Муж покончил с собой

[Ирина 2804]

Здравствуйте! Меня зовут Ирина. С мужем мы прожили 2 г и 3 месяца. Прошлым летом у нас была свадьба. А через полгода он неожиданно повесился. Он очень хотел ребенка, но у нас пока не получалось. Утро не предвещало беды, кофе, завтрак, все как обычно… свозил меня по делам, привез домой… поцеловались, я сказала ему «до вечера», а через час он перестал отвечать на звонки. К вечеру я уже стала смотреть сводки о дтп, тк на мужа это было не похоже, уже бы давно перезвонил. Пошла взяла машину и поехала на работу. В пути мне позвонил его друг, который жил в кв мужа, попросил припарковаться и выйти из машины… потом я услышала страшное: плохие новости, Костя повесился!
Я не поверила. Я перезвонила и попросила его вызвать скорую. Друг ответил: поздно! Я перезвонила моей сестре, которая живет ближе и просила ее спасти его. Когда я наконец-то добралась, я увидела припаркованный автомобиль мужа, бежала по лестнице в надежде, что этого быть не может. Но в дверях меня остановила сестра и холодным голосом произнесла: Ира, все! Меня не пустили в комнату, я увидела его, его ноги и руки, которые уже были темные, но я не хотела в это верить.
Он оставил записку. Попросил у всех прощения. Нам с дочкой (моя, от первых отношений, ей 14 лет) написал о любви и как будет по нам скучать. Написал, что причина многолетняя депрессия, которую никто не видет, не замечает, а она есть и жить с ней он больше не может. И что наша любовь, поддержка и забота не могут вытянуть его из болота, в которое он залез сам. Про болото - это мои слова, когда он срывался в алкоголь и уезжал на свою квартиру (дом под снос, в этой квартире он загонялся раньше по поводу одиночества и отсутствия семьи) я очень злилась, ругалась.
Год он не уезжал к себе. Вроде все было хорошо. В сентябре перебрал, ругались, из отпуска летели не разговаривая. Но помирились.
За 2 года я боролась с алкоголем, потом поняла, что алкоголь это следствие чего то внутреннего, но не могла понять чего. Предлагала идти к психологу, а он отказывался, то дорого, то уже все хорошо, я сам все понимаю, то «меня жизни учить будут».
После свадьбы и отпуска он 2 месяца работал как заведенный, без выходных. Просила притормозить, но он боялся потерять этот заряд и тонус. В декабре все пошло на спад. Думала, что выдохся, перегорел. Говорила: ну потерпи, на новогодние полетим к друзьям, там отдохнешь, вернешься с новыми силами. А сил не добавилось. Нервничал, что не может утром встать, на работе быстро устает, появились проблемы с ЖКТ. В итоге через 8 дней после прилета он уехал на свою квартиру и начал выпивать. Я от отчаяния подала на развод через госуслуги, а сама боялась, что возьмет и подтвердит. В итоге на третий день, как и всегда, вытащила его домой, но так же стала давить, что готова к разводу решительно. Что я жду действий и словам больше верить не хочу. Договорились, что к психологу обратимся вместе, будем втроем работать, потому что это уже очень сильно и на мне сказывается. И в тот момент я ему сказала, что впервые я не хочу его вытаскивать из этого состояния. А он мне всегда говорил: никто кроме тебя не приедет меня оттуда вытаскивать.
С мамой его отношения не очень. Я пару раз обращалась к ней за помощью, что может он ей расскажет что с ним, но в ответ получила: «большой, сам справится, а причину пьянства ты сама должна знать… типа довела». После моих попыток попросить поддержки мужу приходили сообщения, где ему предлагали приехать в гости, но «только без нее». Муж ничего не отвечал, но переживал по этому поводу. Да и мне это было неприятно. Муж мне не передавал ее сообщения, я их сама прочитала в телефоне.
Муж очень меня любил, он был очень хорошим, добрым, отзывчивым, никому не мог отказать, а какой он был высокий и красивый. Любил русский рок. В Питере повел меня на кладбище, к Михаилу Горшеневу.
За полгода много чего произошло: свадьба, уход напарника с работы (стал работать один, мысли гонять в одиночку), разлад с лучшим другом (тот еще до ссоры не пришел на свадьбу), мама с позицией против меня, много накопившейся работы, клиенты тюкали, тут наш скандал и я со саоим разводом…
После ссоры прошло 3 недели. Времени для психолога не нашлось, все были «более важные дела», сейчас это сделаем и вот тут закончим и тогда пойдем!
