Как жить, когда не можешь от чувства вины

[наз]

Здравствуйте, Анабель! Примите мои соболезнования. Искренне Вам сочувствую.Знаю, что Вы чувствуете, понимаю и разделяю Ваши чувства. Разделяю Вашу боль и вытираю Ваши слезы. Обнимаю Вас, моя дорогая.
Вчера не смогла ответить, думала о Вас и слезы мешали, извините. Ваш муж, сильный, умный, добрый, ответственный, любящий, самый лучший.
Нашло затмение ума, все слова, злые и жестокие, все поступки, в этот миг, это от лукавого. 13 лет лукавый вел с ним долгие разговоры. Отсюда пьянство, ревность. Много лет, Ваш муж боролся и светлое, то что от Бога, побеждало. Мы все от Бога, мы все Дети его и Рабы его, к счастью, от Бога. Но, к горю нашему, и лукавый не дремлет . Чаще всего, мы слушаем Бога, его светлые наставления, и слава Богу. Но бывают страшные, черные дни, когда горе и боль затмевают разум... В такие дни, люди, не думая ни о ком и ни о чем, забыв обо всем хорошем, что есть в их жизни, не думая о своих близких, совершают страшные поступки. Это не слабость, не вызов кому-то, не желание доказать что-то, не желание наказать кого-то. Это боль, непереносимая, невыносимая, которая затмевает разум и тот, рогатый, за спиной. Лукавый торжествует... Но он не победитель, пока есть любящие люди, готовые каждый день молиться о душе оступившегося. Пока на земле есть хоть один человек, помнящий, любящий, готовый простить, душа человека будет жить. И потому мы, потеряв своих родных, вопреки всему, вопреки ТАКОЙ БОЛИ, остаемся жить. Остаемся, чтобы было кому молиться за своих близких, любить, помнить и прощать. Остаемся, потому что это надо Богу, нашим ушедшим близким, нам самим. Бог не примет нас, пока мы не доделаем дела, нам предназначенные.
Анабель, моя дорогая, будем нести свой крест, как бы он не был тяжел. Никто за нас этого не сделает. Надо растить сына, быть опорой для мамы и примером для сестры. Много людей, у Вас за спиной, ждут от Вас помощи. Помните о них. Твой муж нуждается в молитве, любви и прощении. Помни. Ты, молодая женщина, можешь еще столько хорошего сделать в своей жизни, для Бога, для себя, для людей. Слишком много причин, чтобы ЖИТЬ.
Сил, терпения, веры и любви тебе. Твоему мужу, прощения Господа.

[Аннабель]

Здравствуйте, дорогие девочки. Пришла с работы и сейчас снова убегу. Слезы душат и постоянно в голове те последние сцены, когда я с ним разговаривала и пыталась обнять, а он не дался. Это кошмар!!! Иду по улице, а в голове всплывают моменты, когда мы с ним по этим же улицам шли, за руки держались. Господи, как это выдержать? Все читаю и понимаю, что должно пройти время, но как же плохо. Может, все-таки препараты принимать начать? (.......) Эти срашные мысли, чтобы уйти за ним пока роятся в голове. Читаю все тут, но пока, видимо, не время еще принять. Уснуть и все. Все закончится. Для меня. А для родных продолжится. Вот это и держит. Но его-то не удержало, он-то не думал об этом. Как же плохо

[Nad_ya]

Аннабель, держись дорогая. Наши мальчики ни о ком не подумали, когда уходили, но можем ли мы их винить? Никто не знает, что было у них в голове в те минуты. Когда придет наше время, я думаю, что только тогда узнаем. Надо простить и молиться за них. Ведь им так нужна наша любовь и забота.

[Ирина 17]

Здравствуйте, дорогие девочки. Пришла с работы и сейчас снова убегу. Слезы душат и постоянно в голове те последние сцены, когда я с ним разговаривала и пыталась обнять, а он не дался. Это кошмар!!! Иду по улице, а в голове всплывают моменты, когда мы с ним по этим же улицам шли, за руки держались. Господи, как это выдержать? Все читаю и понимаю, что должно пройти время, но как же плохо. Может, все-таки препараты принимать начать?

Аннабель в первое время не стоит отказываться от медикаментозной помощи.

Эти срашные мысли, чтобы уйти за ним пока роятся в голове.

