всем .И иногда чувствовать его. Это огромная "работа" приносит "результат" только с ВЕРОЙ . Есть и не менее удивительная книга- «Отец Арсений» автора не помню.Именно в этих книгах я нашла подтверждение-Бог ЕСТЬ и ОН есть ЛЮБОВЬ. И сын стал ближе.
Полинушка, как я, ты спрашиваешь. Как все. Проезжала вчера впервые мимо Российской государственной детской библиотеки и подумала, что мой детёныш там ещё не был. Ещё. Пусть так и остаётся. Они с папой не проходили мимо книжных магазинов, тех, где можно посидеть, полистать. Даже что-то покупали временами, хоть вовсю уже мы привыкли к электронным книжкам. К сожалению, не побывали вместе в новых интерактивных библиотеках. И сейчас, видя что-то, о чём хотелось бы поделиться с Лисюхой, я испытываю волнение, как если бы могла ей это рассказать. Временами думаю о том, что произошло, потому что воображение рисовало всякое, а реконструкции никакой не сложилось. Скажу так - больше не придумываю. Многое казалось, теперь многого не кажется, и то, что вырастало в недрах того ужаса и шока, сейчас видится иначе. Это единственное, чему я позволяю расти, - взгляду на прошлое с позиции ещё и ещё прожитых дней. Жизнь больше, чем мы думаем, она всепоглощающая. Может, она будет ко мне благосклонна и не разочарует своим итогом в широком смысле. А пока - повторю: у меня, как у всех. Временами распадаюсь на молекулы молекул, потом склеиваюсь, даже приобретаю эластичность, а потом снова высыхаю и трескаюсь, разваливаюсь. Ты же всё это знаешь тоже. Можно сказать, что мы научились с этим жить, теперь пришло время думать - как жить.
В одном из театров вышла постановка по пьесе "Кроличья нора". Смотрела ли ты кино, Полинушка? Я смотрела, когда прошло 3 месяца. Сейчас, когда прошло в несколько раз больше времени, я думаю, что это честнейший и корректнейший фильм для мам, потерявших детей. Юлия Пересильд играет в спектакле маму. Она сказала, что эта история - о том, что хотя бы в горе человеку нужно побыть одному. Ольга Белан, журналист, вот так сказала: "Кроличья нора" -это спектакль о том, что горе или сильная душевная боль должна сделать в душе свое дело и только тогда покинуть ее. А иногда и не покинуть - жить вечно, но и душа тогда будет обновленная, а, может, и совсем другая." Это всё правда. Спектакль, думаю, я бы не осилила, а вот кино советую посмотреть всем мамам-потеряшкам.
Обнимаю вас, девочки.
Светлая память нашим девочкам и мальчикам, звёздочкам и кометкам.
...сердце всё будет своё делать – поминать (Феофан Затворник)
Время- поезд. С одной стороны вперёд к ним, которые ждут там, а с другой - от них же и уносит. Часто чувствую что теряю я своею девочку за суетой, по капельке, по крупинке....Ты думаешь о том какая она встретит тебя там? Будет ли твоей прежней дочкой, для которой и первая ягодка и книжка интересная и все- все что только можно? Я недавно взяла в руки Анин планшет, первый раз взяла,не знаю зачем, на что-то нажала и меня вынесло на её страничку а там - **** Анна, 19 лет. Видимо автоматически переводится. Я как эти 19 лет увидела, больше ни о чем думать не смогла. Какими они нас встретят? Ведь и мы придем туда другими. Хочу свою Анечку, ту которая МОЯ.
Да, нельзя так, понимаю, но минуты слабости бывают... Фильм постараюсь посмотреть, но что- то я какая то впечатлительная стала. Голос вот тут детский решила посмотреть, от слез дышать не могла.
Как же хочется пройти весь этот горький путь до встречи вместе с детенком чувствуя её и не теряя.
Обнимаю всех, девочки. Сил вам и терпения.
