У моего мужа рак...

[ваша сестра]

Дай,Бог,вам сил,Мария.

[Ирина 17]

Маша, слава Богу за все!!!

[Caragal]

Мария, читала вашу тему с самого начала, переживала за вас. Мужу здоровья, вам сил. Делайте, все, что дОлжно.

[Мария М]

Спасибо вам за поддержку и молитвы. Читаю ваши истории и рыдаю. Даже не знаю, что я могу еще написать, все уже написано. Вы очень помогаете просто тем, что вы есть, помогает не ваше мужество, а ваша слабость и искренность. Поэтому пишите, даже если кажется, что сколько можно ныть, потому что это поможет таким же, как вы, не чувствовать себя одинокими. Я тоже постараюсь писать почаще.
Муж после операции сделал КТ. Оно не очень информативное, но предположительно метастазы повсюду. У меня мозг скоро взорвется, изучаю целыми днями, что можно сделать. Как будто решение лежит на поверхности, а мы его не видим, как будто посижу еще часок и откопаю, наконец, нужную информацию.
Он совсем не такой, как я, мы очень разные, поэтому всегда советуемся по любому вопросу. Мы вместе можем посмотреть на ситуацию с разных сторон, это наше преимущество. Я часто удивляюсь, какие выводы муж делает и какие замечательные решения принимает, мне бы в голову такое не пришло. А теперь все будет однобоко, совершу кучу ошибок и просто неоптимальных действий.
Вчера думала, как живут люди после такой потери в долгосрочной перспективе. Через 10, 20 лет. Как идет жизнь, и жизнь ли это. У нас недалеко есть родник в лесу, я стараюсь ходить туда почаще за водой. Хватаюсь за соломинку, все ищу, что сделать, чтобы муж выздоровел, сердце не верит, что он уходит. Вчера на выходе из леса мне встретился выпивший мужчина, он пытался познакомиться. Я обычно в таких случаях молча прохожу мимо, но он пошел за мной, а потом сказал, что у него умерла жена. Я спросила, когда. Он ответил, что несколько лет назад. Мужчина с виду очень приличный и следящий за собой, это был ответ на мой вопрос. Не обязательно опускаться, но это не отпустит и спустя годы, будут срывы, из которых каждый выбирается, как может. Я такую жизнь не хочу.
Видимо, я слишком счастлива была всегда, поэтому теперь не понимаю, как можно жить без счастья, зачем. Многие просто живут, выполняют свои обязанности, делают, что положено, и не задаются такими вопросами.
Меня только работа спасает. Ухожу с головой и отвлекаюсь. Эта профессия у меня тоже благодаря ему, он всегда стремился чему-то учиться, идти вперед. Но когда после работы выныриваю на поверхность, понимаю, что без него дальше ничего, пустота. Сегодня меня вопреки моему жесточайшему сопротивлению сделали начальницей отдела. Я жить не могу, куда мне руководить отделом. Значит, скоро придется искать новую работу, век руководителей у нас очень короток, а это так некстати.
Мне почему-то кажется, что в такой ситуации очень важно перевести стрелки на себя, чтобы с человеком ничего не ассоциировалось. Я уже побывала одна во всех местах, где мы были вместе (не специально, так получилось), теперь у меня не будет препятствий бывать там. Я люблю разный вкусный чай, сегодня решила заварить тот, который я пила, когда муж был на операции - ассоциация сразу с теми днями. Поэтому стараюсь не зацикливаться ни на чем, чтобы не создавать такие ассоциации, иначе потом будет больнее - все, что окружает, будет привязками к нему, привязок и без этого будет много. Я так перед операцией ходила по квартире и убирала все, что связано с его последними днями дома и пребыванием в больнице: какие-то списки того, что надо взять с собой или привезти потом, вещи, которые мы не взяли, вещи, которыми он пользовался и которые остались там, где он их положил. Делала полностью нейтральную обстановку, и это потом очень помогло.

[ARISHA]

Маша, здравствуйте! Как мне все знакомо , что вы пишете. Я то же постоянно искала информацию, рылась в книгах, интернете. А врач ( еще очень молодая женщина) сказала нам, чтобы мы проживали каждый день, наслаждаясь обществом друг-друга. А мне все было некогда- надо спасать! Теперь понимаю, что она была права. От меня ничего не зависело, кроме ухода и общения. Не наговорились, не обсудили.... А надо было уделить внимания этому больше. ГОВОРИТЕ, ОБЩАЙТЕСЬ- ЭТО У ВАС ЕЩЕ ЕСТЬ! И даст БОГ еще продолжится подольше. Удачи вам!