У него начались трястись руки с его слов, однажды он пожаловался на паническую атаку… вместо воача я предложила антидепрессант, который мне назначала невролог, когда я переживала за начало СВО. Он принял таблетки 2 дня и сказал, что пить их не будет, что он сильно тормозит. Пару раз оставался дома, тк говорил, что нет сил, хочу вот лежать, тебя обнимать, смотреть кино. Я не была против. Даже тискала его, хотела развеселить. Ругался, что он выбился из режима, надо раньше ложиться и раньше вставать. Предложил другу ходить на ранний сеанс в бассейн, чтобы взбодриться и ехать на работу. Не говорил про депрессию. Вроде как просто достал объект, где много пришлось исправлять ошибок, перегорел, режим нарушил… но ни слова о том, что в душе творится что-то ужасное. Мыслей о никчемности жизни или нежелании жить не было. Наоборот, он так хотел ребенка, он очень хотел отпраздновать свой др в апреле, позвать много гостей.
У него было много загонов, личных, но за время совместной жизни он стал разворачиваться, даже с благодарностью принимал, что я изменила его взгляд на ту или иную позицию.
Он сам себя часто недооценивал. Принижал. В начале отношений говорил, что он недостоен любви.
13 февраля вместо работы он поехал на свою квартиру, написал записку, включил песню на повтор и повесился.
Первые дни я жила на автомате: похоронные дела и тд. Во время похорон я ничего не чувствовала, как будто и не люблю. Даже вспоминала какие нибудь события из нашей жизни и не могла дать эмоциональную окраску, ни теплоты, ни обиды… как немое кино. Но эмоции меня догнали к 9 дням… первые 10 дней я не ела вообще, пила кофе или воду. Первые 3 дня не спала вообще, после похорон стала спать.… так начиналась моя личная депрессия. Потом ушел не только аппетит, но и сон. Позже был кардиолог, невролог (который развел руками и отправил к психиатру)…(...)
Начался мой личный ад: утром хотелось чтобы скорее наступил вечер, утром я сходила с ума от кипения мозгов и не могла дождаться утра и так почти месяц. На очередном приеме врача меня отправили в ПНД… там я пробыла 12 дней. Мне восстановили сон и сменили АД. После выписки легче особо не стало, единственное, что я могу уснуть сама, без снотворных и в голове нет навязчивых мыслей. Скоро 3 месяца, как я не живу, а существую. Он забрал часть меня с собой. В миг оборвалось все наше будущее. Он ушел забрав с собой все наши мечты, планы, нашего общего ребенка… я не хочу дальше без него. Вот уже четвертый день меня одолевает огромное чувство вины, которое и так было всегда, но сейчас разрослось в что то большее. Я виню себя, за наш последний скандал в январе. Зачем я подала на развод, зачем пугала его этим?! Зачем я сказала, что больше не хочу его вытаскивать! Ведь я бы все равно его не бросила в таком состоянии, хоть 10 раз он это повторил. У него и так из поддержки осталась только я и я взяла и предала его в тяжелую минуту. Отвернулась. Мы ведь семья. Любовью надо было.
Самое противное, что я прошла путь, который нужен был ему: психиатр, больница, препараты, психотерапевты. Теперь я знаю что депрессия - это диагноз, смертельный диагноз, что существуют психиатрическая скорая помощь (есть такие бригады), что у нас есть такая пол-ка, что есть круглосуточная горячая линия. Только к чему мне теперь эти знания? Я не спасла любимого, своего родного! Почему я после ПА, не повела его к невролога, а дала таблетки из аптечки. Как я не заметила его настроя в тот день? Я не могу с этим жить! Он снится мне каждую ночь, живым. И даже сегодня мне приснилось, что он лежит рядом, а я ему: «заяц, мы лялечку делать будем?»… и понимаю, что обнимаю не его руку, а подушку… открыла глаза и заревела…
Все это время я не работаю, голова не варит. Ищу того, кому могу излить душу, но как будто я просто тыкаюсь в людей, в надежде, что кто то мне его вернет… но ведь это не возможно. Это невозможно больно! Я так долго его ждала и так мало нам было дано. Мне 35, ему бы вот исполнилось 33. Вся жизнь еще впереди, столько планов. Жду его домой. Езжу на кладбище, там говорю с ним, плачу, вчера даже ругалась на него… не могу… не хочу в это верить. Какая же я была дура. Можно было промолчать. Он ведь говорил: успокойся, не собирай все в кучу, мне плохо! А я думала, что плохо с похмелья, а он видимо говорил о другом, а я не услышала. Ну нельзя же себя убивать! Почему не сказал как ему плохо, что такие мысли есть? Я ненавижу себя за это!