Полинушка, понимаю... А ты попробуй не смотреть на время обзорно. Помнишь, "научи меня искусству маленьких шагов"? Я не думаю, сколько ещё мне жить без Лисюшки, потому что сейчас я не могу так думать. Я думаю только о встрече и о том, что мой дальнейший путь ведёт к ней. Думаю, мы можем выбрать себе другой угол обзора: не смотреть, сколько времени = сколько страдания. Мы же договорились, что будем учиться с этим жить, а не жить вопреки. Вопреки - ноша для нас неподъёмная. Нельзя на это тратить силы. Вопреки мы уже выстояли, как мне хотелось бы думать. Я не знаю, как устроен мир Там, но, пока я читала твой вопрос о том, какими будут девчонки наши, я ни секунды не сомневалась, Полинушка: наши дети будут ждать нас такими, какими были, когда мы с ними расстались. У меня что-то даже сомнений на этот счёт нет. Я знаю только ту свою девочку, которую знаю, и у меня нет оснований думать о том, что Там происходит что-то вроде нашего взросления, старения и порчи характера. Тогда бы между нашими мирами не было никакой разницы. Я думаю, Полинушка, что для встречи там никого раньше времени не ждут, хотя будут рады встрече тоже, когда придёт время этой встречи. Не знаю, почему я так думаю. Наверное, потому, что я слишком земная и могу позволить себе, никого не обижая и никому не противореча, компенсировать себе недостающую веру какими-то своими соображениями. Я раньше не знала, что у меня есть душа. Теперь я чувствую её движения. И я верю в то, что встреча будет и всё будет хорошо, ничто не разочарует. Мы будем кто мечтать об этом, кто молиться.
Полинушка, вещи детей наших - всегда будут их вещами и, как ты сказала раньше, за каждой из них - часть нашей жизни, совместной с нашими детками. Мы будем их брать спокойно или на автопилоте, но со временем они перестанут нас обжигать, дорогая моя Полинушка. И они всегда будут их вещами с частью нашей жизни. Ты молодец, каждый пережитый страх - больше не страх, хотя и причиняет сильную боль.
Вот. Я так рада, что я могу тебе написать это. Я бы сказать это не смогла, я не могу об этом говорить.
И не могу ещё не сказать вот что. У каждого знания есть свой возраст. Пожалуйста, очень дозированно двигайся в постижении вечных истин, Полинушка. Шажочек. Убедись, что улеглось, - и ещё шажочек. Мы с тобой ещё детсадовские, не нужно спешить ни за кем. А вообще я тобой очень горжусь. Можно очень гордиться?
Обнимаю тебя крепко.
Светлым нашим девочкам - самой светлой памяти.
...сердце всё будет своё делать – поминать (Феофан Затворник)
Полинушка, дорогая спасибо тебе, что рядом. Так это Важно, так хорошо, что в своем горе я не безразлична Вам мои дорогие подружки. Анечка в моем сердце и колокольчики сиреневые. Светлая память твоей красавице, девочке твоей необыкновенной.
Читаю вас, девочки тоже плачу. И мне горько. Да самое родное, самое близкое что только можно представить. Гордость, надежда. Вот только ни лучшим другом ни подругой,которая все поймёт, не стала я ей. И мамой которая все простит тоже не была. Больно это осознавать, в ушах голос её, как будто слова ее слышу: " у вас есть Димка", "так всем будет лучше". Горько. Думала я это уже пережила, оказывается нет.
Ах, Полинушка, как ты не права. Мы мамы , и научить должны и где-то заставить и направить и отругать, как без этого. А то, что мы их безумно любим они знали, не могли не знать. А сейчас знают абсолютно точно! Довести до мединститута не каждая мама может! Светлая память твоей доченьке , с самым прекрасным именем-Анечка.
Сижу, Полинушка и думаю. Это она мне была лучшая подруга, а была ли я? Если бы была, то наверное она была жива. Как больно. Светлая память нашим девочкам и пусть они нас простят.
Наташа, я тебя с толку сбила. Это я про себя писала, ты не смей в себе сомневаться. Все так как ты написала, все так как чувствуешь. Колокольчик твой звонкий, самый дорогой и любимый и это взаимно. Светлой памяти девочке твоей замечательной.
