Муж покончил с собой

[Ирина 2804]

Наталья, Любовь, спасибо вам за отклик и поддержку. Сегодня силы только лежать. Как и говорят врачи, будет кидать из одной стадии в другую.

[lyubov444]

Если у вас выходной, то это как раз возможность отдохнуть, ничего не делать. Я думаю, что важно давать себе такое дни или даже не один. Не мыть и прибирать, куда то бежать, а просто полежать, возможно поплакать. Если это уместно советую фильм к просмотру PS Я люблю тебя (мне он попался случайно в 2022).

[Ирина 2804]

Я пока не работала с того трагического дня. Я работаю сама на себя, дома. С аренды офиса съехала в январе. Оптимизировали с мужем расходы. Хотели ипотеку и ребенка, поэтому избавлялись от нерациональных трат. Работать надо, уже клиенты одолевают, по доброму, но ждут. А меня пока качает на качелях. Фильм попробую посмотреть. Три месяца не включала тв. Последний раз перед смертью мужа смотрели с ним фильм. Любили российское кино больше чем иностранное, как то оно нам ближе по духу было.

[lyubov444]

Российское кино это да, сейчас очень много снимают на реальных событиях, что очень интересно, возможность посмотреть как бывает и хорошо и не очень у других. Я отвлекаюсь еще разговорами с дочкой, о ее будущем! Подростки такие интересные , с интересными мыслями и так хорошо умеют поддержать в трудную минуту. Прогуляться с подростком и выслушать его тоже терапия , своего рода. А по фильмам и музыке я могу много насоветовать , обязательно пишите.

[Ирина 2804]

Мы с дочкой катаемся на машине. Я до встречи с мужем, когда была одинока, таким способом себя успокаивала, если был сложный рабочий день и была нервотрепка. Обожала водить машину… покатаюсь, мысли по полочкам разложу, а потом домой, спать.
Но с дочей особо не болтаем, может о своем дне рассказать, если будет настроение. Но даже находиться рядом, уже поддержка друг друга. Но и в машине остро ощущаю его отсутствие.

Сегодня впервые я посмотрела фильм. Тот, что вы и посоветовали. Делала паузы, плакала взахлеб. Прекрасный фильм. И сильной болью отзывается во мне.

Успела заодно блинов нажарить, завтра на кладбище.

[lyubov444]

Очень рада, что фильм понравился! Первые дни и недели лучше детей изолировать от себя (на мой взгляд, я так и делала). Главное не держите в себе эмоции в такой период , если внутри все бушует и рвется наружу вперемешку, то , пожалуйста, находите способы выплеснуть их. Ирина, очень буду рада с вами пообщаться о чем угодно.

[Ирина 2804]

Ирина, очень буду рада с вами пообщаться о чем угодно.

Взаимно!
Сегодня 13 лет как нет мамы. Завтра будет 3 месяца как нет моего Константина. Съездили с папой на кладбище. У мамы на могиле разревелась, вспомнила, как приезжая год назад я там сказала «Мам, я замуж выхожу. Он у меня такой замечательный, он меня очень сильно любит, я счастливая». В ноябре приезжали на др мамы с цветами, тогда Костя сам сказал «Ну вот, с мужем пришла»… а теперь, прошел год и я из невесты превратилась во вдову… как же больно за себя…
Почему? За что? Почему я? Почему у меня забирают самых близких и любящих? Почему мне не дано женского счастья?

Заехала на могилу Костиного отца. Потом к Косте. Папа чуток побыл и уехал, оставил меня, попросил не задерживаться, переживает, особенно когда видит как у меня трясутся руки (сейчас намного лучше, еще месяц назад было серьезнее).
На его могиле не особо плачется. Я как будто не понимаю, что он там. Вот дома я остро ощущаю, что его нет, а там как будто кто то пошутил и прикрутил его фото к кресту.

Мне кажется, что хоть я и на АД, но депрессия меня не отпускает. Не могу сесть за работу. Не хочу. Вообще ничего не хочу. Мысль о какой то деятельности выводит меня из себя, злюсь ужасно, что не хочу делать.

Не хочу принимать правду, что моего красавчика нет в живых. Ну как так? Ну почему? Почему он? Почему ему досталась такая учесть? Как и почему его тянуло к смерти?
Чем он руководствовался в 18 лет и сейчас в 32? Если бы я еще знала подробности его первой попытки…
Сегодня на могилке пришла мысль: «Неужели ты так хотел к папе и дедушке, так по ним двум скучал, что решил оставить десятки людей с всепоглощающем горем? Туда ты бы всегда успел!»

