Форум сайта Memoriam.ru

Прошло 11 месяцев когда закончилась моя счастливая жизнь. Погиб мой единственный сын, ему едва исполнилось 19 лет. С тех пор сколько бы я ни искала ответов, сколько бы ни читала книг, статей о смысле жизни, о жизни после смерти, о душе и т.д. и т.п. - ничего не понимаю! Два месяца назад, отупевшая от боли, я совсем опустила руки и попыталась отравиться, не вышло, выжила. Мне кажется что я все перепробовала : уходила в работу с головой, помогала людям, молилась, напивалась, обращалась к психологу ( язык не поворачивается так это назвать), билась головой о стену, ходила к какому-то целителю..... Что еще мне нужно сделать чтоб научиться жить?! Нет ни смысла, ни веры в будущее, ни желания, ни стимула..... Может не зря мне этот сайт попался? Может быть здесь мне смогут помочь?...

Надюсь на то, что сайт обязательно поможет. Скажите, Вы в каком городе живете?
Читали ли Вы материалы нашего сайта Memoriam.ru ?
Как я понял, основная проблема это непонимание смысла утраты? Я правильно понял?

Живу в Самаре. Ваш сайт читаю уже 2 суток. Читаю все статьи.
Непонимание смысла утраты... Да, наверное.
Но еще больше я не понимаю зачем мне нужно продолжать жить.
Сейчас читаю статью психолога Михаила Хасьминского и Ольги Покалюхиной о смысле жизни.

СветLana , ну и как статья этого Хасьминского? Понятная?
Я прочитал начатую Вами тему. Безусловно, это огромная трагедия.

Скажите, а Вы можете мне позвонить, например, в четверг?
Я бы постарался Вам объяснить в телефонном разговоре многие вещи.
Это тем более важно, что надо поддерживать еще и девушку сына (как я понял)

Да, спасибо. Я могу позвонить. А можете вы этой девочке объяснить многие вещи?Дело в том что и у моего сына и у нее это первая любовь. Сейчас, при распущенных нравах, редко встретишь такую преданность. Некоторые и при жизни не в состоянии ценить друг друга. А эти двое 3 года встречались, берегли друг друга и любили по-настощему.Мне оставалось только удивляться и радоваться.После похорон Лерочка влезла в свитер моего сыа и я не могла несколько дней ее оттуда выковырнуть.
Я не знаю (натурально) как прожила первые 3-4 месяца, а потом увидела эту девочку. Она всегда была рядом....
Но прошло 11 месяцев! А она не находит себе места.

А я ? Я схожу с ума....
Мне нет жизни без него.

Да, можете позвонить. Будет очень хорошо

Здравствуйте, Михаил.
Со мной что-то странное происходит, я как-то уж очень успокоилась. Вплоть до абсолютного равнодушия. У меня нет никаких желаний. Из-за этого начались проблемы на работе, но и это мне безразлично. Понимаю что надо действовать, что-то делать, но мало того что не хочу, НЕ МОГУ. И думать уже не хочу, ни о чем. Может лекарства какие-то есть?

СветLana писал(а):Здравствуйте, Михаил.
Со мной что-то странное происходит, я как-то уж очень успокоилась. Вплоть до абсолютного равнодушия. У меня нет никаких желаний. Из-за этого начались проблемы на работе, но и это мне безразлично. Понимаю что надо действовать, что-то делать, но мало того что не хочу, НЕ МОГУ. И думать уже не хочу, ни о чем. Может лекарства какие-то есть?

