У моего мужа рак...

[Мария М]

Сестра, спасибо за поддержку.
На самом деле я понимаю, что если спасти его нельзя, то все получается наилучшим образом (это так цинично). Он прожил столько, сколько было возможно прожить человеком, а сейчас, возможно, уйдет быстро и уже безболезненно. Если бы операция была раньше, были бы мысли, что мог бы еще пожить. А тут уже пожить не получится, только помучиться. То есть, все в свое время.
Но это только подтверждает, что он не вернется, просто потом не будет сожалений, что не дали ему еще пожить. Будут другие сожаления, нам и вечности мало с любимыми.
Еще замечаю, что такие испытания делают меня лучше. Наверное, я такой твердый алмаз, который чтобы огранить, надо действовать так жестко. Я раньше так не понимала горе, не чувствовала его, не знала, что переживают другие люди. Только пройдя через это понимаешь, каково это, и больше не боишься подойти к другому человеку в горе. Больше нет страха, что не знаешь, что сказать, или скажешь что-то не то. Я написала двум своим очень старым знакомым. Они ответили одно и то же: "Держись, слова тут не помогут". А ведь мы не знаем, как держаться, как это делается вообще, как прожить не то, что день, даже минуту. И на самом деле слова только и помогут, потому что больше ничего не останется, и ничем больше не поможешь, только мудрым утешительным словом. Как много надо потерять, чтобы понять это.

[Мария М]

Вот умом все понимаю, а сердце кричит и не отпускает его. И только когда сил уже нет от боли становится нет, не легче, а просто никак, чтобы потом ударить с новой силой. Через 8 часов он выйдет из нашей квартиры. Завтра утром в больницу. Не знаю, может, когда уже точно известно, что все, это конец, то легче? Не знаю... А у нас то конец, то не конец и так уже пять лет.
Когда он дома, то у нас всегда шумно, он всегда что-то слушает, постоянно в квартире какие-то звуки, что-то разговаривает или поет. А у меня всегда тишина, когда я одна дома. Я всегда любила тишину, а теперь понимаю, что она навсегда поселится здесь. Сейчас приходишь домой, и тут светло и радостно, а будет темно и одиноко.
И не остановишь время. Последние минуты того, что я до сих пор называла жизнь.

[ваша сестра]

Вот умом все понимаю, а сердце кричит и не отпускает его....

Если всецело положиться на волю Бога,сердце успокоится и "придут"ответы на все вопросы.
У моего мужа была трудно диагностируемая болезнь.Врач за всю практику может с ней раз встретится.Так сложилось, что нам пришлось сделать операцию,чтобы просто посмотреть,что у него в позвоночнике,но мы точно узнали диагноз,если бы опухоль была злокачественная,он бы сразу погиб и мы говорили с доктором об этом...Операция была в специализированной клинике,в другом городе и доктор говорил о том,что в случае летального исхода,они дадут машину,чтобы перевести тело,но мне надо сопровождающего,потому что ехать в одиночку будет невыносимо...И я звонила сыну,с вопросом подготовки места на кладбище,вызвала в больницу батюшку,пояснив,что возможно завтра будет последний день моего мужа ,он его пособоровал и сказал,что муж мой встретил лето и ещё не одно...
Так оно и было.И мы были ещё счастливы.

.. Через 8 часов он выйдет из нашей квартиры. Завтра утром в больницу. Не знаю, может, когда уже точно известно, что все, это конец, то легче? ...

Легче,когда доверишься Господу и всё отдашь в руце его..
Когда вместе молишься, возникает единодушие,которое не разделяет ни расстояние,ни разлука.
Мой миленький со мной...
Вам,помощи Господа!!!

