Бесчеловечность
Добавлено: 16 июл 2014, 21:28
Здравствуйте. Я к вам пришла с форума о суициде. Кажется со своим суицидом я немного разобралась )). Наверное "доросла" до того, чтобы чуточку разобраться со смертью моей мамы. Пишу в кабинет психолога, потому что в реальности не могу почему-то поговорить об этом с психологом ( я нашла его )). Наверное виртуально мне легче поговорить по этому вопросу. Помогите немного разобраться в себе. Мама умерла 23 марта этого года. от рака. за полгода сгорела. через несколько недель после ее смерти мне чуть не поставили очень нехорший потенциально смертельный диагноз. вроде он не подтвердился, но впереди еще одно обследование. но вероятность того, что я все таки здорова, велика. я бы сказала, что второе событие было для меня бОльшим шоком. я совершенно потеряла контроль. вспоминаю сейчас свое состояние, будто тогда рассудок потеряла. Все это время я задаюсь вопросом " почему я не чувствую какого-то особого горя?". мне даже неловко перед людьми, потому что я прыгаю и скачу, шучу и улыбаюсь. хотя прошло уже почти 4 месяца ... кажется. может уже и пора скакать и радоваться ? хотя чему радоваться ? ) я не замужем. детей нет. из родных один отец. еще и сама не знаю на каком свете нахожусь, может мне самой себе нужно будет гроб пилить.
с мамой отношения были не разлей вода, до тех пор пока я не выросла и не начала пытаться построить свою жизнь. начались конфликты. мы и перед смертью ее не примирились. хотя сказать, что мы ненавидели друг друга тоже нельзя. думаю каждая все понимала. но у каждой был свой путь. хотя мне жаль.... я пыталась дозвониться до нее, но она не брала трубку. наверное сил не хватало. не позволяла мне ухаживать за ней. как-то даже демонстративно наверное. по-крайней мере мне так казалось. кормили и мило с ней разговаривали чужие люди. которых она подпускала к себе ближе чем семью. но всю грязную работу делали мы с отцом. возможно, что и болезнью я могла заразиться, когда вымывала грязную сантехнику за ней и поранилась. было обидно и стыдно. она ничего не рассказывала о своем состоянии и запрещала разговаривать с врачами. мы с отцом по-партизански выведывали какие-то урывки у врачей. и то он больше знал и до последнего скрывал от меня всю правду.
не пойму себя сейчас. на форуме ( я посмотрела)) люди так стенают , им так больно. очень жаль людей. но я черствая. я почти ничего не чувствую. мне не больно. может совсем чуть чуть.... я спокойно одна оставалась с трупом. помогала при бальзамировании. конечно меня едва не тошнило и тряслись руки, я терялась во что ее одеть. плакала даже. хотя. если честно я сама сомневаюсь в своей искренности. поэтому я и с реальным психологом не могу поговорить. а что ей сказать ? я сама себе не верю. мне эти месяцы почти каждую ночь снились кошмары. мать страшная, больная, иногда здоровая и что-то говорила, но не помню что. а бывали такие кошмары. что и на форуме описывать. только людям психику травмировать (море крови и костей). сейчас вроде отпустило. надеюсь больше не будет. я не верю в сны. но так много часто и кошмары. довольно неприятно.
в комнате ее никто не живет и спать боимся. захожу только, чтоб убраться. иногда скучаю. не могу стереть ее номер телефона. мы на могиле ее были только раз после похорон. мне и не хочется. я ее не любила ? или я просто черствая ? или так и должно быть ? может такая реакция - это норма ?
лет десять назад. я хоронила человека которого любила. тогда переживала очень тяжело ( не надо было так). а сейчас все совсем не так. может это уже иммунитет ? каждые следующие похороны даются легче чем предыдущие ?
ну и вдогонку моему предыдущему сообщению. пока еще на первое не ответили. сегодня словила себя на мысли, что даже не вспоминаю ее. будто бы никогда ее и не было. это как-то ужасно. наверное так не должно быть. пусть даже и через 4 месяца. а может я и правда просто бесчеловечная ?
с мамой отношения были не разлей вода, до тех пор пока я не выросла и не начала пытаться построить свою жизнь. начались конфликты. мы и перед смертью ее не примирились. хотя сказать, что мы ненавидели друг друга тоже нельзя. думаю каждая все понимала. но у каждой был свой путь. хотя мне жаль.... я пыталась дозвониться до нее, но она не брала трубку. наверное сил не хватало. не позволяла мне ухаживать за ней. как-то даже демонстративно наверное. по-крайней мере мне так казалось. кормили и мило с ней разговаривали чужие люди. которых она подпускала к себе ближе чем семью. но всю грязную работу делали мы с отцом. возможно, что и болезнью я могла заразиться, когда вымывала грязную сантехнику за ней и поранилась. было обидно и стыдно. она ничего не рассказывала о своем состоянии и запрещала разговаривать с врачами. мы с отцом по-партизански выведывали какие-то урывки у врачей. и то он больше знал и до последнего скрывал от меня всю правду.
не пойму себя сейчас. на форуме ( я посмотрела)) люди так стенают , им так больно. очень жаль людей. но я черствая. я почти ничего не чувствую. мне не больно. может совсем чуть чуть.... я спокойно одна оставалась с трупом. помогала при бальзамировании. конечно меня едва не тошнило и тряслись руки, я терялась во что ее одеть. плакала даже. хотя. если честно я сама сомневаюсь в своей искренности. поэтому я и с реальным психологом не могу поговорить. а что ей сказать ? я сама себе не верю. мне эти месяцы почти каждую ночь снились кошмары. мать страшная, больная, иногда здоровая и что-то говорила, но не помню что. а бывали такие кошмары. что и на форуме описывать. только людям психику травмировать (море крови и костей). сейчас вроде отпустило. надеюсь больше не будет. я не верю в сны. но так много часто и кошмары. довольно неприятно.
в комнате ее никто не живет и спать боимся. захожу только, чтоб убраться. иногда скучаю. не могу стереть ее номер телефона. мы на могиле ее были только раз после похорон. мне и не хочется. я ее не любила ? или я просто черствая ? или так и должно быть ? может такая реакция - это норма ?
лет десять назад. я хоронила человека которого любила. тогда переживала очень тяжело ( не надо было так). а сейчас все совсем не так. может это уже иммунитет ? каждые следующие похороны даются легче чем предыдущие ?
ну и вдогонку моему предыдущему сообщению. пока еще на первое не ответили. сегодня словила себя на мысли, что даже не вспоминаю ее. будто бы никогда ее и не было. это как-то ужасно. наверное так не должно быть. пусть даже и через 4 месяца. а может я и правда просто бесчеловечная ?