Предательство жить
Добавлено: 29 мар 2013, 23:38
Не нашла близкого своему мучительному состоянию среди сообщений. Наверное, есть где-то.
Винить себя в том, что не настояла на больнице - да, это тоже мой крест и от этого никуда не деться. Хоть мне и говорят о главной вине врачей (даже другие врачи кулуарно), но с себя это уже не снять. Да, молила о прощении и у Бога, и у моего любимого Андрея. Может, Бог и простил, но мне не легче. С чего мне должно быть легче? Имею ли я на это право? Убийцы и педофилы тоже могут просить прощения у Бога, если вдруг что-то осознают, но если у них кроме веры, вдруг появилась и совесть, то они должны убить себя, а не тешиться тем, что Бог-де простил.
Но второе мучение - на него вообще нет ответа: я считаю предательством сам факт того, что живу, а он нет. Предательством сами намерения жить и пытаться находить радости в жизни, хотя пока их еще нет, но они должны же быть? Как это возможно, как я могу, если он - большая часть меня, все на нем основано и на нем строилось - и он НЕ живет, у него отобрано самое дорогое - жизнь? Несправедливо оставаться жить мне в таком случае, ведь мы - одно целое.
А ведь потом, спустя время, и грусть станет светлой вместо боли, многое будет уходить, стираться из памяти, реже буду смотреть фото, не дергаться от похожих голосов и лиц и пр. и пр... Так разве ж это не забывание, как бы мы себе его ни оправдывали? Я не испытывала такого после смерти мамы. Мне не казалось стыдом жить и радоваться жизни, хотя 10 лет вспоминаю ее каждый день. А сейчас не так. У Андрюши было столько светлых планов, он так много делал, воплощая мечты! Столько жажды жизни! А смерть все уничтожила, злобно ухмыльнувшись. Мне так и кажется, будто я вижу лицо Андрея и мне нечего ему сказать, меня мучает совесть и вина, что я живу. А не жить нельзя. Ради дочери приходится, хоть она и взрослая. Но как представлю, что еще годы впереди такой "жизни", то, не уверена, что вынесу ее. Наверное, надо что-то делать с головой, идти к специалисту, так?
Винить себя в том, что не настояла на больнице - да, это тоже мой крест и от этого никуда не деться. Хоть мне и говорят о главной вине врачей (даже другие врачи кулуарно), но с себя это уже не снять. Да, молила о прощении и у Бога, и у моего любимого Андрея. Может, Бог и простил, но мне не легче. С чего мне должно быть легче? Имею ли я на это право? Убийцы и педофилы тоже могут просить прощения у Бога, если вдруг что-то осознают, но если у них кроме веры, вдруг появилась и совесть, то они должны убить себя, а не тешиться тем, что Бог-де простил.
Но второе мучение - на него вообще нет ответа: я считаю предательством сам факт того, что живу, а он нет. Предательством сами намерения жить и пытаться находить радости в жизни, хотя пока их еще нет, но они должны же быть? Как это возможно, как я могу, если он - большая часть меня, все на нем основано и на нем строилось - и он НЕ живет, у него отобрано самое дорогое - жизнь? Несправедливо оставаться жить мне в таком случае, ведь мы - одно целое.
А ведь потом, спустя время, и грусть станет светлой вместо боли, многое будет уходить, стираться из памяти, реже буду смотреть фото, не дергаться от похожих голосов и лиц и пр. и пр... Так разве ж это не забывание, как бы мы себе его ни оправдывали? Я не испытывала такого после смерти мамы. Мне не казалось стыдом жить и радоваться жизни, хотя 10 лет вспоминаю ее каждый день. А сейчас не так. У Андрюши было столько светлых планов, он так много делал, воплощая мечты! Столько жажды жизни! А смерть все уничтожила, злобно ухмыльнувшись. Мне так и кажется, будто я вижу лицо Андрея и мне нечего ему сказать, меня мучает совесть и вина, что я живу. А не жить нельзя. Ради дочери приходится, хоть она и взрослая. Но как представлю, что еще годы впереди такой "жизни", то, не уверена, что вынесу ее. Наверное, надо что-то делать с головой, идти к специалисту, так?