Как выстроить отношения в семье после смерти мужа

Здесь можно задавать вопросы психологам, которые помогут профессиональными советами в переживании горя (Премодерация)

Модераторы: Евгения Х, Кризисный психолог, Птица Феникс, психолог Евгения

Ответить
Anna_R
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 16 май 2011, 09:52
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Как выстроить отношения в семье после смерти мужа

Сообщение Anna_R »

Здравствуйте!
(Я открыла почти такую же тему в разделе "Как помочь пережить горе", но, думаю, здесь больше возможности получить совет)

Меньше двух месяцев назад умер мой муж. Ему был 41 год, я на десять лет младше. У нас семилетний сын. Мой муж был единственным ребенком у родителей, они оба живы.
Муж умирал тяжело. Четыре года назад у него диагностировали онкологическое заболевание, но он боролся. Много и тяжело лечился, но возвращался к работе, к привычному ритму жизни. Но последний год был ужасным. Начались осложнения, так до конца никем и не понятые. Он был практически обездвижен, у него были нарушения сознания. Это очень тяжело, когда сильный мужчина, муж, отец, сын, становится вот таким. Ближе к концу были и боли. Но, слава Богу, умер он спокойно, тихо - просто перестал дышать. Умер в больнице. Он пришел к вере во время болезни. Причащался, незадолго до смерти соборовался.
Вот, это факты. Лично я - я в относительном порядке. Я так устала за последний год, что у меня нет сил на чувство вины - это для меня слишком большая роскошь. Я не сильно горюю: отгоревала год назад, когда он погрузился в полубеспамятное состояние; тогда меня разрывало на части. Я живу, работаю, покупаю новые туфли, хожу с сыном в кино. Но родители, особенно мать... Хоть и им, и ей тоже было безумно тяжело в последний год - они прежде всего родители, потерявшие своего сына. Они уже забыли все муки последних месяцев (а это были действительно муки, я не хочу рассказывать детали). А они всегда, всегда были очень с ним близки.
Я хочу спросить совета: как мне с ними себя вести, как выстроить отношения внутри семьи? Они моя семья, как бы ни сложилась моя дальнейшая жизнь. Я их не оставлю, я их люблю, а они любят меня. Но мне тяжело. Хоть я и не так травмирована, как они, мне все же тяжело, и когда я слышу, как плачет свекровь - "сыночек, как же так" - я хочу куда-нибудь провалиться и сбежать. Я не могу слышать вопрос - "за что?" У меня есть силы нормально функционировать, но нет сил плакать и утешать.
У меня сын, их внук. Всегда был непростой мальчик, сейчас с ним особенно непросто. С бабушкой и дедушкой у него взаимная любовь, но я боюсь делать из него спасательный круг для них. Этот груз ему не по силам. Вот мы в начале лета собираемся с ним на море, как обычно, как все годы, но свекровь сегодня сказала: "Как мы будем, когда вы уедете, эти вечера без вас?" - и я задумалась об отмене поездки. Это правильно?
Они твердят: "Устраивай свою жизнь, рожай еще, мы тебе всегда поможем," - я молчу в ответ. Слишком преждевременными, неуместными кажутся эти мысли и разговоры. Я же любила их сына, я прожила с ним девять лет, а надеялась - всю жизнь; я люблю его и сейчас, я думаю о нем всегда. Как правильно реагировать на такие слова?
Как вообще мне правильно выстроить отношения внутри семьи, чтобы никто не был обиженным, чтоб всем хватило внимания? (у меня ведь еще моя мама, которой тоже нужно внимание, и у которой нет-нет, да и возникает ревность) И еще - как мне справиться со страхом? За сына страх безумный; я контролирую его как могу, но могу я немного. Причем страх бывает агрессивный. Когда муж еще был жив, но совсем плох, я беседовала два раза с психологом, она мне сказала тогда - поскольку вы человек действия, вы хотите все взять на себя, что-то для всех сделать, но так поступать не совсем верно. Посоветовала расслабиться - пусть, мол, все идет как идет. Но ситуация требовала от меня постоянных действий - все вопросы, связанные с лечением мужа, были на мне. Я действовала, однако - безрезультатно. Он умер. Может, действительно, перестать уже всех спасать? и пусть все идет как идет? разве зависит что-то от меня?

С надеждой на вашу помощь.