[Падающая звезда]

Здравствуйте, Ирина! Позвольте мне обнять вас крепко-крепко и разделить с вами эту боль. Очень понимаю каждое слово ваше, проживаю это сама уже год после того, как мой муж также в момент решил всё и за всех. И жизнь меняется, и приходит понимание, где надо было "соломки подстелить", но в прошлом уже ничего не изменить. Не вините себя в произошедшем, вы живой человек со своими чувствами, эмоциями, представлениями о том, как должно быть, вы хотели блага для своей семьи. Ваш муж сделал свой выбор, исходя из своих данных. Я считаю, что это крайнее душевное нездоровье, длительное или кратковременное, когда люди совершают такой шаг, лишая жизни себя и ломая жизни своих самых близких людей. Вам сейчас надо позаботиться о себе, о доченьке, дай вам Бог сил и здоровья!

[Вера Борисовна]

Ирочка, не вини себя, это его выбор. Успокаивайся, насколько возможно, тебе ещё растить дочку. Очень тебе соболезную, тоже была вдовой, думала, что жизнь закончилась, но вышла замуж. Все бы хорошо, но у нас погиб общий сыночек в 19 лет. Вот это горе непоправимое. А у тебя все ещё наладится, я тебе этого желаю.

[подранок]

Здравствуйте Ирина.
Искренне вам сочувствую.
Депрессия это очень серьезно, очень, вплоть до суицида.
Она, то накатит, потом чуть отпустит и так по кругу.
Человек старается сам бороться с этим состоянием.
Пробует разные способы, чем то отвлекается и ему кажется, что справился, что это просто была хандра. Но потом всё по кругу.
Он вам сам говорил, что это длительная депрессия, которая окружающим и не заметна. Говорят, что это очень тяжёлое состояние, которое так влияет на человека, что ему проще прервать эти муки, чем лечиться. Кто не испытывал таких душевных мук, тот не поймет. Это совсем другой уровень душевной боли.
Сейчас у вас самый острый период. Его надо пройти, его надо пережить. Это правда, хоть и тяжёлая. Но вы потеряли любимого. Как это возможно быстренько подняться. Забыть его, вы не забудете, но острота боли будет как бы сглаживаться со временем.
Вы сейчас просто живите, плачьте, пишите сюда.
И вот читаю и понимаю, что отношения с мужем у вас были нормальные. И он это чувствовал и ценил. А то, что он так оборвал всё, это болезнь. Вы только, пожалуйста, не злитесь на него, это будет тупик.

[lyubov444]

Читаю и плачу! Соболезную, дорогая Ирина! Как похожа история на мою... Ирина , не оставайтесь одна!

[Ирина 2804]

Здравствуйте Ирина.
Искренне вам сочувствую.

Спасибо. В том то и дело, что он не говорил о депрессии, не называл свое состояние депрессией, но написал об этом в записке. А в жизни злился что сбил режим, поздно встает, надо раньше спать ложится и т.д. Уныние было. Но какие бы трудности в жизни не были я не думала о суициде, у меня и в ближайшем окружении таких случаев не было, чтобы как то примерить это на свою семью. А слова «депрессуха напала» так часто нами употребляется, что этому придается совсем другое значение… а ведь это серьезная болезнь.

[ваша сестра]

Ира,обнимаю.

[Ирина 2804]

У нас были правда хорошие отношения. В первый год много и часто ругались, поводом был алкоголь. Сначала он скрывал это, но долго не смог, тк до жизни со мной его мучала бессонница и он научился с ней справляться выпивая вечером. Оправдывал это холостяцкими привычками. Через 3 месяца я предложила психолога, но он в итоге отказался. Через полгода мы дошли до психотерапевта, но она ему сказала: захочешь бросить, бросишь! И он вышел через минуту из кабинета. И больше затащить к психологу у меня не получалось. А мы ведь пришли понять причину, я хотела понять что он топит в алкоголе, если сейчас он спит, его не мучает бессонница, у него есть семья, его любят. Но вот нам не помогли. Родные не видели в этом ничего плохого, это я всё преувеличивала.
А в итоге сейчас меня винят в его смерти, но есть одно но! Он вешался в 18 лет, но его спасли. Почему же когда я просила помощи и говорила, что не могу понять что с ним, родные не сказали об этом, сами не подумали, что может случиться такое еще раз.
Он был очень добрый, галантный, отзывчивый, всегда придет на помощь, в работе клиенты его очень ценили, а сколько нежности в нем было, в машине, когда ездили куда, всегда целовал мою руку, мог посреди ночи поехать в аптеку, если у меня был приступ мигрени. Для него не было мужских и женских дел: мог и полы помыть и посуду, и кушать приготовить… если он освободился раньше, а я наоборот вся еще в работе. Мне очень хотелось исполнять его мечты… вот одну, самую заветную не успели… ребеночка. Хотелось все по правилам, свадьба, потом лялька. Особенно для меня это было важно, тк у меня был плохой опыт в первых отношениях и догонять в суде папу ребенка мне больше не хотелось.