Попробуй сходить в храм и рассказать об этих мыслях батюшке. Это обязательно поможет
И обязательно пиши тут... Очень важно понимать что ты не одна и тебя поддерживают и понимают.
Помощи Божией тебе

[Аннабель]

Дорогие мои, я была у батюшки и говорила об этом, исповедалась и причастилась. На службу несколько раз ходила. Во время службы плачу. Какие же у нас скорбные службы. Все о страхе и смерти. Завтра иду к психотерапевту. Сегодня еле встала. Не хотелось верить, что снова день пришел, а рядом сынишка сопит. И ведь от этого ничуть не легче. Сейчас бегу на работу, потом его к врачу - он бронхитом болеет, а потом не знаю. Спасибо за поддержку.

[Аннабель]

Сегодня опять был невыносимый день. Никогда не прощу себя за многие вещи.
Я не должна была уходить. Я просто обязана была почувствовать, что оставлять человека в таком состоянии нельзя было. Как наваждение какое-то. СЕстра сказала, что он в плохом состоянии, когда везла меня из аэропорта, и НИКТО НИКТО ИЗ НАС не вызвали скорую!!!!!!! Не знаю, что бы было потом, как бы все развивалось, но нужно было вызывать вопреки его отказу. Он просто не понимал, что ему нужна была помощь. Он не мог думать в тот момент. Я испугалась его. А чего я испугалась? Ведь страшнее, чем сейчас, быть ничего не может. Да, это был не мой любимый уже, но ведь это его состояние до этого довело. Да, он ввел себя в этот омут сам, навязчивые мысли сломали его, но ведь можно было потихоньку выйти и все наладить. Почему я не подумала в тот момент, что он мог это сделать???

Я тоже не ангел. Думала, что тоже что-то в жизни значу, а он мне бывало говорил, что у меня звездная болезнь, что без него я мало, что могу. Я противилась этим словам. А теперь оказывается, что так оно есть. Кто я без него? Жалкое подобие человека, который всю жизнь пахал, а зарабатывать так и не научился. только все в учебу вкладывала, а теперь этим не заработаешь. Вот она реальность. Мне 34, а я никто. Он всегда говорил, что вместе мы сила, а по отдельности ноль. Так и есть.

Как же я была часто неправа, что недовольна жизнью. Это мне наказание за все мои эгоистичные мысли. Мы вот с ним все отношения выясняли, а думать о сыне нужно было, просто любить жизнь и радоваться. У сына теперь уже сформирован образ мира, нестабильного, в котором мама и папа ссорились, в котором нужно что-то кому-то доказывать. Отсюда неврозы. Сейчас в автобусе, в дороге, читаю очень хорошую книгу о воспитании "Техника безопасности для родителей" и понимаю, как же я не права была в своем стремлении вырастить сына-умницу, думала, что даю ему знание и опыт вместе с добрыми сказками, а оказалось, что сказки не заменят реального мира, который он видел часто, когда у нас были нелегкие моменты.

Все было не так. Кажется, начни заново - все бы поменяла, кроме главных героев. Но их бы поступки изменила кардинально. Может, это из-за меня он пил часто, может, это я сильно многого хотела от жизни. Хотя человека, которому за сорок, изменить сложно. Это я тоже понимаю. Сестра говорит, что я его очень идеализирую сейчас, но мне кажется, что нет. Когда столько много людей тебя любят (а его любили многие), то это что-то в жизни значит. Мне иногда кажется, что все это произошло, так как мои негативные мысли в предыдущие годы перевесили позитивные. Но ведь мы хотели заново жить начать. Как же так...

[Ирина 17]

Аннабель, к чему сейчас сослагательные наклонения? Вам от них легче?
Помочь можно было если бы Вы действительно осознавали на тот момент истинную причину его состояния.
Ваш муж говорил о том что его мучают мысли о суициде ? Просил помощи в этом состоянии ?
Вы знали про навязчивые мысли и про из природу?