Мое счастье, мое такое большое короткое счастье… какую же большую ошибку ты совершил!!! Ну как же так, любимый!
В избранном, в телефоне, его контакт, надо бы удалить, но не могу. В его телефоне он после свадьбы переименовал меня из «ИРИНКА» в «Любимая Жена».

Думал причина его депрессии в одиночестве, в отсутствии семьи и пр. Все, по поводу чего переживал, появилось в его жизни… а депрессия все равно догнала… получается не в семье и не в одиночестве было дело! А почему ж не доверился?! Вопросы, на которые у нас никогда не будет ответов.

Обидно, он у меня ведь совсем ничем не пах, не потел) невозможно помнить его запах, он пах только чистым телом. В первую ночь, когда все произошло, я не смогла уснуть, но лежала в обнимку с его кофтой, которую он снял с себя перед смертью, и пыталась внухаться в нее… почувствовать его рядом и помню, ругалась про себя, что у него нет запаха. Только куртка немного пахнет сигаретами.
Но я помню его тактильно, его кожу, черты лица, спину, его широкие плечи… так хочется в его объятия. Я сама не маленькая, 168 см, а муж 188. Босиком я чувствовала себя малышкой рядом с ним и мне это так нравилось, быть маааленькой девочкой. На работе я все время сталкиваюсь с мужчинами и мне приходится и руководить ими и спорить, что становишься мужиком в юбке, а тут, дома, я девочка-девочка… И теперь этого не будет. Надо снова достать свои железные доспехи из чулана и жить как и жила до встречи с любимым… так, как жить больше никогда не хотела.
Да, сейчас я жалею себя! Пусть! Мне себя тоже жалко в этой ситуации, я свою жизнь тоже оплакиваю. Он пророс в меня, а я в него, я зализываю эти раны и вою от боли меня раздирающей!!! Я хочу быть счастливой, я хочу родить малыша, я хочу чтобы ты был рядом! Почему ты бросил меня????!!!!

[Ирина 2804]

Люба, вы вините себя в прямолинейности, а я ведь тоже такая. Еще по роду и опыту работы с разными людьми научилась корректировать свои реакции на различные ситуации, разделять зону ответственности (еще пока хромает, но пытаюсь). Поняла что правда, хоть и неприятная принимается легче. Без лжи совсем прожить нельзя, но и честность не плохое качество. Для кого-то это наглость и высокомерие (как она посмела взять и сказать так?!)

Я вот виню же себя за то, что пугала разводом и под угрозой продавливала мужа согласиться на психолога. А был бы толк от психолога, если бы он пошел туда насильно? Открылся бы он? А сказал бы он правду?
Я же вот придя к психиатру сказала о своих суицидальных мыслях. Я сама к врачу пришла, это было ме решение себе помочь, ведь я отдавала себе отчет, что мне плохо, плохо моему телу, которое трясется и немеют конечности.
А если бы меня за ручку притащили? Согласилась бы я откровенничать с психиатром? Большой вопрос. Ведь я не была по ту сторону.
Может надо было не угрозой, не руганью, а любовью его туда тащить. Сказать: пойдем к психологу, поговорим, если у нас все нормально, то нам так и скажут, а может укажут по какой причине у нас случается разлад.
Хотя и мирные попытки были, но тащила я его по теме алкоголя. А может правда надо было разбирать тему любви и отношений… все абы, да как бы… уже не узнаешь

[lyubov444]

Да, сейчас я жалею себя! Пусть! Мне себя тоже жалко в этой ситуации, я свою жизнь тоже оплакиваю. Он пророс в меня, а я в него, я зализываю эти раны и вою от боли меня раздирающей!!! Я хочу быть счастливой, я хочу родить малыша, я хочу чтобы ты был рядом! Почему ты бросил меня????!!!!

Ирина, читаю и плачу (как похоже все что пишите, даже про запах). И мне так Вас жалко и хочется обнять, быть рядом и слушать! Я вот раньше считала, что говорить , выговариваться - это слабость! Мы же сильные девчонки! А вот потихоньку стала писать и меняются мысли, как будто разгружаюсь! Психологи советуют либо писать на бумагу в этот период все, что приходит в голову (так устроен мозг, пока это мысли они мыслями и остаются, в написанное - это уже вышедшие мысли, приговорённые). Или вообще написать письмо супругу и сказать, все что не сказали, потом можно сжечь или может на кладбище отнести ! Я сама пока так не делала , пока пишу тут , пишу-пишу...

[Ирина 2804]

Я писала. Это было мое задание от психотерапевта. Написала 8 страниц а4. Потом ответ от него. Позже еще раз писала. Недавно написала сообщение ему на телефон большущее. Не сжигала, не относила на кладбище, просто лежат дома.