Нашей девочке теперь всегда 17

[Милая Аленушка]

Полинушка, и еще вот такие мысли " Для меня самое страшное что детёныш мой неразумный где-то мучается" -это медленный способ самоуничтожения. Никто и никогда не узнает по каким именно причинам случилось то что случилось, никто не знает о чем подумал ребенок в последний миг своей жизни, о чем он просил Бога. Никто не знает -что там -за гранью....откуда тогда уверенность , что "мучается"....... Господь Бог -есть любовь, Для Бога живы все, так почему его дитя будет мучится? не верю я в это.
Да , наши молитвы им очень нужны, наша сила слова, наша поддержка, наши мольбы -они помогают вымолить прощения, а может уже вымолили... пока мы молимся о них - значит мы о них помним, любим их как прежде! как живых!
а как иначе...

[PolinaN]

здесь на форуме много писали в эти дни о желании жить. Не скрою, ко мне тоже приходили чёрные мысли. Я в своём эгоизме в первые дни доходила до того, что желала конца света, не важно Апокалипсиса или просто взрыва планеты, но только чтобы всё кончилось, вообще всё. Потом "мечтала" закрыть глаза и не проснуться. А тут недавно лежала в больнице, и снится мне настолько реально, что в окно влетает ласточка. и я понимаю что это за мной, за моей душой. так я прямо во сне взмолилась - Господи, мне ещё рано, как же я родных оставлю, у меня ещё здесь долги не отданы. Вот так и осознала своё желание жить. только когда испугалась. Вот и не могу понять, что же было в голове у наших деток, что пересилило самый базовый инстинкт.

[Милая Аленушка]

Полинушка, я тебя понимаю. Мне так же как и тебе было все безразлично, и даже желание жить. Настолько было горько, что выключались все инстинкты, наверно в острый период горя это вот такая реакция организма.Меня убеждали , что мол есть же ради кого жить, родные близкие люди - я им нужна....только мне в тот момент было все равно нужна я кому или нет...
В те дни я вспоминала свою уже бывшую свекровь (с первым мужем мы разошлись давно , ) и вот за 4 года до нашей трагедии она похоронила своего старшего сына (моего бывшего мужа). Человек просто ушел из жизни из-за алкоголя, а при жизни всем столько нервов мотал-врагу не пожелаешь...и вот с ее слов у нее было точно такое же состояние (не желания жить), а когда спустя 3 недели после похорон сына она попадает в ДТП и потом первые несколько дней-реанимация, затем 3 месяца на больничной койке(проблемы с позвоночником)...пока она отлеживалась в больнице -умерла ее 85-летняя мама. Но суть в том, что именно ДТП, именно вот это состояние между жизнью и смертью дало толчок к выживанию, желанию жить...Было это в 2008 году, а наша беда пришла в 2012...Так вот я ей тогда позавидовала, что у нее случилось нечто (дтп) что дало ей силы захотеть жить.
Вот уже не даром говорят "бойся желаний своих"....в тот момент я даже и подумать не могла какое испытания ждет и меня и моих родных. На 51 день после ухода сына в Крымске случилось наводнение. Я была на работе (меня миновала участь быть в воде), а вот мои близкие спаслись буквально чудом (в моей теме в архиве я все подробно писала), дети 6 и 2,5 лет, мама попали в самый водоворот событий. А вот тот страх который я пережила (это состояние и страхом то очень сложно назвать -этому чувству просто невозможно подобрать слова)- пока они сидели на молоденьком дереве более 4 часов в тот момент,когда под ними бурлил поток сравнимый с горной рекой глубиной 2,5 метра (а местами и больше)....я сидела, да какой сидела, я как раненный зверь скакала по кабине машины спасателей с воплями, с мольбами, истерикой "спасите моих родных, давайте к ним поплывем", в перерывах между истериками читала "отче наш", забывала слова молитвы, сбивалась и просила, молили небеса только об одном " только не забирай моих родных! Господи, только не забирай! я клянусь, я перестану плакать о сыне, я буду ЖИТЬ! ТОЛЬКО НЕ ЗАБИРАЙ!"
и вот на 51 день после похорон меня Судьба вот таким образом заставила жить. И никто потом не спрашивал "как я?" никто не жалел ,потому как все были заняты тем, что нужно было как то выживать после наводнения....и наверно именно это меня толкало идти вперед. Ведь я знала- есть рядом те,кому хуже, чем мне...таких рядом было не мало.
вот такой способ реанимации, возвращения желаний жить и быть -очень болезненно и совершенно без анестезии, но зато эффективно.
так что подумай хорошо, прежде чем озвучивать желания свои , они имеют свойства сбываться.
а что было у наших деток- мы увы никогда не узнаем...эта тайна навсегда останется покрыта тайной.
одно могу сказать, мы о своих детках знали далеко не все, хоть нам и хотелось знать все...но это невозможно. Подростки в семье ,дома -одни, в компании, на улице -другие, все равно есть свои тайны, своя тайная сторона жизни -которую родители не знают. А в наше время столько соблазнов.......Плюс тот же интернет...чего в нем только нет...а ведь психологическое давление, зависимость -это тоже мощное средство...А еще сложности переходного возраста, ранимость души.
Полюшка, всего очень много...если за все это начинаешь думать -мозги закипают, почва из под ног уходит и самое обидное-уже ничего не вернуть...даже если и узнаешь правду.
еще на своем опыте могу сказать -вопросов много- ответов мало, очень мало, когда проявляла прыть, упрямство и желание докопаться до истиной причины "почему?" да, на некоторые вопросы находила ответы....только эти ответы порождали еще больше вопросов. И получался не то что замкнутый круг -а еще хуже, чем дальше шла в поисках -тем хуже мне становилось, обида, злость, горевание, и другой набор чувств забирал у меня последние силы. и переборов себя -я запретила себе копать,запретила!

