Мне как будто ребенка подменили я ее не узнаю.

[Tamara_Igor]

Натусь, однозначно!!!!! Все прогрессирует. Ее надо к специалисту и тебе на консультацию. Она не может смириться с его потерей!!!
Не обращай внимания. Только твоя забота и ласка, но не чрезмерная , помогут ей.
В своих слезах мы немного теряем наших детей. Но нет непоправимых ситуаций!!!
Обязательно поговори со специалистом.
Это самый настоящий протест ее нутра. Нужно ребенка возвращать в нормальную жизнь
А с Масиком ты не поменяешься! Это твое задание. Не отлынивай!!!!

[Ирина 17]

Моя радость все выдает круче и круче, договорились до того , что как она считает ей будет лучше в интернате или кадетском корпусе. А притензий ко мне нет, просто я не папа и ехать она со мной никуда не хочет, просто от стань и не лезь я же не лезу к тебе, я и слов то таких раньше от нее не слышала , малыш что мне с ней делать, а ?может поменяемся местами вы хотя бы без меня будете жить счастливо она со мной не хочет Она папина доча , а не мамина вот и весь сказ

Наташа, у детского горя есть свои особенности переживания.

дети практически всегда переживают потерю близкого человека, только не всегда это происходит в явной и понятной для окружающих форме. Детскому горю в целом присущи такие черты, как отсроченностъ, скрытость, неожиданность, неравномерность. Острая реакция на потерю иногда откладывается на месяцы.

Прочитайте вот эту статью Психологические особенности детского горя
И вот эти темы Как помочь дочери?
Не знаю как быть?
Храни Вас Господь

[Tamara_Igor]

Натусь, я с детства больна на детей) Ну, так сложилось. Обожаю их)
Так вот я еще увлекалась в институте психологией детства. Специально даже изучала) Я ж в 5 лет заявила, что у меня будет 10 детей) 5 своих и 5 приемных...
Собственно, как я уже и писала ничего удивительного в поведении дочери нет!
Удивительно для тебя- да! Но: 1. Ты воспитывалась спортом 2. До этого ребенок был в другой психологической группе (от 3-х до 5). А 7 - это новый шаг в новую группу ... От 6 и дальше ... Вот поэтому тебе кажется, что только после ухода мужа она стала так себя вести. Но это совпадение возраста дочки и года произошедшего. ну, и конечно, сам факт потери наложил жесткий отпечаток.
Самый простой вариант описан у всех известного Спока
Итак))) , что он пишет нам родителям ))):
"ОТ ШЕСТИ ДО ОДИННАДЦАТИ

Приспособление к окружающему миру

517. После 6 лет многое меняется. 

Ребенок становится более независимым от родителей, иной раз даже нетерпеливым. Для него важнее мнение товарищей. Растет его чувство ответственности по отношению к тем делам и вещам, которые представляются ему важными. Его совестливость подчас становится мучительной. Его начинают интересовать такие вещи, как арифметика, устройство мотора и т. д. Короче говоря, он эмансипируется от семьи, чтобы занять свое место равноправного гражданина в обществе. 

Для контраста вспомните ребенка от 3 до 5 лет. Он открыто обожает своих родителей. Он верит им на слово, что хорошо, что плохо, подражает им в манерах за столом, с удовольствием носит то, что на него наденут. Он употребляет слова, которые слышит от родителей, хотя не все ему понятны. 

518. Независимость от родителей. 

После 6 лет ребенок продолжает глубоко любить своих родителей, но старается этого не показывать. Ему не нравится, когда его целуют, по крайней мере при людях. Ребенок холодно относится и к другим людям, кроме тех, кого он считает "замечательными людьми". Он не хочет, чтобы его любили как собственность или как "очаровательное дитя". Он приобретает чувство собственного достоинства и хочет, чтобы его уважали. 

То, чему учили его родители, не забыто, более того, их принципы добра и зла засели так глубоко в его душе, что он считает их своими идеями. Но он сердится, когда родители напоминают ему, что он должен делать, так как сам знает и хочет, чтобы его считали сознательным. 

Ребенок перестанет пользоваться слишком "взрослыми" словами и стиль его речи становится грубоватым. Он хочет носить только такую одежду и прическу, как другие ребята. Он может нарочно ходить с расстегнутым воротником и расшнурованными ботинками. Он может совершенно забыть, как правильно есть за столом, садиться за стол с грязными руками, набивает рот или ковыряет вилкой в тарелке. Он может рассеянно бить ногой по ножке стула, бросает пальто на пол, хлопает дверями или забывает закрывать их за собой. Он меняет пример для подражания: раньше он подражал взрослым, а теперь - своим сверстникам. Он заявляет о своем праве на независимость от родителей. 