[Мария М]

У мужа боли были давно. Когда мы поженились в 2001 году, живот уже болел. Мы за эти годы обошли огромное количество врачей, сделали кучу обследований в разных медицинский учреждениях. Все в порядке, здоровье отличное. Мы все эти годы искали причину. А нашлась она, когда опухоль передавила вену 5 лет назад. Ее увидели на самом обычном УЗИ в самой обычной больнице, она была тогда размером 10 см.
После того как мужа выписали и направили в Балашиху, мы решили получить другие независимые мнения. Сделали обследование в коммерческой клинике и в хорошей государственной. Про опухоль не говорили специально. Результат: все в порядке, проблем нет. Спросили про опухоль, она же огромная, как можно было не увидеть? И нам ответили (в обоих местах), что опухоль видели (рассказали, какая она и где), но не имеют права сообщать такую информацию пациенту.
Я считаю, что это преступление. Страшно представить, сколько раз до этого врачи видели эту опухоль и не сказали. Я знаю, что есть такая практика, но при этом родным сообщают, иначе смысл в этих обследованиях? Я всегда ходила с мужем, сказать мне возможность была всегда.
А в Балашихе сразу сказали, что помочь уже нельзя. Через два года они провели положенные по протоколу 6 курсов красной химии и попрощались. Кроме этого где мы только не были (серьезно, не знаю, где не были), везде от нас отказывались. Только появляется надежда - сразу туда, и снова отказ, такие американские горки. Находили в интернете информацию об операциях, сделанных в похожих случаях, обращались к тем врачам - и снова отказ без объяснения причин, нет и все. Подозреваю, что причина - это что-то, о чем они тоже не имеют права нам говорить.
Это было очень страшно - абсолютно здоровый с виду человек, а его уже приговорили. За эти годы мы наговорились и напрощались, только это сделать про запас невозможно. Человек - это целый мир, его изучить вечности не хватит. В начале этого года я уже попыталась смириться. Начала искать информацию о хорошем обезболивании, а то с этим тоже все очень сложно, и вышла на врача, который уже мне говорил, что рано опускать руки. И он был прав, потому что если бы не операция, возможно, моего мужа уже не было бы в живых. А мы пока боремся дальше, из наших попыток смириться ничего не получается.

[ваша сестра]

Смириться-это не значит,опустить руки,или пустить всё на самотёк...Смириться,это,в частности,то о чём пишет Ира

.. ГОВОРИТЕ, ОБЩАЙТЕСЬ- ЭТО У ВАС ЕЩЕ ЕСТЬ! ..

И общение,думается мне,заключается в том,что не всё время говорить о возможностях победы над болезнью,а просто стараться её "не замечать"..
о своём
Мы ,с дорогим,относились к болезни,как к совместной нескончаемой работе, поэтому "дома" о работе не говорили...А "дом" мог быть в любом месте,часто мы просто молчали...,но нам было хорошо вдвоём...,бывало,мы бесцельно мечтали,даже не зацикливаясь на том,что мечту придётся воплощать в одиночку...Когда умер мой отец,мы вместе с миленьким ездили выбирать место для родового захоронения,рассматривали предложения,искали подходящее..,
вот здесь деда будет..,а здесь мы с тобой...И через два месяца он лежал рядом,а я шестой год хожу их попроведать... И живу,как хотел мой миленький,помня его заботливые наказы... ,которые не были заунывными:"Вот ,я помру ...,а ты ...
И сейчас помню,его ласковое успокоение,когда я всплакнула о "холоде одинокой постели".."Я буду греть"-и слово держит...Мне в ней не "холодно"

[Ирина 17]

Я такую жизнь не хочу.Видимо, я слишком счастлива была всегда, поэтому теперь не понимаю, как можно жить без счастья, зачем. Многие просто живут, выполняют свои обязанности, делают, что положено, и не задаются такими вопросами.

Маша, счастье - это ведь не только радость...счастье это возможность ЖИТЬ ради Любимых...счастье это осознание что Любовь есть в вас прежде всего...
Не надо понимать, как жить без счастья...надо понять как не потерять Веру в это...
Мы люди живем ощущениями и материальными понятиями...
для нас Любовь...это воздух нашей Души...

Вчера думала, как живут люди после такой потери в долгосрочной перспективе. Через 10, 20 лет.

Для чего подобные мысли?
Чем они вам сейчас помогают ?
Разве мы знаем сколько мы проживем ?
Мозг пытается выстроить перспективу, он хочет стабильности и предсказауемости...он хочет УПРАВЛЕНИЯ И КОНТРОЛЯ...Но правда в том что ЭТОГО У НАС НЕТ...нив хорошие времена ни в плохие...
Есть только сейчас..сегодня...а в нем у вас есть любящий муж и ему нужна ваша забота. Ставьте здесь точку.
Не позволяйте страху украсть у вас сейчас то что есть
Хочу привести пример из нашей форумской жизни.
На наших форумах модератором работала известная писательница Ю.Н. Вознесенская
Да же когда уже болела

Единственная история из монастыря
«По странному совпадению у меня теперь два доктора Миши: ты и лечащий врач!» — говорила мне Юлия Николаевна вскоре после того, как ей поставили диагноз «рак», причем сразу 4-й, самой тяжелой, стадии. Впрочем, она и при этом умудрялась мило шутить, как всегда!