[наз]

Анабель,не изводи себя, пожалуйста. Не задавай ему вопросов, ответа не будет. Не кори его, не его вина. НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ В ТОТ ДЕНЬ, ты не повернешь время вспять. Гони эти мысли, сознательно, насильно, как только появились мысли в голове об этом дне, молись за его душу. Это действует, поверь. Может быть, молитва, это единственное, что действует. Молись за себя, за своего мальчика, за своих близких. Помоги тебе Бог!
Анабель, дорогая моя, как зовут твоего мужа? Прощения Господа ему.
Плачь, моя дорогая, ори, кричи, это надо, надо выплакать свое горе, выкричать его. Обнимаю тебя. Я рядом, моя хорошая.

[zlatnina]

Здравствуйте, Аннабель. Примите и мои искренние соболезнования. Я сейчас уже редко пишу, но Вам не могла не ответить. Поверьте моему опыту, я не врач, но я понимаю, что ваш муж был болен. Да Вы и сами это понимаете.

Да, это был не мой любимый уже, но ведь это его состояние до этого довело. Да, он ввел себя в этот омут сам, навязчивые мысли сломали его, но ведь можно было потихоньку выйти и все наладить.

Вы почитайте здесь похожие темы. Есть очень хорошие ответы, например, Агнии Львовны. Во многих темах здесь она отвечала. У неё тоже очень большой жизненный опыт. Она лучше сформулировала ответы, поэтому я и советую обратиться к её сообщениям.

Я понимаю, как Вам сейчас тяжело, тяжело даже что-то сейчас соображать. Но поверьте, надо читать, отвлекаться, молиться, всеми силами пытаться помочь себе и своему мужу. Ему сейчас тоже нужна помощь. Вы ведь православная, понимаете, о чём я говорю.

Все было не так. Кажется, начни заново - все бы поменяла, кроме главных героев. Но их бы поступки изменила кардинально. Может, это из-за меня он пил часто, может, это я сильно многого хотела от жизни. Хотя человека, которому за сорок, изменить сложно.

К сожаленю, начать сначала у нас не получится. Ни у кого не получится!!! Живём один раз, совершаем ошибки, некоторые хотелось бы исправить, но увы!!!
Но на ошибках можно учиться. Живите ради сына, ради памяти мужа, да и много чего ради....
Всего Вам доброго.

[Аннабель]

Как же тяжело! Сослагательное наклонение, потому что в 2002 г. он пытался это сделать и сказал мне. Я была далеко и позвонила другу, он приехал и спас его. Как потом сказала мне сестра, он это пытался сделать и в октябре, когда меня снова не было. В тот раз сын был дома,спал, он пытался это сделать, но крюк оборвался. Представляете, что было бы, если бы сын утром проснулся и увидел его там? Он об этом не думал!!! После этого он позвонил сестре и рассказал, она приехала и они всю ночь беседовали. Потом снова запой. В декабре все хорошо, мы на скайпе сидим с ним. Получается, что он это хотел сделать, когда меня не было рядом. Тут опять в январе срыв. За несколько дней до моего прилета. Я просто хочу залезть в свое то сознание, к себе в голову и понять, как я могла не понять, что это было то самое страшное душевное состояние. Мало того, что я испугалась, он меня выгнал, потом затащил обратно, потом снова выгнал. Я сказала, что приеду утром и мы пойдем в больницу и все будет, как раньше. Я уехала, потом он позвонил и спросил, приеду я или нет. Я сказала, что останусь у мамы до утра, потому что мне показалось, что он снова меня выгонит, как уже выгнал, а утром к нему приеду. Он начал грубо ругаться, бросил трубку. И ни слова о том, что хочет это сделать. А ведь сейчас это кажется очевидным. Просто он меня очень поддерживал в декабре, когда мне там было тоскливо, а я его. и ничего не предвещало такого поворота. А я его не поняла. Я просто не хочу сама жить сейчас и это правда, я чувствую, что должна была его спасти. Мне кажется, я не заслуживаю жизни, когда он ушел, он был мое ВСЁ. А потом его знакомый рассказал, что в декабре, когда он не пил, он пришел к моему мужу на работу, а он был в подавленном состоянии и сказал ему, что так тошно, что удавиться хочется. Коллега его подбодрил и все вроде успокоилось. А мне по скайпу он рассказывал сны, в которых его мама, отец и брат звали его туда, что там хорошо было. Но я ему тогда сказала, что здесь нам лучше втроем, что будет еще лучше. Вот сейчас думаю, связано это все или нет и как я это все не связала в тот момент. Или это была случайность, хотел напугать, а получилось навсегда.