И совесть его чиста, так как он не делает ничего такого, что нехорошо с моральной точки зрения. Эти плохие манеры и плохие привычки очень расстраивают родителей. Они думают, что ребенок забыл все, чему его так долго учили. На самом деле эти перемены доказывают, что ребенок навсегда усвоил, что такое хорошее поведение, иначе он не стал бы против него восставать. 

Когда ребенок почувствует, что он утвердил свою независимость, хорошее поведение вернется. А тем временем хорошие родители могут утешаться тем, что их ребенок нормально развивается. 

Что же делать? Возможно, вы станете смотреть сквозь пальцы на раздражающие вас мелочи. Но вы должны быть тверды в таких вопросах, которые считаете важными. Если вам приходится напоминать ребенку вымыть руки, постарайтесь делать это не в форме приказания и не ворчливым тоном, а спокойно, чтобы не вызвать еще большего упрямства. "

Еще мне нравится эта выдержка:

Теорию воспитания детей без крика   воплотить в жизнь  крайне сложно

В такие моменты даже у самой хладнокровной мамы руки начинают дрожать, и она старается либо быстрее ретироваться вместе с орущим чадом, либо отшлепать его, как следует, чтобы "в следующий раз неповадно было".

Мама четырех детей, практикующий психолог Наталья Удовенко полагает, наказания по отношению к ребенку могут применяться, однако родители должны четко понимать, как именно и за что они наказывают.

Кризис или каприз?

Подумайте, не попадает ли время повышенной капризности вашего чада на период одного из возрастных кризисов. Их четыре:

кризис 1 года,
кризис третьего года жизни (бывает в промежутке с 2 до 4 лет),
кризис 7 лет,
кризис подросткового возраста.
"Если ваш ребенок находится в одной из этих возрастных категорий, и вы видите, что его "колбасит", возможно, это не капризы, а очередной этап развития, который очень важен", - предупреждает Наталья Удовенко

Ребенок все делает "назло"!

Такие жалобы от мам и пап психологи слышат нередко. И не устают повторять: семилетний ребенок, не говоря уже о малыше, не может ничего делать назло, по крайней мере, так, как это представляют себе взрослые.

"Если ребенок что-то такое делает, значит, он нашел лучший выход из ситуации, а другого способа донести свое мнение просто не видит", - убеждена Наталья Удовенко.

Стабильность – признак послушания

Часто причиной капризов детей, в которых не могут разобраться взрослые и которые, как нам кажется, требуют наказания, является нестабильность в поведении мамы. Сегодня она наказывает за что-то, завтра уже нет, дома она разрешает все, а при людях или в гостях все те же действия запрещает.

Оказавшись в таком положении, ребенок сначала пытается подстроиться под мамины требования, но не видит единой системы в ее поведении - и его чувства сменяются на смятение и страх.

Если мама нестабильна в своих запросах, то ребенок будет все время пробовать разные пути поведения, "прощупывать почву", чтобы понять, на каком же варианте поведения ему остановиться.

Психологи утверждают: какую бы тактику в общении с ребенком вы не выбрали, вы должны претворять ее в жизнь на протяжении длительного времени. Реакция мамы на один и тот же поступок ребенка должна быть одинаковой и стабильной не менее пяти раз подряд, чтобы говорить о какой-то эффективности предпринятого вами метода.

"Первый раз ребенок может еще не услышать, второй – оглянуться, третий – понять, что где-то это уже слышал, и только раз на четвертый или пятый может отреагировать, - поясняет Наталья Удовенко и  снова напоминает читателям - Самое важное в воспитании ребенка – стабильность. Даже постоянные крик и наказания не столь страшны для ребенка, как родительская нестабильность, которая "подобна смерти" и является причиной очень сильной тревожности».

Поговори со мною, детка

Один из способов не наказать, а понять причины "неправильного" поведения своего ребенка – сказкотерапия. Придумайте сказку с героем, похожим на вашего ребенка. Доведите ситуацию до пика, а потом покажите на примере героя, как найти выход, как общаться с окружающими, как попросить о помощи.