Здравствуйте, СветLana!
То что происходит с Вами, совсем не странно, а закономерно.
Многие горюющие не верят в то, что подойдя к годовщине чаще всего состояние сильно изменяетя. Но тем кто работает с горюющими это доказывать не надо. Мы это в праактике наблюдаем ежедневно.
Год - рубеж. Рубеж , в первую очередь, психологический. Именно за это время обычно человек проходит стадии горевания. От шока до принятия. Вы с первых дней пытались что-то изменить, найти, оценить, помочь. И это совершенно нормально. Но в это время Вы не могли ПРИНЯТЬ утраты, понять бессилие и невозможность вернуть все назад. Если даже на сознательном уровне Вы это понимали, то на подсознательном - нет. Кроме того, все Ваше внимание, смысл и цели были в том трагическом происшествии (и то что с ним было связано). Психологи говорят в таком случае, что локус контроля был в прошлом. Вы жили прошлым и его производными. Но прошлое нельзя изменить. И смириться с этим трудно. Но проходит время, приближается годовщина...
Человек начинает выходить изпрошлого, но не сразу может жить в настоящем. Он отвык, нужно время для адаптации.
Скоро придет нормальное понимание реальности, появятся цели, из прошлого Вы оставите светлую, теплую печаль о трагически погибшем сыне.
Очень важные на эту тему статьи, Вы можете прочесть тут:
https://www.memoriam.ru/main/kak_perezit?id=59
https://www.memoriam.ru/main/kak_perezit?id=58
Думаю, что Вам они могут быть полезны.
Ничего специально делать при апатии не надо. В Вашем случае, как я думаю, она скорее всего довольно скоро пройдет сама. Но можно попринимать небольшие дозы адаптогенов. Главное, не найти в этом состояние какую нибудь выгоду (работать не надо, жалееют все и.т.п.)
Еще хотелось бы знать, после чего наступило такое состояние? С чем Вы связываете сами это изменение?

С уважением,

Спасибо Михаил, статьи я эти уже читала, но прочитала еще раз.
Мне кажется, что все стадии у меня перемешались, но дальше чувства вины не идет, а начинается все снова.
Трудно описать свое состояние...На сознательном уровне все ясно, а подсознание живет своей жизнью.
Начинается с того, что ночью (обычно в 2-3 часа - в это время я УВИДЕЛА своего сына в морге) я просыпаюсь в ужасе, в слезах и часто в истерике. Перед глазами разбитое лицо сына, его изуродованное тело среди других мертвых тел.
Отчаяние, безисходность, дикая боль, ощущени что сердце не умещается в груди. Пью валокардин, постепенно успокаиваюсь уже к утру.
Потом мир кажется нереалным, кажется что меня каким-то чудом вышвырнуло в параллельную реальность и мне надо что-то сделать, чтоб вернуться к сыну... Какое-то время вскакиваю на поворот ключа в замке,жду его, на улице "узнаю" сына среди ребят. А потом опять отчаяние, отупение, непонимание. Плачу в любом месте, в любое время. Не всегда, но часто накатывает.
И постоянное чувство вины!!! Я ему ОБЕЩАЛА, что мы со всем справимся, я ему во всем всегда помогу, из любой беды вытащу ( если вдруг что-то случится) и всегда вместе найдем выход из любой неприятной ситуации. Особых проблем-то у нас никогда не было, но жили мы вдвоем и не всегда было легко. И вот я не сдержала своего обещания! Я не смогла ему помочь. И даже после его смерти я не могу ничего сделать, я не могу найти виновного в его гибели. Я даже не знаю ГДЕ он умер и почему.
А потом все начинается снова : картина из морга, нереальность происходящего, ожидание, что сын вернется и опять огромное чувство вины.
Я не верю, что годовщина гибели, что эта дата что-то изменит. Я привыкла работать и для меня годовщина - это как еще одно дело, которое я должна сделать хорошо.
Выгоды никакой в своем положении не вижу. Терпеть не могу когда меня жалеют.Да и не хочу чтоб меня жалели, знакомые мои знают об этом. Мне самой кажется что я им всем надоела со своим горем и стараюсь не подавать вида до какой степени мне плохо.
Очень устала от своего состояния, очень хочу умереть и в голове одна мысль, которая появилась в первую очередь, как только увидела погибшего сына : "Хочу к Альгису!"