Я попала в какой-то лабиринт
Добавлено: 06 мар 2009, 16:31
Я попала в какой-то лабиринт, знаю что где-то выход, но никак не найду, хожу,хожу...Читаю ваши статьи по несколько раз в день, по несколько раз захожу на сайт, про всех читаю, что- то там пишу, слушаю лекции профессора Осипова, молюсь, читаю Евангелие, соблюдаю пост, но третий день не отпускает, плач просто беспрерывный,мысли не очень хорошие...Чувствую что-то сдается во мне,вот решила обратиться к вам. Понимаю,как мы вас достали, ведь везде мы пишем почти об одном и том же .Понимаю что время мало прошло(8марта будет два месяца, как я без мужа, на такое время мы никогда не расставались),может состояние мое усугубляется тем, что я в связи со своей болезнью не могу выйти из дома, не могу прийти в храм, не могу себя загрузить работой, в чужом для меня городе(6 января этого года мы приехали на жительство), в чужой для меня квартире, все подруги остались там, которые редко звонят( я понимаю как сейчас это дорого, тысяча верст стоят денег ).Понимаю,что главное для меня - дети, которые рядом.Понимаю, что другим,переживающим горе,еще хуже-остаются совсем одни,наваливаются разные проблемы.Чувство вины , что так все произошло с мужем, так и остается, ничего пока сделать не могу, вина, что я живу.Не могу включить телевизор, как-то попробовала,стало трясти, и мысль как я могу смотреть его , хотя передача была познавательная,как вообще я могу что- то делать( смотреть, разговаривать, улыбаться, есть,следить за собой, пить лекарство, которое не могу проглатить) когда его нет? Надо время, но как его ускорить? Я не стала понимать как вести себя с детьми.Сын живет со мной сейчас, провожаю на работу,вечером поздно приходят все)дочь с зятем) на ужин , который я с трудом, но готовлю.Несколько раз срывалась, начинала плакать, вижу как им больно от этого, перестала, сейчас делаю вид, что мне неплохо, еле сдерживаю себя.Вообще меня все привыкли видеть всегда улыбающую, (как бы мне плохо не было, но никак сейчас). У меня никогда не было проблем с детьми, всегда понимали друг друга..У меня сейчас такое ощущение что я у них как в гостях, мне почему неуютно,как-то холодно, не по себе,( а я так хотела быть с ними рядом всегда, мечта осуществилась, но какой ценой..) я не могу их грузить своим состоянием, у них есть много своих проблем.Мы говорим с ними обо всем, но мне плохо.Вот сейчас раздался звонок от дочери, спрашивает что голос у тебя не такой, мы вот хотим поехать на дачу (к родителям мужа),как бы разрешения спрашивают.Ответила как всегда,до боли сжимая руки, нет, все нормально, конечно езжайте.Они меня звали, но я не готова к общению с другими людьми.Извините, что много пишу.Я знаю что вам нужно сформулировать вопрос.Наверное, такой- что я делаю не так, чем я могу себе еще помочь? И еще, может мне уехать в родной город, на время,дом наш еще не продан, есть где жить, может мне будет там лучше? Мои знакомые и близкие считали меня всегда сильной, исходя из того,что я несколько раз была парализована, но я встала,три месяца пролежала только на спине со сломанной ногой, врачи говорили что не встану, но я встала,рада своих детей,ради своего любимого, но сейчас совсем растерялась, наверное больше нет сил...