Еще один вариант построения сказок: в ходе сюжета, приближенного к реальности, спрашивать мнение ребенка: "Как ты думаешь, почему Петя так себя ведет?", "Зачем он грубит?", "Почему он не слушается и плюется?"… И, скорее всего, ребенок расскажет вам о себе. Прислушайтесь к его ответу – и вы сможете многое узнать и понять.

А еще с детьми нужно разговаривать. Много и подробно. Ребенка, который капризничает, истерит и не слушается, можно спросить напрямую: "Зачем ты это делаешь?", "Чего ты хочешь от меня?" И, возможно, ребенок сам даст вам ответ на вопрос.

Если мама не права…

Наверное, у каждой мамы найдутся  истории взаимоотношений с собственными чадами, которые она не хотела бы вспоминать. Вы сорвались и наорали на ребенка, когда его нужно было пожалеть? Подняли на него руку и теперь корите себя за это помутнение рассудка? Со всеми бывает…

Ребенок тоже может помнить об этом неприятном эпизоде, в котором мама вела себя "неправильно", и бояться его повторения.

Не бойтесь признать свои ошибки и извиниться перед ребенком. Скажите ему, что вы разозлились, объясните, на что именно, и попросите прощения. Не бойтесь уронить авторитет в глазах ребенка – таким поступком вы, скорее, его приобретете.

"Золотые" правила наказания

Собираясь наказывать за что-то, задумайтесь, хорошо ли понимаете причины, которые побудили ребенка совершить неприглядный поступок, и не совершаете ли вы ошибку, прибегая к наказанию как методу. Вам удастся найти гармонию, соблюдая "золотые" правила наказания, выведенные многолетней практикой психологом и мамой Натальей Удовенко.

Если вы не успели что-то запретить, то это разрешено. Например, разбитая ваза, оставленная на краю стола, должна остаться на совести родителей.
В первый раз – не наказывайте. Совершив некий проступок впервые, ребенок не должен быть за него наказан. Достаточно ему разъяснить, что он неправ.
Наказание твердо и неизменно. Относитесь к наказаниям как к красному сигналу светофора. Сколько бы ребенок ни ныл, что хочет перейти дорогу побыстрее и на красный свет, вы его не отпустите и будете держать за руку.
Предупреждайте ребенка о последствиях. Фраза "Если ты не сделаешь вот это, произойдет вот то…" должна быть произнесена четко и ясно.

Критикуйте поступок, но не ребенка.

Спокойствие, только спокойствие! Вы должны иметь достаточно выдержки, чтобы вытерпеть несколько детских истерик. Убедившись, что они не дают результата, ребенок оставит свои попытки манипулировать мамой.
Доводите наказание до конца. Если ребенок поставлен в угол на 15 минут, но через 5 минут говорит, что осознал свою вину и просит его отпустить, этого делать не стоит. Простить – да, пожалеть – да, поговорить – да. В противном случае слова "прости меня, я больше так не буду" из уст ребенка будут слетать автоматически.

И от меня ))))))

Я бы предложила вариант, это поговорить с дочкой один - на - один. Она у тебя достаточно взрослая и озвучит свои мысли и проблемы . При разговоре надо проговаривать частично ее чувства. Например : "Я знаю, что тебе, что-то не нравится, но не могу понять что именно, может расскажешь?". 
Нужно чтобы ребенок понимал, что ты можешь его понять, а не просто подойти и спросить. Она к тебе сейчас присматривается и, скажем так, начинает тебя испытывать, узнавать, где твои слабые места, не чем ты можешь сорваться
На какой-то момент ее можно оставить в покое, пусть посмотрит на ситуацию со стороны. Все что хочешь сделать, делайте это "предложениями" - предлагаю тебе пойти со мной в магазин, не можешь ли ты помочь мне). Пусть она сама решает, что ей делать. Если не настаивать, то она обязательно примет твою сторону и твою позицию.
И старайся не реагировать на агрессию!

Я не волшебник, я только учусь) Но надеюсь, тебе поможет)

[VladwolfVladwolf]

Спасибо милая, читаю и читаю раз пять прочла
Только мне иногда кажется , что она тоже это читала , говорит как взрослая, спасибо еще раз.
Попробую поспать , что то здоровья не хватает, организм видимо выходит из цейтнота и раскисает. Спокойной ночи и хороших снов.

[Tamara_Igor]

Срочно в постель и дрыхнуть!!!!!!!!!