В Германии уж сколько вариантов было — и докторов, и клиники можно было выбирать, но она ничего не искала, не выбирала, а поступила, можно сказать, по монастырскому послушанию… Это, пожалуй, единственная история, которую она мне рассказывала из своей монастырской жизни (Ю. Н. Вознесенская несколько лет прожила в Леснинской Свято-Богородицкой женской обители в Нормандии. — Ред.). Юлия Николаевна ухаживала там за игуменьей, которая тоже болела онкологическим заболеванием, и та ей однажды говорит: «Слушай, Юля, если ты заболеешь раком, то сделай за послушание то, что я тебе сейчас скажу». — «Ну, матушка, говорите, сделаю». — «Иди к первому попавшемуся врачу, не выбирай! И это будет тот врач, который тебе нужен». И Юлия Николаевна так и поступила, когда это случилось. И не пожалела об этом ни разу: попала в руки действительно замечательных врачей, причем — рядом со своим домом. Второй «доктор Миша» был русскоязычным врачом и тоже очень к ней привязался. Юлия Николаевна мне так много о нем рассказывала, что, хоть я его никогда и не видел, мне кажется, он прямо брат мне! К ней невозможно было не привязаться. Она обладала некой харизмой, которая притягивает людей! Тут была и простота, и открытость, и любовь и много чего еще…

https://foma.ru/yuliya-voznesenskaya-o- ... rista.html

[Мария М]

Девочки, спасибо! Я очень ценю наше время вместе с мужем. Но для меня смириться - это именно опустить лапки. А принять ситуацию - это признать проблему и искать решение. Я приняла, полагаюсь на Господа и стараюсь что-то делать, чтобы не получилось, как с лотерейным билетом.
Я понимаю, что если его не станет, я на какое-то время окажусь без разума, поэтому мне спокойнее, когда я заранее имею некоторый план действий. Я потом просто пойду по этому плану. Он будет корректироваться на месте, но он будет. Я не буду понимать, зачем жить, но я буду знать, что вот это и это я должна сделать.
Когда его не станет, я буду есть, спать (если получится), ходить по врачам, я сделаю все, чтобы заботиться о себе, потому что он уже не сможет это сделать так, как раньше. И надо будет что-то делать, не просто существовать. У меня всю нашу совместную жизнь он был главным в жизни, а у него я. Это не правильно, должны быть друзья, хобби, интересы какие-то, что-то должно быть свое, а у меня ничего нет.
Поэтому бытовые дела по такому сценарию решатся, а в целом, для чего жить, к чему стремиться? Я когда-то давно, до него, так жила, жила и все. Ни целей, ни планов, просто ежедневное существование. Это ужасно, когда время идет, а ты что есть на земле, что нет - без разницы. Мне теперь нужно к чему-то стремиться, двигаться вперед, а к чему стремиться без него? Думаю, пытаюсь что-то придумать, хоть какую-то цель и план ее достижения, и понимаю, что мне на земле вообще ничего не нужно.
Я тут взялась составлять список того, что может помочь пережить горе, то, что нашла в интернете на основании опыта других людей. Но без цели смысла в этом нет. Если хочешь выкарабкаться, то надо понимать, зачем, тогда все мероприятия по самоспасению сработают. А если уходит то, чем я жила. Мы много лет вместе, наши жизни давно превратились в одну, весь жизненный уклад, все в жизни заточено друг под друга. Я больше никогда не буду прежней, как до него. Видимо, меня и сейчас нет как личности, раз без него все рухнет. Вот, до чего доводит самокопание. А ведь это правда, по отдельности нас уже нет. Наверное, это неправильно, этому везде учат, что нельзя растворяться в другом человеке, надо оставаться собой, но у нас по-другому не получается. Я рада только одному - мне переживать его уход, а не наоборот. Если со мной в ближайшее время ничего не случиться, самое тяжелое в эмоциональном плане достанется мне, а в физическом ему.

[ваша сестра]

..Не позволяйте страху украсть у вас сейчас то что есть

+100

...У меня всю нашу совместную жизнь он был главным в жизни, а у него я. Это не правильно, должны быть друзья, хобби, интересы какие-то, что-то должно быть свое, а у меня ничего нет....

Мой миленький,по-прежнему,со мной и он главный..
Сегодня,все мои дети,(что удивительно при их занятости),с жёнами и детьми приехали на дачу и ждали меня с кладбища.Ждали и не торопили...,потому что понимают,мама к папе поехала,как всегда перед Троицей...и знают,чтобы ни случилась и в июле,она первым делом к их отцу поедет..(потому что у него земной день рождения)
А так... и интересов и хобби у меня полнО...
Но миленький намбе ван.
Хотя.. могу и изменить.. ,скажем,невестка или дочка позовёт на роды..Сразу скажу:"Миленький..,подожди..Есть дела поважнее.."