[Мария М]

Вот так. Вчера последний день вместе. Последний вечер. Последнее фото. Утро. Огненный столб над восходом. Дорога в другой город. Больница.
Нас нигде не хотели оперировать, в итоге нашли врача только в этой клинике. Она очень недешевая, но других вариантов нет. Пришлось продаться в рабство долгов до конца жизни, но это ничего, выплатим.
Обстановка там мне понравилась, от бытовых условий до приветливого персонала. У мужа после химиотерапии были повреждены вены. В нашей городской больнице ему два дня назад делали капельницу, так врач и на вены ругалась, и рассказала больному человеку, какая у нее жизнь тяжелая, на работу приходится ходить, и черные синяки остались на полруки. Тут же пришла девушка, сказала, что вены замечательные, все сделала так, что и следа не осталось и не больно. Врач все не просто рассказал - разжевал, на все вопросы ответил. Понятно, что у него работа такая, но все равно это успокаивает, а то мы все сами, никто из врачей ничего объяснять не хочет.
И вот шла я потом к метро и было чувство, что оставляю человека в надежных руках, что ему окажут профессиональную помощь, все под контролем, а я увижу его завтра. И я подумала, что при смерти мы отдаем своих близких тому, кто любит их больше всех (даже больше нас, потому что совершенная любовь подвластна только Ему). И там надежнее всего, там и успокоят, и залечат раны. А мы снова встретимся с ними, когда придет время, только это будет не завтра. И вот это больше всего мучает. За тех, кто ушел, можно быть спокойными, у них все хорошо. А у нас впереди время без них.
Сижу в пустой квартире и готовлюсь к завтрашней поездке. Собираю нужные вещи, просто прибираюсь, а то утром мы так торопились. Тут пусто, темно и тихо, невыносимо, но я живу завтрашним днем. Смогу ли так же в случае его ухода: жить предстоящей встречей там, готовиться к ней? Но это, наверное, не нужно, потому что она не завтра, но она гарантированно состоится. И в этом, видимо, проблема: не жить будущей встречей, а жить здесь и сейчас - вот это не получается. Не только у меня, сюда из-за этого многие пришли. Это я все понимаю, только получается наоборот: сейчас ничего не нужно, не могу спать, есть, вешу уже 40 кг, нужно только время с ним.
Я для себя это объясняю так: надо понять, зачем это время разлуки, чему оно учит, что мы еще не сделали. Оно не дано нам для испытания, я в это не верю, но мы можем его использовать, чтобы меняться. Как только наша миссия на земле будет выполнена, мы сразу попадем туда. А в чем она состоит, придется установить методом тыка. Чем скорее дотыкаем, тем скорее встретимся с любимыми. И поэтому надо пробовать каждый день, что, где и для кого мы можем сделать. А вдруг сегодня вот это и будет тем самым, мы ведь не боимся смерти, мы с ней на ты. И тогда другие люди по нашему примеру будут делать добро, и его будет капельку больше. А может, наоборот, поймем, какие дела тут без нас не сделаются, доделаем, доживем со вкусом до глубокой старости. Они ведь с нами не расстаются, это только для нас разлука.

[ваша сестра]

... Еще замечаю, что такие испытания делают меня лучше. Наверное, я такой твердый алмаз, который чтобы огранить, надо действовать так жестко. Я раньше так не понимала горе, не чувствовала его, не знала, что переживают другие люди. Только пройдя через это понимаешь, каково это, и больше не боишься подойти к другому человеку в горе...

И это только малость в открытии..,
Важно не утонуть в эгоизме саможаления,в то время,когда душа дорогого человека отойдёт ко Господу.

.. А может, наоборот, поймем, какие дела тут без нас не сделаются, доделаем, доживем со вкусом до глубокой старости. Они ведь с нами не расстаются, это только для нас разлука.

И для них..
Но они в лучшем из миров,будут строить для нас Небесный домик из наших молитв.И надо будет им помогать,потому что они не могут молиться за себя.
Не оставляйте,его,будьте с ним рядом,сделайте всё возможное..

[Мария М]