[Милая Аленушка]

Когда человечек совершал этот поступок -его рассудок, сознание было совершенно не в том состоянии, как у тебя сейчас. И поэтому нам с тобой никогда не понять -как? почему человек решился на это?
Может помутнение в сознании, , может воздействие каких-либо психотропных препаратов, <..> а может то состояние отчаянного крика души, обиды, злости на кого либо, на что-либо -которое приводит к изменению сознания, психики, приводит к совершенному другому мироощущению...
Я понимаю, что это звучит дико, но может если в момент когда все это происходит, либо только что произошло человеку произвести полное мед. обследование- начиная с анализов крови на наличие посторонних вещ-в в крови , заканчивая сканированием головного мозга...возможно открылась бы более понятная картина-почему отключается рефлекс самовыживания.
Но это увы не в нашей власти, никто этого делать не будет...
нам остается только простить этот поступок нашим деткам, и любить, любить таких-какие они есть!

[PolinaN]

Да, Алёнушка, страх за наших близких это мощный стимул для выживания.Говорят снаряд не попадает в одну воронку 2 раза, но всё же случается и такое. Слава Богу что в вашем случае всё обошлось. А насчет "Бойся своих желаний..." это мне как раз до боли знакомо. Я очень мечтала что доченька поступит в медецинский. Когда-то сама хотела быть врачем. 3 года усиленных занятий, репетиторы, ужасы элитного лицея - всё пережито. Казалоссь - вот она радость, исполнение мечты, Аня поступила. Хватило её на три месяца. я понимаю, что нельзя во всем винить институт, но случилось то что случилось...Стараюсь не копаться, не винить её, не винить себя, стараюсь принять все как есть и надеяться на милость Божью. Но сказать легко, сделать трудно. Пытаюсь вечером анализировать что же хорошего сделала за день, но поко список "грехов" все перекрывает - срываюсь на родных, завидую чужой радости и самое страшное - бывают минуты когда ни во что светлое не верю. Нам всем тяжело отказаться от своей мечты, ведь дети это не только наше настоящее, но и мечта, все чаянья и надежды связаны с ними. Кого-то цепляет за душу последний звонок, кого-то поездка на море, я я до сих пор не могу смотреть на худеньких девочек в белых халатиках....

[Милая Аленушка]

Полюшка, слишком мало времени прошло, слишком мало. (...) Сказать "не вини себя, не копай" легко -сделать трудно, очень трудно. Но ничего невозможно нет, нужно только верить в то, что ты справишься, у тебя получится. А даже если не получается верить, то заучить слова наизусть " я смогу!" и повторять их столько, сколько хватит сил.
Время, только время работает на нас. да, многие твердят "время не лечит!" может и не лечит....но отдаляет , притупляет. Только для этого надо четко себе сказать "я дождусь того момента, когда станет легче!"
а легче станет не сразу, а постепенно и сначала на капелюшечку, потом на минутку, потом на часок....потом на полдня...
точно скажу через 3 года станет намного спокойнее, чем через полгода от часа Х.
Полюшка, ты не копай в себе, запрети себе это делать, знаю -тяжело, но это легче, чем копать! Не вини себя ни в чем, чувство вины -забирает последние силы. И постарайся найти хоть маленькую зацепочку ради чего жить, Найди себе или обязанности, или дела, или человека -которому ты станешь помогать просто так, просто потому, что ему тяжело -ему нужна помощь...а тебе нужно ему помочь только для того что этой помощью помогаешь себе.
У работников МЧС -спасателей есть одно правило "когда тебе плохо, найди того, кому хуже чем тебе и помоги ему. тогда твоя боль не станет такой невыносимой"
твоя задача сейчас выжить, выкарабкаться, встать на ноги, любой ценой! как солдат на войне- тебе нужно выжить....когда встанешь на ноги, хотя бы на 3 конечности, на 4...ты поймешь, что тебе становится чуточку легче -сначала перестанешь копать тот самый день, потом искать виноватых и винить себя.
Полюшка, казня себя -мы только делаем хуже себе, своим близким, потому как им плохо от происходящего, да еще и мы добавляем....
Полюшка, пойми одно -мы с тобой мамы потерявшие деток...а оглянись вокруг -может рядом есть ребенок -который потерял маму, может кому ты можешь быть нужной, необходимой.
Держись, мой хороший! ищи лучик света -на который можно идти, он обязательно есть. И у тебя хватит сил добраться!