Аватара пользователя
Кризисный психолог
Психолог
Сообщения: 5608
Зарегистрирован: 25 май 2008, 21:26
Пол: муж.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать горюющим
Откуда: г. Москва
Контактная информация:

Re: Помогите выстроить отношения в семье после смерти мужа

Сообщение Кризисный психолог »

Anna_R писал(а): Я хочу спросить совета: как мне с ними себя вести, как выстроить отношения внутри семьи? Они моя семья, как бы ни сложилась моя дальнейшая жизнь. Я их не оставлю, я их люблю, а они любят меня. Но мне тяжело. Хоть я и не так травмирована, как они, мне все же тяжело, и когда я слышу, как плачет свекровь - "сыночек, как же так" - я хочу куда-нибудь провалиться и сбежать. Я не могу слышать вопрос - "за что?" У меня есть силы нормально функционировать, но нет сил плакать и утешать.
Анна, здравствуйте! Вы и не должны их утешать. Не стоит брать на себя функции спасателя. А то Вы привыкните к этой роли, а они к своей роли жертв.
То что с ними происходит - нормально для людей переживших трагедию. Направьте их переживание в нормальное русло помощи душе сына.
Если брать конкретно вопрос "За что", то у нас на сайте есть много очень понятных материалов на эту тему . Распечатайте их и отдайте. Если действительно хотят понять, то поймут
https://www.memoriam.ru/main/life_death
У меня сын, их внук. Всегда был непростой мальчик, сейчас с ним особенно непросто. С бабушкой и дедушкой у него взаимная любовь, но я боюсь делать из него спасательный круг для них. Этот груз ему не по силам. Вот мы в начале лета собираемся с ним на море, как обычно, как все годы, но свекровь сегодня сказала: "Как мы будем, когда вы уедете, эти вечера без вас?" - и я задумалась об отмене поездки. Это правильно?
Это правильно! Дело в том, что они пытаются сейчас заместить дорогого сына внуком и Вами. Это логично, учитывая что Вы самые близкие люди умершего. Но это и очень опасно. Ведь Вы другие, вы не сын. Нельзя создавать иллюзию . Она все равно разрушится.
Как я понимаю, они люди не верующие по настоящему. Они пытаются сейчас схватится за Вас и внука (а ведь вы тоже в неустойчивом состоянии) и спасти себя. Но дело в том, что вы не сможете их так вытащить. Их вытащит только Спаситель, если они ухватятся за Него. Вот в эту сторону их и надо ориентировать. Например, материалами нашего сайта.
Они твердят: "Устраивай свою жизнь, рожай еще, мы тебе всегда поможем," - я молчу в ответ. Слишком преждевременными, неуместными кажутся эти мысли и разговоры. Я же любила их сына, я прожила с ним девять лет, а надеялась - всю жизнь; я люблю его и сейчас, я думаю о нем всегда. Как правильно реагировать на такие слова?
Да никак не реагировать. Это тоже следствие переноса. Следствие восприятия вас как продолжения их сына. Ну скажите, что Вы не хотите сейчас об этом думать и просите не говорить этого. Потому что Вам больно. Сказать это можно и нужно, но тактично
Как вообще мне правильно выстроить отношения внутри семьи, чтобы никто не был обиженным, чтоб всем хватило внимания? (у меня ведь еще моя мама, которой тоже нужно внимание, и у которой нет-нет, да и возникает ревность)


Надо отключить чувства, не считать что вы можете всех спасти, делать только то, что можете. Кроме того относится к ним с состраданием, тактично, без конфликтов. Объяснять все логично и четко.
Прочитайте тут.
https://www.memoriam.ru/main/kak_perezit

Много интересного. Вообще пытайтесь больше читать и понимать. Ведь невозможно объяснить того, что сами не знаете.
И еще - как мне справиться со страхом? За сына страх безумный; я контролирую его как могу, но могу я немного. Причем страх бывает агрессивный. Когда муж еще был жив, но совсем плох, я беседовала два раза с психологом, она мне сказала тогда - поскольку вы человек действия, вы хотите все взять на себя, что-то для всех сделать, но так поступать не совсем верно. Может, действительно, перестать уже всех спасать? и пусть все идет как идет? разве зависит что-то от меня?
Почитайте материал об анатомии страха. Очень полезно и я думаю, что много прояснит для Вас. Если что не понятно - пишите, отвечу))
https://www.pobedish.ru/main/strah?id=189


А спасать всех переставайте, а то Вас спасать придется. Но в тоже время и не отталкивайте всех. Сами хватайтесь за Спасителя. Когда мы за Него крепко схватимся, то и другие могут схватится за Него. А Он всех вытащит из скорби, ужаса и страха. Вот у Него сил хватит ;) Даже не сомневайтесь :rose:
"...человек не должен как бы искусственно подогревать в себе скорбь и драматическое чувство о смерти другого, считая, будто их отсутствие доказывает, что он не любил. Скорбь должна как бы перелиться в другое: в любовь, которая не кончается, в сознание: я тоже иду по этому пути, мне тоже придет время умирать, и какая тогда будет радость встречи!.. Тогда скорбь просветляется..."
Митрополит Сурожский Антоний

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»