Я верю, что они не расстаются с нами. Мы узнаем, что там на самом деле, когда пойдем туда. А для Бога нет ничего тайного, и любит он каждого не потому, что его кто-то еще любит, а потому что он сам есть любовь, и первый возлюбил нас. Я верую в Бога, и знаю, что его справедливость наивысшая (извините, я не буду обсуждать религиозные взгляды, они у каждого свои).
Я пишу о себе, потому что мне сейчас надо быть сильной, быть опорой и поддержкой мужу, а если я не соберу себя, ничего не получится. Поэтому вопросы мои не духовные, а душевные, практические.
Я в январе начала вести дневник. Очень помогает, боль становится не какой-то всеобъемлющей, а более осязаемой, обретает размер и границы. С этим можно работать дальше, знать бы как.
После того как я научилась разговаривать с собой через дневник, я начала разговаривать с другими, пришла сюда. Это очень большая поддержка.
Еще прочитала, что надо постараться понять, в каких аспектах человека не хватает больше всего. Самого человека не вернуть, но что-то, связанное с ним, можно. Например, если что-то делали вместе, продолжать делать. Хотя бы один раз сделать, чтобы закрыть тот факт, что в последний раз это было с ним, сходить куда-то, где были вместе. Хорошо в первый раз пойти с кем-то, но это необязательно. Главное - достаточно быстро, хоть это и сложно, чтобы потом не накатывало лишний раз. Мой муж болеет, и я уже почти везде, где мы были вместе, побывала без него. Первый раз правда тяжело, дальше уже проще, привычнее.
Это то, что сейчас помогает мне. Я бы пообщалась с психологом, например, но мой опыт такого рода очень негативный. У кого есть близкие (родители, дети, друзья), тем проще, наверное, - есть с кем пообщаться, поддержать друг друга.

[ваша сестра]

.. Я верую в Бога, и знаю, что его справедливость наивысшая (извините, я не буду обсуждать религиозные взгляды, они у каждого свои).
Я пишу о себе, ..

Это понятно.
Но тут важно вам самой понять ,что для вас,Господь в данной ситуации.

...потому что мне сейчас надо быть сильной, быть опорой и поддержкой мужу, а если я не соберу себя, ничего не получится. Поэтому вопросы мои не духовные, а душевные, практические....

Чтобы собраться и быть опорой нужно иметь силу духа и" без Бога ,здесь не до порога..",поскольку призрачность надежды только на себя испытана уже не раз...

...Я в январе начала вести дневник. Очень помогает, боль становится не какой-то всеобъемлющей, а более осязаемой, обретает размер и границы. С этим можно работать дальше, знать бы как...

Думаю,что записи дневника пригодятся позже,для того,чтобы убедиться в реальном

..Лицом к лицу лица не увидать.Большое видится на расстояньи./С.Есенин./

..После того как я научилась разговаривать с собой через дневник, я начала разговаривать с другими, пришла сюда. Это очень большая поддержка.
Еще прочитала, что надо постараться понять, в каких аспектах человека не хватает больше всего. Самого человека не вернуть, но что-то, связанное с ним, можно. Например, если что-то делали вместе, продолжать делать. Хотя бы один раз сделать, чтобы закрыть тот факт, что в последний раз это было с ним, ...

Всё это нужно для того,чтобы восстановить свою целостность,научиться быть самой в себе,понять степень своей самоценности в сложившихся обстоятельствах.

..Я бы пообщалась с психологом, например, но мой опыт такого рода очень негативный. У кого есть близкие (родители, дети, друзья), тем проще, наверное, - есть с кем пообщаться, поддержать друг друга...

Думаю,что со временем ,здесь у вас,Мария,будут единомышленники (...)

[Мария М]