[Милая Аленушка]

Полюшка, когда мне было совсем невмоготу я сама себе говорила "Лена, твой сын взрослый, при другом раскладе он мог бы уехать в другой город, в другую страну, жить там, работать...ведь есть семьи, где дети взрослые живут далеко от мамы и видятся очень редко. мама скучает, звонит, но ведь живут же. " и вот тогда мне пришла в голову вот такая ненормальная идея ,я сказала сама себе "сын жив, он уехал далеко" на секунду я представила себе это и мне стало на минутку легче дышать, как будто долго была под водой, задыхалась ,а потом на секунду выплыла на поверхность и глотнула воздуха....мне стало легче...это самообман, но в трудные минуты он мне помогал жить.
Вот эта одна из соломинок за которую я держалась...кому то помогает такое...кому то -нет....мне помогло.
А вот то что есть моменты на которые мы не можем смотреть. Полюшка, я тоже не могу смотреть на мальчишек моего Димы, мне больно узнавать про его одноклассников, одногруппников. Много есть острых моментов...но я учусь уводить себя от того-что мне причиняет боль.

[PolinaN]

Я пока не нашла свою соломинку. До сих пор иногда зову её до отупения повторяя "Аня, Анечка...." Не дозовёшься, недоплачишься. Иногда мне кажется что нашла какую-то мысль, идею, которая приносит надежду, а на следующий день думаешь уже по-другому. Иногда четко представляю о чем молиться, а иногда какое-то отупение: кого просить, о чём просить. Есть фотография, за 4 дня до смерти где у Ани улыбка как у Моны Лизы - вроди бы и горькая а вроде и улыбка. И взгляд одновременно и виноватый и укоризненный, наверное это все зависит от настроения. Я знаю. что церковь это не поощряет, но я разговариваю с этой фотографией, говорю ей доброе утро, уговариваю потерпеть, прошу прощения... Иногда, на секунду, когда на глаза наворачивается слеза фотография как будто оживает, улыбка как будто становится отчетливее. Я понимаю что это бред, но я так жду этой секунды.

[PolinaN]

На следующей неделе и наши полгода наступают. И мучительно медленно и нереально быстро. Порой уже мне кажется нереальной та прежняя жизнь. В той жизне казалось - вот это надо, вот это это и ещё вот это и будет тебе счастье. А теперь отчетливо осознаёшь что счастье уже БЫЛО, а будет ли оно ещё лучше не загадывать. Стараюсь наглядеться в голубые глазёнки сыночки, надышаться в его тёплую макушку, чтобы потом не казнить себя за то что и этот кусочек счастья упустила. Слушаю его сладкое сопение и вспоминаю галчат-слётков из нашего двора, которых нещадно ловят кошки. Сидят дурашки здоровенные, а вид растерянный растерянный. Росли у мамы под крылышком, беды не знали. Так и нашим слёткам пришло время становиться на крыло и оказались мы бессильны уберечь их. Светлой памяти вам, наши птенчики.

[Sunflower]

Полинушка, соломинки всё-таки, хоть особого веса не имеют по отдельности, всё же раньше или позже собираются в плот, главное не считать их ничтожными и не отказываться от них, если днём позже их прочность не подтвердилась. Собирайте их. Имя в мозгу бьётся каждую секунду, каждая клетка и души, и тела невидимыми ручками тянется к имени. И ждёшь от имени, что придёт на него отклик.
Ирочка-Рябушка сказала так верно: словно душа на двоих одна, но не оторвалась, а растянулась от земли до неба.
Полинушка, Бог-Сын всё-таки, хоть и не сразу, но рядом с Богом-Отцом находится на Небесах. Мы не боги, мы не отцы, мы - осиротевшие мамы, и мы не знаем, где все будем и встретимся ли, поэтому фотография - это то, что у нас есть вместо наших детей здесь, на земле. Не ругайте себя за это и не оглядывайтесь. Придёт время - всё встанет на свои места. Удивительно это, но изображение на фотографии, и правда, способно менять настроение.
Когда, Полинушка, у вас полгода, какой день отмерит этот огромный и ничтожный одновременно срок? Мне почему-то сейчас не вперёд глядеть трудно, а назад страшно оглядываться: как я столько дней без своего сердца прожила...
Как же мы резко повзрослели за своих детей, Полинушка. Старайтесь себя сохранить для мальчишечки вашего, нельзя, чтобы он, когда подрастёт, мамину вину чувствовал. Всё будет хорошо, Полинушка, только об этом и можно думать.
Светлой памяти девочкам-птенчикам нашим.
Берегите себя, Полинушка, для малыша своего.