Он был крестным у многих детей, я еще это осуждала. Мол зачем? Ты знаешь что крестный не подарки дарит и не второй папа? Ты должен детям прививать веру, а как, если ты сам не особо верующий? Я тоже крестила дочку в 2 месяца, а вот второго ребенка бы не крестила, с возрастом изменила свой взгляд на веру. В суеверия и приметы мы тоже не верили, поэтому замуж я выходила в черном платье и с черной фатой. Я про это и забыла, но родственники мужа после его смерти этот факт припомнили! Мол с женихом обязательно что то должно было произойти. Я и сама стала по этому поводу загоняться, пока психотерапевт не переубедила.

Психиатры и психотерапевты пытаются объяснить мне, что он был болен, это болезнь его забрала. Даже подозревают биполярку, учитывая его скачки энергиии и работоспособности, но от этого легче не становится. Потому что знаешь, что петлю он вязал сам, сам в нее залез, своими руками. А я видя, что с ним что то творится, не смогла его убедить пойти к психологу, может он бы отправил нас к психиатру… невозможно не чувствовать вину, ведь именно я была ближе всех, каждый день. И вот это его фраза «я не хотел, чтобы ты волновалась, «я не сказал, потому что не хотел тебя расстраивать»… Даже в день смерти, я хотела поехать на своей машине по делам, а муж не дал с фразой «как ты потом будешь ворота закрывать? Сам тебя свожу!» (ворота перекосило и зимой они трудно открывались и закрывались)… и вот прихожу я после похорон в гараж, открываю перекошенные ворота и так ревела… ты ж переживал, что я их не закрою, а через пару часов убил себя и теперь я их и открываю и закрываю, а тебя нет! Почему ты об этом не подумал?

Он был достоен самой лучшей жизни. Какой у него еще не было. Он просто рано повзрослел, рано начал работать, папа умер, когда он был еще ребенком. Я тоже рано повзрослела, мама заболела, когда мне было 7 лет. Ему не хватало любви, а я привыкла оберегать и заботится о близком человеке.
Мы были знакомы 5 лет и только спустя 3 года начались отношения. Общались, но при общении говорили друг другу, что жить одному хорошо. Мне не надо стирать носки, а ему не пилят мозг… так вот и думали, что ни он, ни я не готовы к отношениям, хотя нравились друг другу. Наша работа нас де и сблизила. Жить начали чуть ли не через неделю после первого свидания. Для меня самой это был дерзкий шаг, моя доча вообще никогда рядом со мной мужчин не видела, а тут батц… и сразу жить! Но видимо мы чувствовали, что у нас мало времени. В голове даже не укладывается, что у нас было только 2года, кажется, что это была пятилетка, как минимум. Мы столько всего сделали, столько событий, поездок… такая насыщенная жизнь… и даже это все не помогло справиться с его депрессией. Видимо думал, что причина в одиночестве, в том, что не может найти себе человека по душе… а тут наконец-то семья, все здорово… а в душе все тот же мрак. Но не такой выход из этого мрака должен был быть. Совсем не такой. Он стал учить испанский, хотел побывать на Кубе. У него была очень хорошая память, он тексты песен мог зачитать как стих. Я говорила, что ему точно легко дадутся языки с такими данными к запоминанию. У него был неплохой английский. А тут у меня еще племянница училась в Чехии и как раз параллельно учила испанский, на этой волне Костя загорелся идеей тоже выучить язык. Каждый день сидел с приложением, проходил уроки. И вот перед смертью он недели две как перестал это делать… но я тоже не увидела в этом плохого звоночка. Ведь всем нам сложно себя замотивировать, сколько всего мы бросаем, не успев начать…

Жалко, мне очень жалко моего любимого. Мне страшно представлять его последние минуты. Как же больно, что меня не было рядом, что я не помогла ему. Почему ничего не почувствовала и спокойно сидела работала. Может если бы я ему вовремя позвонила или написала, что люблю, это бы его отвело от плохих мыслей. Вдруг он ждал моего звонка, чтобы сделать или не сделать это. Он включил песню, в которой есть слова «не забудь меня, не забудь»… да как же я тебя могу забыть? Ты де мое большое счастье и самая большая боль !