Спасибо за ссылку, изучу вопрос.
Я не без Бога, я просто не об этом сейчас. Я за помощью и поддержкой. Я очень ценю, что Вы верующий человек, я тоже, и это главная составляющая моей жизни. Но я специально стараюсь насколько возможно этой темы тут не касаться, потому что у меня обратная ситуация, у меня с практический частью выживания проблемы. Я создам тему, где можно будет помолиться за моего мужа.
В данной ситуации мне кажется так:
1. Когда человек потерял близкого, ему надо просто выжить. Просто пройти тот этап, после которого человек сможет начать двигаться дальше. И тут не важно, что поможет, главное результат. Когда человек серьезно болен, не важно, как называется таблетка, не имеют значения детали операции и национальность врача, главное результат. Так и тут, не имеет значения, за что человек хватается и что ему в данный момент хоть как-то помогает, верит пусть во что хочет, хоть в летающего макаронного монстра - если это поможет пройти самый тяжелый этап, значит, это то, что нужно. Это такая реанимация, где человека по кусочкам надо собрать, и на выходе он просто будет жизнеспособен, не более того.
2. Когда человек в бессознательном состоянии в реанимации, ему не говорят, что правильно делать так и так. Это бесполезно. Когда переведут в стационар, вот тогда самое время думать, как жить дальше.
Если первый этап пропустить и сразу перейти ко второму, то будет туго, потому что человек полностью разбит, из ран хлещет кровь, невозможно дышать, а он уже должен кучу всего. Не должен, первостепенная задача - выжить. Рыдать на плече у подруги, ходить за ручку с мамой, пойти к врачу, кому что подходит, и просто выжить.
А после этого можно думать, как жить дальше, ради чего жить дальше, строить планы, хоть какие-то, хоть выходить каждый день на 5 минут из дома, но если этого плана не будет, то и из дома не выйти. Потихонечку просто научиться как-то проводить дни, взять отпуск и уехать на край света или наоборот уйти с головой в работу - просто проживать день так, чтобы потом можно было сказать: "Я сегодня полила цветы и заменила лампочку". И ничего, что это все можно за 5 минут сделать - это было спланировано и сделано, а завтра будет сделано что-то еще.
3. И дальше долгая реабилитация, когда уже живешь, но раны все равно напоминают о себе: там согнуться невозможно, там что-то тяжелое не поднимешь. И тут тоже можно так и жить, пока само не пройдет или не перейдет в хроническую форму, или что-то делать: на процедуры ходить, на массаж, гимнастику делать. И будет легче. Память никуда не денется, шрамы останутся, будет просто легче.
Это как план эвакуации. Никогда не знаешь, что и когда случится, но в случае чего есть стандартный план действий. Пусть в реальности будет немного не так, но с планом все равно знаешь, что делаешь и зачем. Это же не просто эмоции, это наше здоровье, наша жизнь - вон я в метро падаю, кому от этого плохо? Только мне. А было бы у меня на холодильнике написано: 9.00 съесть огурец, 9.05 съесть банан, 9.10 выпить чай, я бы машинально что-то делала, как таблетки принимают по расписанию. Можно долго ждать, когда внутри перестанет болеть и появится желание идти дальше, а можно действовать наоборот, как улыбка на лице поднимает настроение.

[Alexei]

Здравствуйте, Мария!
Меня зовут Алексей, будем знакомы.
Мария, больше трёх лет назад я, как и Вы, зарегистрировался на этом форуме ещё при жизни жены. Правда, писать начал уже в своей теме в "помогите", ( до этого только читал), но цель была схожей с Вашей - понять как строить свою жизнь, что делать, чтобы выжить. Как до последнего не потерять веру в лучшее, даже когда не осталось сил.
Знаете, здесь, к сожалению, не может быть четких рекомендаций - не рецептурное лекарство с приемом по часам, но я Вам могу написать как это было у меня, а уж Вы смотрите, вдруг поможет.
Моя жена болела раком с официально поставленным диагнозом два года и четыре месяца. Сразу четвертая стадия. Давали пару месяцев жизни, но хорошо " пошла" химия, метастазы уменьшились, основная опухоль тоже. Тогда-то и встал вопрос об операции. И мысли тогда у меня были схожи с Вашими: и о мизерном шансе, и о бесполезных мучениях, и об уходе во время операции. И вот это самое: последний вечер вместе в квартире, последний выход на лавочку перед домом, последний вместе выпитый чай. Ловишь эти мгновения и давишь в себе порыв не пустить, оставить для себя, пусть немного, времени, (а что без операции ухудшение состояния будет стремительным я понимал), но оно гарантированно будет. С другой стороны - шанс есть, пусть через боль и мучение. Ведь люди, Маша, интересные существа, -всегда готовы верить в лучшее.
В общем, операция была сложной, но получилось удалить и опухоль, и метастазы. Восстановление было долгим, а через два месяца мы узнали, что на оставшейся левой доли печени появились новые метастазы. И вот тогда я себя извел мыслями о том, что было бы лучше сделать? А вдруг без операции все было бы хорошо? А вдруг скальпель спровоцировал? И понимал, что зря себя терзаю, и опять по кругу. И вот тут первый совет- рекомендация. Хотя и догадываюсь, что Вы сами это знаете, но все же... Никогда не терзайте себя подобными мыслями. Все делается только так, как должно быть. Пишу это Вам только потому, что это частые мысли в подобной ситуации. И что бы мы не сделали, всегда есть другой вариант, который впоследствии нам кажется верным. Так вот, лучше об этом не думать а иначе можно так загнаться, что света белого не увидите.
Второе. Сейчас главное не думать о глобальном будущем. Сосредоточиться на операции, на реабилитационном периоде. Нет, не бежать от страха, не прятать голову в песок, не надевать маску " ничего плохого не хочу знать". Нет! Вы очень четко описали серьезность положения, а мы все здесь люди взрослые и знаем чем все может закончиться. Но Ваш муж жив! А пока человек дышит, может произойти все. Пока человек жив, надежда есть всегда. Даже на обыкновенное чудо. Я понимаю, что Вы устали, очень устали. Я помню как это. Но ещё я помню, что силы вдруг берутся ниоткуда, и понимаешь, что можешь ещё многое сделать.
Что же касается советов о том, как жить потом... Вот потом и поговорим. Одно могу сказать, что направление мыслей у Вас совершенно верное. А пока можете почитать мою тему в " опыте преодоления горя". https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic.php?f=84&t=18244 надеюсь, хоть чем-то поможет.
Главное, Мария, пишите, Вам сейчас не нужно молчать. Давайте разговаривать.