[Tamara_Igor]

Отключайся!!!!! Я тебя вижу)))))
Завтра дочитаем вместе и разберем))

[Tamara_Igor]

Натусик! Брысь дрыхусик!!!!!!!
Я себе наказ от тебя прочла уже, теперь могу и БРЫСЬкнуть)))

[Tamara_Igor]

Что считать нормальными реакциями ребенка
Это обязательно нужно знать, чтобы отличать «проблемного» ребенка от ребенка «с проблемой».

Шок — первая реакция на смерть. У детей он обычно выражается молчаливым уходом или взрывом слез. Очень маленькие дети могут испытывать весьма болезненное чувство дискомфорта, но не шок. Они не понимают, что происходит, но хорошо чувствуют атмосферу в доме. Развлечение (взять на руки, купить игрушку или сладость, включить телевизор) оказывается не самой лучшей политикой в такой ситуации. Оно действует временно и не помогает справиться с горем, а лишь на время отвлекает внимание. Обнимите ребенка, дайте ему расслабиться, поплакать, посидеть или полежать, но не ведите себя так, словно у него болят зубы. Ему нужно время, чтобы погоревать, поговорить о матери, отце, брате или сестре. Если ребенок достаточно большой, дайте ему возможность участвовать в приготовлении к похоронам, и он не будет чувствовать себя одиноким среди опечаленных и занятых делами взрослых.

Натусь, еще тут нашла. Твоей вины тут нет. Просто на малышку выпало тяжелое испытание и по возрасту оно совпало с возрастом ее взросления!
Вот:...

Отрицание смерти — следующая стадия переживания горя. Дети знают, что близкий человек умер, видели его мертвым, но все их мысли настолько сосредоточены на нем, что они не могут поверить, что его больше нет рядом.
Поиски — для ребенка это очень логичная стадия горя. Он потерял кого-то, теперь он должен найти его. Невозможность найти порождает страх. Иногда дети переживают эти поиски как игру в прятки, зрительно представляют, как умерший родственник входит в дверь.

Отчаяние наступает, когда ребенок осознает невозможность возвращения умершего. Он вновь начинает плакать, кричать, отвергать любовь других людей. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние.

Гнев выражается в том, что ребенок сердится на родителя, который его «покинул». Маленькие дети могут начать ломать игрушки, устраивать истерики, колотя ногами по полу, подросток вдруг перестает общаться с матерью, «ни за что» бьет младшего брата, грубит учителю.

Тревога и чувство вины ведут к депрессии. Кроме того, ребенка могут тревожить различные практические вопросы («Кто будет провожать меня в школу?» .....

[Tamara_Igor]

Малышке надо выплескав путь свои переживания
Есть способ взять все, что можно мять: бумагу, кубики бумажные и дать волю чувствам
Еще есть способ рисования, чтобы она начала рисовать, выплескивая свои эмоции
Мы обязательно малышке поможем. Просто надо пробовать разные варианты, чтобы найти подходящий именно ей!!!

[ledy196066]

Надо же! Нашла ответ на свой вопрос! Муж ушел когда старшему сыну было 16ть. Отец умер у него на руках. Мы вместе делали искусственное дыхание. Не было ни слезинки у сына. Зато весь 11тый класс почти в школу не ходил. Только и слышу: уйди, отстань, не трогай. Закроется в своей комнате и играет в комп всю ночь напролет. Младшим(брату и племяннику) раздает люля только на раз! По дому вообще ничего не делает. Мне 52. Работаю в Москве. Дорога отнимает массу времени. Астма замучила. Прошу помочь-огрызается. Всегда был покладистым, беспроблемным. ЕГЭ мы сдали, в институт поступили. Пзнакомился с девушкой(вместе в один вуз док-ты подавали), влюбился по самые уши, а она его бросила. Что тут было! И руки резал(чтобы физической болью вытеснить душевную), и напился, и плакал. А до этого вообще вопиющий случай был. Я с младшим в Турцию ездила. Получаю смс: мама, мы все заболели: старшая дочь с зятем, муж средней дочери-ангина, температура 40, средняя дочь попала в больницу, у внука отит. Одна средняя дочь да маленькая внучка на ногах. За хлебом сходить некому! А Костя у девочки живет. И смс ему писали, и звонили просили подъехать. Не приехал, не помог. Тут 10ть дней назад мне уже вызывали скорую. Видел, что около меня врачи. Не подошел ни тогда, ни после, ничего не спросил. Не знаю что с парнем. Никогда таким не был. Неужели я воспитала подлеца?