[Ирина 2804]

Здравствуйте, Ирина! Позвольте мне обнять вас крепко-крепко и разделить с вами эту боль. Очень понимаю каждое слово ваше, проживаю это сама уже год после того, как мой муж также в момент решил всё и за всех. И жизнь меняется, и приходит понимание, где надо было "соломки подстелить", но в прошлом уже ничего не изменить. Не вините себя в произошедшем, вы живой человек со своими чувствами, эмоциями, представлениями о том, как должно быть, вы хотели блага для своей семьи. Ваш муж сделал свой выбор, исходя из своих данных. Я считаю, что это крайнее душевное нездоровье, длительное или кратковременное, когда люди совершают такой шаг, лишая жизни себя и ломая жизни своих самых близких людей. Вам сейчас надо позаботиться о себе, о доченьке, дай вам Бог сил и здоровья!

Спасибо! Обнимаю вас! Самое ужасное как раз в том, что надо жить, а жить без него не хочется! Хочется с ним. И жизнь превращается в существование: день/ночь/день/ночь…

[Ирина 2804]

Ирочка, не вини себя, это его выбор. Успокаивайся, насколько возможно, тебе ещё растить дочку. Очень тебе соболезную, тоже была вдовой, думала, что жизнь закончилась, но вышла замуж. Все бы хорошо, но у нас погиб общий сыночек в 19 лет. Вот это горе непоправимое. А у тебя все ещё наладится, я тебе этого желаю.

Спасибо за поддержку!
Не думаю, что есть горе поправимое или непоправимое.
Смерть никто не в силах отменить.

Я в 22 года потеряла маму. Она умерла на моих глазах, в присутствии врачей. Я и сестра долго не могли произнести в слух, но и ее и меня посетила та же мысль «хватит, ее надо отпустить». Маме был 51 год. У нее не работали почки. Но умерла она от инсульта. Я очень любила маму, я очень тяжело переживала ее уход. Но меня вытянула дочка, ей тогда было 2 года. Спустя 3 недели после смерти мамы я отпраздновала др дочери. Есть фото, где я надуваю шары и улыбаюсь. А так ревела ночами первые полгода особенно.
А сейчас все иначе. Ты не можешь принять волю любимого и близкого человека. Если в случае с мамой я вызвала скорую, были реанимационные действия. Мы сделали все что могли и не могли, но она ушла. То тут все иначе. Особенно когда ты сам даже в трудной и отчаянной ситуации не думаешь умереть, а твой близкий вот смог. В голове неприятие ситуации. Как? Почему? Должен быть везкий повод! Но нет таких поводов! Мы судим со своей колокольни. Если в уходе мамы у меня было принятие, то здесь нет! Ведь мы друг друга любим, мы молоды, у нас такие планы на семью, на переезд, на бизнес, на отдых… все круто! Ну качели в финансах, ссоры… так они есть у всех; ругаются до развода тоже многие, у меня даже есть знакомые которые разводились, и снова живут вместе, кто официально заново зарегистрировался, кто уже так живут.
Здесь ты не можешь утверждать, что принял все попытки в спасении человека. Тут всегда с тобой мысль: не увидел, не спросил, не помог, не так сказал, не отвел, не…не… и еще 100 НЕ! Вина в том, что ты не достаточно старался, не достаточно помогал… от чувства вины невозможно уйти, оно сжирает изнутри.
Первое время у меня был шок. Потом спустя время, когда на меня навалилось мое чувство вины и навязывание вины со стороны родственников и друзей мужа… в какой то момент я дала им отпор! Жестко. Так меня научил психотерапевт. Я ведь верю словам мужа, я ведь видела с первых дней, что что то внутри с ним не так. А теперь, ближе к третьему месяцу у меня свое разросшееся чувство вины. Сейчас я согласна даже с обвинениями родных. Что да! Это я! Я была настойчива, я была резка, я подала на развод! Я отказалась его вытаскивать, если это повторится! Он в моем лице видел поддержку и тут он лишился моей поддержки! Я предала его!