[Мария М]

Алексей, спасибо большое!
Вы так точно все описали. Обязательно ознакомлюсь с Вашей темой, начало так похоже. У нас тоже обнаружили сразу четвертую стадию, скоро будет пять лет. Муж для меня самый дорогой и самый лучший. Я знаю, что так не должно быть, но вот оказалось, что кроме него у меня никого и ничего в этом мире нет. Когда живешь годами с любимым человеком, кажется, что ничего больше не нужно, а в итоге мой мир сосредоточился в нем и теперь рушится.
Я понимаю, что будет так, как надо, как должно быть. Надо уметь терять и уметь отпускать.
Мне кажется, большая проблема в том, что в момент горя мы сами становимся себе врагами. У нас никого не осталось кроме самих себя, и мы можем либо помочь себе, либо сделать все намного хуже. К сожалению, часто делаем именно хуже, становимся себе обвинителями, судьями и палачами. И я понимаю, например, что мой муж никогда бы не позволил кому-либо так надо мной издеваться, как я сама над собой издеваюсь. Но я не специально, просто выбросили как рыбу на сушу, и либо погибать, либо отращивать лапы.
Я почему-то считаю, что управляемый процесс имеет больше шансов на успех, чем неуправляемый. Например, плановая операция имеет больше шансов пройти успешно. Вот я и пытаюсь как-то понять, что мне будет нужно, подстелить соломки. Я себя знаю, мне нельзя оставлять горе на самотек, оно меня уничтожит, есть недавний опыт.
Время у меня теперь исчисляется не днями, а ночами. Днем дорога в больницу в несколько часов, потом встреча с мужем, потом дорога домой, потом звонок ему, а потом наступает ночь, и пережить ее - это совершить подвиг. Уговариваю себя, что я вообще живу в больнице с мужем, это я просто переночевать домой еду, так, пустяки. А ночами сижу и читаю истории на этом форуме, как все похоже, как высказано то, что я не могу высказать. Читаю часами пока не упаду, чтобы мгновенно уснуть.
Завтра врачи что-то скажут по поводу операции. Обследование прошли, все очень плохо. Причем это ускоряется, сначала ухудшение наступает медленно, постепенно, а чем дальше, тем быстрее. Еще в январе я искала врачей, изучала информацию, как и все последние годы, куда-то думали еще обратиться. И вдруг резко стало понятно, что это конец. Если что-то не сделать срочно, то он не выживет, организм устал бороться. И неожиданно нашелся врач, клиника, и даже если чудо не произойдет, муж очень надеется, что это в любом случае конец мучениям, он воспрял духом.
Про реабилитацию я пытаюсь думать, но пока не получается, операция стоит как гора, через которую если перелезем, там и увидим. Вот так же и о потере бы думать: когда будет, тогда и разберусь, но это такая боль, что я ее сквозь время чувствую.